Форум » STAR WARS » Ака Хибарка. Термоядерная банта «часть 4» » Ответить

Ака Хибарка. Термоядерная банта «часть 4»

Jedi Kventin: ну дык. Тоже места теже лица! Только време каменный век.. ВЫкручивайтесь!

Ответов - 671, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 All

Justice: *Пустынная местность с реденькими камушками неслабых таких размеров, в отдалении бродит одинокий мамонт, которого, несомненно, скоро съедят на обед голодные пещерные жители... Из-под самого большого камня выбирается Джастиз, одетая в стиле датомирских ведьм - то бишь, в какое-то кожаные ошметки, но с неслабым таким панцирем из чешуйчатой кожи.* Тэкс... что-то здесь стало грустно и неуютно... а посему... *Небрежный жест - и из-под того же камня выползает гигантская землеройка. Она только что выкопала под землей ОГРОМАДНЮЩУЮ пещеру.* Жалко, вползать придется на всех четырех конечностях, в полный рост не зайдешь... ну и фиг с ним *Изнутри пещера украшена наскальной примитивной живописью, на полу лежат шкуры, вместо столиков стоят каменные глыбы, а вокруг лежат мягкие пушистые шубы с каких-то мягких и пушистых зверей :))*

Jedi Kventin: Из за соседнего Камня выруливает крайт Дракон! На драконе верхом! Квеня. В кантине матерелизуеться Каменный холодильник :) И ПИФФФО!

Jedi Kventin: Крайт дракон протискиваеться в Пещеру вслед за нм пропихиваеться квеня ГАврюша лежать! Дракон падает дамертв на пол получаеться кожаная подстилка. Квеня рулитк холодильнику и достает пиффо. Громнко его отркывает наливает в бокал и жадно выпивает Достает еще пару бутылок И тихо ждут реакцыи!!!

Сэр Эктор: «молча затаскивает в пещеру ёлку.» Хоть и с запозданием, но всё же!

Jedi Kventin: а дет мороз где и снегурка???

Сэр Эктор: Дед в офлайне, снегурки в ночном клубе тусуются:-(

Justice: *вылезает из-под звериных шкур в беленькой коротенькой шубке и меховой шапочке, обшитой дождиком* А не все снегурки по клубам... Я вот, к примеру, еще тут :)

Jedi Kventin: Наченает скандировать! Дед мороз, дед мороз, дедушка !!!

Сэр Эктор: Пока все скандируют,Эктор обнимает появившуюся Снегуку. В его объятьях она ощутимо тает:-)

Justice: нифига я не таю, шо я тебе, ледяная, что ли? :) *берет рыцаря за шкирки и утаскивает в пещеру...* Я те щас покажу датомирскую ведьму...

Ser_Shadow: * И тут в пешеру заходит человек(Но ето на первий взгляд), смотрит на то как какаята девушка, по одежде похожая на ведьму тащит кудато Рыцаря! А ещо в другом углу ДрАКоН ?;!№;%:?? Но вродебе спит, а возле нево стоит ещо ктото и попивает пивцо! - Господа,-тихо сказал страник боясь розбудить дракона. - Можно я заночую в вашей пещере, наулеце буря начинаеться, не хотел бы там оставаться.*

Justice: Ночуйте, шановный панэ, нам не жалко, места много, и даже пиво есть. А также чай, кофе и прочие горячительные напитки. На закусь сегодня предлагаем мамонтятину копченую, соленую, вареную и жареную. *кидает ручному дракону громадный кус мяса*

Night: *с тихим грохотом в пещеру вваливается Найт с мечтательной улыбкой на физиономии и с любимой дубинкой на плече. Наступив на дракона, споткнувшись об шкурку и выронив из рук Квени пиффо, Найт устраивается в темном уголке. Воровато оглянувшись, достает из первобытного рюкзака каменную бутыль с первобытным абсентером, и прикладывается к горлышку*

Justice: Гм... первобытный абсентер - эт, конечно, хорошо... но в первобытном веке такого не было... А, поняла! Это вы там машину времени забацали и контрабандой его возите? *сманивает дракона из угла поближе к себе и гордо усаживается у него на лапе, помахивая концом серебряной цепи. Дракон скалится и дышит паром :)*

BlackHawK: В ту же пещеру вламывается Хоук с активированным стаффом наперевес: «Хто деда мороза заказывал? Не смотрите шо в черном и не дед, но замесь него думаю сконаю»

Justice: О. таарищщщ Хоук, а подарки ты нам принес? Ежели ты назвался Дедом Морозом, дык подарки давай :))))

Night: - Нет, это продукт археологических раскопок. *бросает в Хоука бутыль* - Лови! - *звон разбившейся каменной бутылки*. - Упс, не поймал...

Ser_Shadow: Мямонтина, дик ето же мае любимое блюдо :) *- Я вижу здесь есть все Пиффо, Девуфки, Рицари, даже Хаук которий думает что он дед мороз :) - Ну только тихо чтото здесь! - сказавши ету фразу странник присажеваеться в углу, достает губную гармошку и наченает играть .*

Justice: Угу... кому надо - можем даже полуголых твилечек обеспечить... ибо прецеденты уже были :)

Night: *поднимает руку* А голых эльфиек слабо?

Винтер Фор-Эмрис: Justice пишет: цитатакому надо - можем даже полуголых твилечек обеспечить... Это что - мне типа? Обеспечьте. С минимумом одежды. А можно и вообще без...

Justice: Не, Эмрис, звиняй, но тебе будет вполне достаточно Мары...

Ser_Shadow: *Эльфильки... гы-гы....* Донесся тихий звук с темного угла.

Darth Fury: Голые эльфийки? Хм... Арагорн с Леголасом - интересенее, право.

Justice: О... голый Леголас... несомненно, это интереснее голых эльфиек :))

Darth Fury: Justice Но позы в которых их ставят с Арагорном художники... это нечто. :)

Justice: Фьюри, не напоминай мне... меня стошнило, когда я это увидела....

Ser_Shadow: Justice цитатаО... голый Леголас... несомненно, это интереснее голых эльфиек :)) Darth Fury цитатаГолые эльфийки? Хм... Арагорн с Леголасом - интересенее, право. Ну кому хто! Але Арвен зе бест, мрія любого!

Jedi Kventin: ПРиподнимает бровь??? МДА,,, надо остудить горячий народ Достает из под полы шланг и обдает гостей Из дранзбойда холодной водой!

Night: Легким движением руки возводит вокруг себя зонтик из спрессованного воздуха и меланхолично цитирует: - Через вас, джедайцев, супротив нас действует Бог. Так говорил Об Иван Кен Оби.

Ser_Shadow: *- Кокого... Неуспев презнести слова доконца Ser_Shadow уварачеваеться в бок от молнии холодной воды, и делает перекат через плечо. - Хи-хи. Доноситца с темноты.*

Jedi Kventin: Лугким движением руки делает в зонтике дырки и обливает Самонодееного ситха :)))

BlackHawK: Уворачиваясь от бутылки: «Конеш принес, об чем вопрос! Разбирайте кому что нравится!» С этими словами Хоук вываливает перед собой ОГРОМЕННЕЙШИЙ мешок подарков, и торт «НА ВСЮ ТОЛПУ» :) «А вы, уважаемый сударь Найт, попытайтесь в следующий раз быть поаккуратнее, смотрите, вон человека зашибли!» На полу в направлении, указанном Хоуком валяется чье - то тело.

Night: *все так же флегматично перекатывается в сторону, уходя от поливания* Ой, я кого-то зашиб... Насмерть, надеюсь? А гиде мой подарок?

Ser_Shadow: *Чье-Тело: За что? *

Jedi Kventin: Night Ну вы сома доброта Накрывает ситха сплошным колпаком силы и влевает вего водука в стакан потом сядиться и потягивая пифко смотрит как Найт при помощи сейбера и какойто матери будет от туда выбераться так как вада мгновенно замерзла :)

Night: *телепатируя чьему-то телу* Оказался не в то время, не в том месте... *чудовищным усилием мысли поднимает температуру в колпаке до сорока градусов по Цельсию. Вода испаряется в проделанную дырочку, а одежда тут же просыхает. Подкопавшись под колпак и выползя с другой стороны, бросает в бокал Квени первобытную лягушку-алкоголика* - О, вот и банька образовалась....

Jedi Kventin: ну кто мне в коктель малсину кинул я токо вишеньки признаю!

Darth Fury: Jedi Kventin (вздыхает, добавляет живых креветок) Вот тебе и вишеньки.

Justice: *критически прищурившись, рассматривает бутылку из темно-зеленого стекла, в которую что-то явно налито, но вот что это - дихлофос, раствор мышьяка или просто спирт - непонятно. Перечеркивает этикетку с надписью «Шампанское» маркером и отбрасывает бытулку в угол за ненадобностью. Достает следующую такую же бутылку. ТОчно так же критически ее разглядывает... перечеркивает.... отбрасывает... Достает третью...* Инвентаризация, блин.... переучет, блин...

Jedi Kventin: Квеня из под полы стибае эти бутылки и быреноко опустошив ставит наместо ИК тежолая работа ИКК

Justice: *зевает и, жеманно рассматривая свои ноготки, лезет куда-то под каменный прилавок и выволакивает ящик пыльных бутылок...* Квень, тебе как, разбавленного спиртику или так будешь?

Night: *подначивает* Джедай-алкоголик. Оби-Ван в юности.

Justice: *наставительным тоном* Оби -Ван такой дряни не пил... он в основном по водочке был... коньячок там, виски...

Shelifon: Стук в пол (за отсутствием двери). В помещении заходит подозрительное лицо невнятной национальности. Одето лицо в эксклюзивную шкуру пещерного тигра с оборочками. Из-за пояса (сделанного, разумеется, из тигрового хвоста) торчит костяной нож системы «не порежу, так хоть зашибу». В руках - чемодан из чьей-то кожи. - Семейное пещерное торговое агенство «Дино Люччи и семья» счастливо представить вам наш новейший продукт - костяные маникюрные наборы. Тончайшей работы кость попугая... блин, ребята, у вас здесь что, сауна? В таком пару работать тяжко...

Justice: *вкрадчиво* А ты разденься...

Shelifon: Ага - промолвило лицо, машинально скидывая шкуру. Обнажилось чудо пещерной хирургической мысли - подкожно имплантированная костяная броня. Хирург явно был несколько топорен, а может быть, просто работал некачественным кремниевым томагавком - в результате кое-где на теле пациента НЕ проглядывали шрамы. Дополняла шедевр анатомического театра тату-подпись маэстро: «Лючия Люччи. Носи, Марко, на здоровье!» Чуть ниже, к смешанным эмоциям собравшихся, оказались кожаные плавки. При всем желании неизвестного скорняка уйти от садомазохистического вида изделия, материал явно взял свое. Лицо слегка покраснело ушами. - Так никто маникюрный набор купить не хочет? - спросило оно уже несколько обескураженно. - Что ж это за пещера такая?

Night: Найт, укутавшись в тщательно выкрашенный плащ из шкурок саблезубых кроликов, мерзко захихикал, и натянул капюшон. - Мне хорошо, мне не жарко... Джастиз, а ты ему вооон тот сталагмит в качестве шеста предложи. Ситх еще раз мрезко хихикнул и поставил рядом с собой рекламную табличку: «Охлаждено кондиционером «ТЕМНАЯ СТОРОНА». Лицам джудайской национальности подходить не рекомендуется - в наличии частые утечки энергии и спонтанные выбросы оной энергии в сторону джедаев. Последствия смертельны». Оглянувшись по сторонам, Найт достал из рюкзака связку клыков саблезубых кроликов, на свою беду попробовавших подзакусить ситхом, и снабдивших его новым плащом и кучей полезных мелочей, и начал рисовать на стене первобытную сцену охоты ситхов на джедая. Джедай один, рогат, неразумен и злобен. Ситхов мало, но все в тельняшках и помахивают копьями. Над головами пролетает нечто, напоминающее «сплюснутую с двух противоположных сторон четырехугольную усеченную пирамиду, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками…» (С)...

Justice: *пытается усиленно представить то самое «нечто сплюснутое с двух сторон четырехугольное...как-его-там-дальше», не преуспевает...* Ооой, голова кругом от ваших фантазий... *с любопытством разглядывает тело в костяных имплантах и кожаных плавках* А че, хороший маникюр получается с этим набором? А покажь поближе...

Jedi Kventin: Добулькивает последную бутылку спитру. Валяясь на каменном полу.. Ик остренькая!

Shelifon: Justice - О! - экс-витязь в тигровой шкуре протянул руку. Маникюр на ней был действительно симпатичен. Впрочем, от внимательного наблюдателя не ускользнул забавный факт: мизинец сильно отличался от остальных пальцев. Если бы у пальцев были половые признаки, этот, заметно более изящный, являл собою бы прекрасный пол. Полоска у третьей фаланги наводила на смутные подозрения о пересадке и явной нехватке доноров... Вовремя спохватившись и осознав, что под «покажь поближе» скорее всего имеют в виду сам набор, а не онегиноподобный маникюр коммивояжера, молодой человек выудил из шкурной сумки и выдал Джастис кожаный пенал средней степени элегантности. Последний содержал: - ножницы маникюрные из кости попугая, декорированные попугайскими же перышками - 1 шт. - кристалл горного хрусталя зеркальный, шлифованый, бесподобный - 1 шт. - лопаточки из кости неизвестного происхождения - 5 шт. - шприц глиняный - 1 шт. - пинцет из чьей-то вилочной кости - 1 шт. - глиняная капсула с какой-то жидкостью - 1 шт. - вата хлопковая - 1 невнятная шт. - пилочка для ногтей кремниевая - 3 шт., разных размеров. Гость вопросительно глянул на Джастис. Глаза хитрые. Улыбка невинная.

Justice: *вытаскивает пилочку и критически ее разглядывает* Ну ежели эта штука вместо подпиливания будет ногти рвать.... А скока хошь за наборчик-то?

Shelifon: На секунду в глазах существа промелькнуло сомнение. - Зависит от способа оплаты. Что у вас есть? - почему-то это прозвучало так, как будто конец фразы был проглочен. При этом гость слегка покраснел ушами.

Justice: У нас много чего есть. Хошь драгоценные камни... *вытаскивает из мешочка на поясе полную пригоршню бриллиантов, изумрудов и рубинов*, хошь зелененькие ... *оттуда же появляется пачка баксов весьма внушительных размеров*, хошь золотишка... *оттуда же таким же макаром извлекаются золотые пиастры...* Ну на худой конец есть навалом всяких-разных гастрономических вкусностей и выпивки...

Shelifon: При виде американских президентов по щеке гостя скатилась скупая ностальгическая слеза. - За камешки, баксы и золото я бы раньше много чего мог натворить, но это было в другую эпоху. Щас мне этим бриллиант - разве что в топор вставить для пущей убойности. Как воздух нужно топливо, но вряд ли оно у вас найдется - такое даже через тысячи лет будет редким. А что есть пож... из еды и питья?

Night: - Могем организовать дохлого джудая. - съехидничал Найт, слегка пиная джедайское пьяное тело. - Хорошо прожаренное или с кровью?

Justice: Найт, а ну не трожь тело, это дракоше на ужин! *улыбается гостю* А пожрать есть ВСЁ! Чего изволите - щас все будет. *осторожно* А какое топливо вам надо? может, у нас есть...

Shelifon: - Нет, спасибо - невинно улыбнулся коммивояжер, повернувшись к Найту - донорских органов у нас у самих хватает. В том числе заспиртованных. Развернувшись обратно к Джастис, он весьма мило отзеркалил улыбку. - Разнообразная еда - это, знаете ли, очень хорошо. Особенно после трех месяцев на макаронах быстрого приготовления. А топливо... огнеметное топливо МК3 либо аналогичное. Во всех отношениях редкая зараза, даже как на мое время... Оно такое странненькое на вид, зеленоватое и с пузырьками. На крашеное пиво похоже.

Justice: *чешет в затылке* Та вот вроде бы было где-то... *ныряет под прилавок и долго там роется... Наконец, извлекает канистру, из которой идет странный запах... В канистре шипит и булькает какая-то зеленоватая гадость с пузырьками.* Оно или не оно? А покушать - присядьте за столик, пжалста, и сделайте заказ, вам щас все принесут :)

Night: - Огнеметное топливо МК3... - задумчиво протянул ситх. - А губа-то не дура, далеко не дура... так ее раскатать... Интересно, а огнемет в наличии имеется?

Gejsha: на вопрос Найта :«А голых эльфиек слабо?» BlackHawK цитата«Конеш принес, об чем вопрос! Разбирайте кому что нравится!» С этими словами Хоук вываливает перед собой ОГРОМЕННЕЙШИЙ мешок подарков , запускает туда руку и, немного поошарив в огромадном мешке, выуживает оттуда за уши молоденькую эльфийку... *почесав репу* ну не совсем голая, ну дык эт и устроить можно по желанию заказчика... гы-гы... *пытается содрать последнюю шкурку с эльфа, который отчаянно сопротивляется, царапается и костерит всю его родню ....* спасите - помогите....!!!!.... последнюю шкурку отымают.....аааааааааааа!!!!........ руки убери.........*затравленно озираясь по углам в поисках защиты*

BlackHawK: Замогильный голос из темного ситского угла: «А ну... кто тут моих собратьев эльфов обижает? Не, я конеш понимаю, шо подарки, но эльфов обижать не позволю. Ты вон лучче сюда к ситхам пристраивайся. Тут у нас празничный торт и чай, заваренный по древнему ситскомй рецепту »

Night: - Не, торт да чай - эт рулез, и все такое... Но я-то просил голую эльфийку!!!!

Justice: Найт, ну и че ты будешь делать с голой эльфийкой? Никакой эстетики...

Gejsha: *благодарно прижимаясь к сильному плечу Черного Хока и стыдливо кутаясь в остатки шкурки* так ты меня ЕМУ *некоректно тыкая пальчиком в сторону Найта* не отдаш? *заглядывая в глаза* честно-честно?...

Darth Fury: Justice Не романтично, зато дешево, надежно и практично! :) Night (щелкает пальцами и отправляет появившуюся, стыдливо закутанную в длиннющие хайры эльфийку в сторону братца) Держи.

Gejsha: Darth Fury пишет: цитатащелкает пальцами и отправляет появившуюся, стыдливо закутанную в длиннющие хайры эльфийку в сторону братца) ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!....... ................*бросая полные ужаса взгляды в сторону Хока* спаааасииииитеееееееееееее - помогиииииииииитееееееееее........ не хочууууууууу......... и вообще это нарушение женевской конвенции о правах человека....... да помогите же кто нибудь.... *озираясь по сторонам в процесе полета*.... никакого сочуствия к судьбе бедной девушки.... *вздыхаю почти долетев до Найта* эээхххх... придется как обычно собственными силами обходиться... *взмах руки и подпрыгнув зависаю ближайшей стенки готовая сорваться с места в любую минуту и начинаю что то бормотать себе под нос*...

Jedi Kventin: Gejsha - Хм --доноситья от кудато из под полі.. А вот не влом вам по хебарке летать туда сюда. Вы бы их ик из шланга водой....ик кипяточком.. они в раз попустяться . и будут как ангелочки ик с ожогами 3 степени

Gejsha: *прекратив бормотать и медленно опускаясь на голос* кипяточку им говориш? ммммм.........*задумчиво накручивая фиолетовый локон на пальчик*...???...неа - эт для первого раза как то жестоко... но за идейку спасибо... хоть мы и не злая раса, но насилия над собой терпеть не будем *поворачиваясь в сторону Darth Fury и кротко глядя ей в глаза*... может вам чаю сообразить, а то что то не важно выглядите... знаю чудный эльфийский рецептик от похмелья

Justice: Geisha, зря стараетесь с чаем... я на них перепробовала уже все способы вытрезвления - ни один не помогает :) у них пожизненная пьянка...

Сэр Эктор: *появляется из пещеры в хакама и с самоваром в обнимку, на который надет «чобіт»* Justice, ну не такая уж и пожизненая, я чай лублу. С халвой. НОчь на пролёт. За приятными беседами:-)

Justice: *пожимает плечами* Я тоже халву люблю, но мне щас нифига сладкого низзя.... *рыдает в полный голос и выползает из пещеры*

Jedi Kventin: Щелкает пальцами и в пещере поевляеться ущедшая ДЖастис *блин тут можно делать ну абсолютно все как в мультиках и почти безнаказано :)))* А кудаето вы порулили незя сладкого будем хавать Фрукты КОму бананы кому апельсины есть клубника и вишни черешня и арбузы яблоки и орехи Семечки опятьже Для гурманов кактусы для любителей остырх ощущений кактусы не очищеные!

BlackHawK: Привставая из-за стола и снова забирая элфийку в темный ситский уголок произносит: «А Вы, леди Джастиз, им по древнему эльфийскому рецепту чаю заварите - снотворное плюс касторка или пурген, мигом протрезвеют . Эктор, сэр, да Вы тоже присоединяйтесь. Я вон смотрю самовар полный, а тут чаю хоть и много, но он имеет свойство заканчиваться. Так шо завсегда рад... » Потом добавляет: «И ващще, тут и твилечек хватает, вон в мешке с подарками, тоже дешево и серидто . А хто меня или других эльфов забидит то тому . А Вы, сударь Найт, не беспокойтесь, выбирайте твилечку по вкусу и как все дела сделаете присоединяйтесь до чаю с тортом. »

Justice: *размазывает слезы по щекам и рыдает еще горше* Ааааааааа..... не хочууууу бананов, ненавиииииижуууу!!!!! Клубника... ну, давай клубнику...

Gejsha: *нежно так потираясь щечкой об сильное чорно-красное плечё Хока* и я хочу клубничку... можна?...не пугай людей - эльфийский чай не такой... тоже молоприятная вещь, но не настолько ... и че это у вас тут так темно? *щелкаю пальчиками и в воздухе зависает *светлячек* не нарушающий интимной обстановки*

Jedi Kventin: нет сладкого нет бананов нет чаю им тоже не хотца... Хлеба и зрелишь не будет ві в прошлій раз последнего Фетта к потолку пригвоздили...

Night: - Чего??? Кудыть эльфийку дели? Что мне какие-то полуфабрикатные твилеччки? Мине аутентичный эльфийка подавай, да! - злобно кричал Найт, размахивая руками. Потом подумал, материализовал снежок, и метко запулил в Хоука. Второй полетел в сторону Квени.

Shelifon: - Что-то здесь стало горячо, - проворчал гость. - Точнее, холодно. Уворачиваясь от снежков, он устроился на полу пещеры. - Эх, мне бы двойного бурбончику да спагетти с бифштексом по-ньюриновски... Тут его взгляд наконец упал на посудину в руках Джастис. - Похоже! Разрешите взглянуть поближе и понюхать? В сторону Найта: - Огнемет вышел из строя и ушел на запчасти к машине времени. А теперь Майк утверждает, что она сможет работать только на этой дряни. Убил бы рационализатора... В сторону эльфов: - Кстати, рад поздравить вас с тем, что вы все-таки существуете.

Dark Pilot: Где-то над пещерой раздаются звуки рассекающих воздух лопастей вертолета. Возле входа в пещеру приземляется подобие вертолета. Апарат сделан из костей мамонта, приврдимый в движение ручной тягой. Так, как луча захвата еще не изобрели, «вертолет» садится слишком быстро и с грохотом разваливается на мелкие косточки. Через несколько минут из-под обломков встает человеческий силуэт в одежде из черной кожи и с черепом роготого животного на голове вместо шлема. Силуэт похдодит ко входу в пещеру. - Лейтинант Пещерной Империи. Снимает свой «шлем» и берет его под плече. - Выпить не найдется.

Justice: Добро пожаловать в наш дурдом :) Отчего же не найдетяс, найдется, конечно, заказывайте, чего душа желает :) *небрежно делает в воздухе изящный пасс рукой, перед Shelifon’ом материализуется большая тарелка со спагетти с бифштексом и двойной бурбон в віточенном из мрамора стакане* Как откушаете, можете полюбоваться на свое топливо сами. Ежели не то, дык мы мигом наколдуем еще... *ставит канистру рядом и удаляется за барную стойку из цельного... зуба какого-то ископаемого* Найт, а ну не бузи... Эльфийки закончились, у них была революция, их теперь в дома терпимости не поставляют... обходись давай твилечками :) Могу забрачку нарисовать как живую :)

Dark Pilot: Мне, пожалуйста, чего-небудь покрепче...двойную порцию.

Justice: Покрепче так покрепче... *долго возится за стойкой, наливая в каменный кубок то из одной бутылки, то с другой, бормочет... * Капельку того, капельку вот этого... и вот еще вот ЭТОГО... *после капли из последней бутылки из кубка валит дым. Жидкость в нем приобретает кроваво-красный цвет с золотыми искрами* Вот! Это, кажись, самое крепкое из всего, что тут есть... а то всякие, понимаешь, новомодные виски, бурбоны и прочее... водичка :) Предупреждаю - после первого глотка из ушей может пойти дым, но потом ниче так

Dark Pilot: Берет кубок, около минуты рассматривает непонятную дымящиюся жидкость. Потом одним глотком выпивает. Ез ушей пошел дым.

Night: - Твилеччки и забрачки - есть суть полуфабрикаты. - легким движенем руки растапливает снежок. - Мине эльфийка нужна, и точка. Йэх, надо было у Энди брать коллекцию эльфийской порнографии на новомодных каменных дисках. - замечает пьющего пилота. - Тээк-с, лейтенант, дымим ушами без команды???

Justice: А ну цыц, а то щас и тебе такого же налью.... Эльфийку ему подавай... О... а пригласи сюда Артемис на пофлудить :)))) Таарищщ Dark Pilot, да вы пейте, пейте :) оно с каждым глотком дарит все новые и новые ощущения... сначала появляется приятная теплота в конечностях, потом начинает слегка так кружить голову, потом - это уже если надраться этим пойлом как следует - возникают звездочки перед глазами... а уж если вы дойдете до кондиции падания под стол, вы ощутите все прелести блуждания в астрале без компаса и навигационной карты :)))

Shelifon: Гость поглотил еду с нечеловеческой скоростью. После чего неуловимым движением выхватил из-за уха глиняную капсулу, удивительно похожую на ту, что лежала в маникюрном наборчике, отломил верхушку и плеснул в бурбон какой-то розоватой жидкости. После чего осушил стакан и закусил последним кусочком бифштекса. - Странный вкус у этого мяса, - отметил он себе под нос. - Не крысятина так точно... браминятина, что ли? Подошел, взял у Джастис зеленую гадость. Понюхал. Попробовал на вкус. - Оно! Феяхуня или как ее там. Короче, МК3 по-научному! Беру, набор оставьте себе. Только бы Бруно не выпил раньше, чем Майк заправит... Ура! Родной 23 век! Родная Пустошь! Родные чертовы недоноски из Братства, простите мой французский! Он обнял бутылку с выражением непередаваемого счастья на лице.

Justice: Не... у нас крысятиной не торгуют! *обиженно* Это, милостивый сэр, между прочим, чистейшей воды мамонтятина... сама вот только вчера его завалила аки Леголас в ВК-3, там еще мяса немеряно, его кромсать и кромсать...

Dark Pilot: Shelifon пишет: цитатаФеяхуня или как ее там - Больше похоже на ругательство.

Shelifon: Justice - А, мамонтятина... все время забываю, где я... А крысятинки точно нет? Это же, можно сказать, почти родной, ностальгический проду!.. Осекшись, удивленно глянул на Джастис. - Э... прошу прощения, а чем вы того мамонта? Гауссов еще не изобрели, а в вашей способности забить такого зверька костяной расческой позвольте усомниться... Dark Pilot - Возможно, название давали по воплям жертв, облитых ею из огнемета. При мне его только раз использовали. На бешеном хомяке. Он тоже что-то подобное завопил, только согласных было больше.

Justice: *гордо* Ну зачем же костяной расческой :) Я его того... Форсой :) Форса в этих делах рулит, правда, зеленая? *С потолка слышится многозначительное «угу», и в углу на короткое мгновение показывается нечто зеленое, с двумя длинными ушами, очень смахивающее на Йодыча*

BlackHawK: Gejsha Пододвигая тарелку с клубникой: «Конечно можно! А про чай я так, для особых случаев Люди вон жалуются, что народ не просыхает, а это средство помогает ну просто на ура . » Смотрит в сторону и замечает летящий снежок. Хоук вскакивает и делает замысловатый взмах своим лайтстафом. Снежок испаряется. «Сударь найт, я конеш понимаю, что вам могут не нравится твилечки, но... если вам нужна порнография, то посмотрите в мешке с подарками Там чего только нет » Shelifon «Хех, уважаемый, у Джастиз такая винтовка есть, по сравнению с которой гаус просто пугач . Помнится меня как то из нее чуть не завалили .» Justice «О, гдей то я уже эту зелень видел , неужто глюк... та не, не пил вроде пока ниче кроме чаю. Джастиз, леди, а зачем вы на охоту то бегаете? Вы и готовите на всех и помещением заведуете, ну зачем вам столько проблем. Тут вон народу сколько, только попросите! Кто не захочет - заставим, кто не умеет... то это его проблемы »

Jedi Kventin: Влетает КВеня на фете с драконам на поводке. Ату их всех гаврюша ату!

Night: - Ну да, пригласишь сюда Артемис, с вашим джедайским развратом... - материализует снежок и бросает в Квеню. Второй летит в дракона. Третий тает над Хоуком.

Justice: А где разврат, кто развратом занимается? тут и джедаев-то нет почти :) Хоук, ну дык так уж повелось - всё сама да сама, мужика в доме нету, вот и сама :) и на охоту сама, и ващще :) А винтовка да, есть... *достает из-под прилавка сверкающую хромированными прибамбасами длинную винтовку и любовно ее поглаживает*... сохранила с незапамятных времен :) стреляет хрустальными разрывными... жутко больно и месиво получается :) А зеленая... дык она тут по жизни где-то прохлаждается по углам... ибо она такая...

Shelifon: - Я не знаю, что такое Форса, и я не верю в вуду, но я очень верю в ЭТО! - завороженно произнес гость, любуясь винтовкой. - Продемонстрируете? Только не на мне!

Dark Pilot: И не на мне, может на одном из джедаев.

Gejsha: Night *тяжко так вздыхая и лениво махая в воздухе ручкой* вот лови - последний выпуск... и до чего ж вы падки на эльфиек? *журнал свернувшись трубочкой летит в сторону Найта* наслаждайся Justice как я вас понимаю *сочувственно качая головой и оглядывая собравшихся представителей мужского пола заинтересованным взглядом* в хозяйстве от них почти никакой пользы...ээхххх.... а винтовочка у вас зантная только стрелять нивкого не нужно... а то потом стены не отмоем

Justice: *вскидывает винтовку к плечу и целится в ФОрсу на потолке* Для тех, кто не знает... ФОрса-ака-Йода, второй главный герой стебных джЫдайских сказок про джЫдая Саныча :) *плавненько нажимает кнопочку... В потолок с легким шорохом летит что-то серое, оставляя за собой сереброистый след... спустя пару секунд в потолке происходит небольшой взрыв... сыпется каменная крошка* Вот так вот :)

Gejsha: *испуганно закрывая ушки и жмурясь от страха* ой-ой-ой...!!! леди вы че делаете?!!! это зачем в пещерки из слонобоя валить разных животных? да к тому же потолок теперь реставрировать придется...

Justice: *делает небрежный пасс рукой, и дырка в полотке исчезает* На раз-два! :)

Devona_Shade: *В пещерке появляется новое лицо - некрупная особа женского полу в чёрном пушистом костюме. Вернее, когда-то он был пушистый, а теперь мех порядком вытерся. Короткие волосы торчат в разные стороны, уши проколоты сразу в двенадцати местах. На широком кожаном поясе висит рукоять светого меча, почему-то слева. Левая рука в длинной кожаной перчатке, а во всю длину правой вытянулось странное существо, напоминающее разьевшуюся ящерицу с огромным ртом. * - Привет всем! Можно к вам? - это адресуется Найту. *Не дождавшись приглашения, плюхается рядом. Оглядывается* - Нука-с. что пьём? Можно чего-нить покрепче, градусов этак 90? Кстати, тут кто-то итересовался огнемётами, я не ослышалась?

Night: - Покрепче? - Оживился Найт. - Покрепче это запросто. Вот пожалуйста, девяностопятиградусный кокосовый самогон. Сам гнал.

Justice: *критически разглядывает новоприбывшую* А как же Живчик?

BlackHawK: Justice «Как так нет? Вон их тут сколько! Любого попросите, я думаю, Вам никто не откажет. Да что там, неужели Эктор вам не поможет в конце концов! А эти... живчик они не пьют, им по определению не положено . » Gejsha «Да это что, тут и похлеще бывает! Вот выпьют люди или посидят в холодильнике , так сразу дебош устроить их тянет. Иногда ТАКОЕ вытворяют , кошмар просто! Даже по моим эльфийско-ситским меркам пребор!» Night «Сударь Найт, а опосля Вы нам крайтдракона замените? Вы ж сами знаете, какая отрыжка после этой вашей настойки .» Потом при помощи силы мысленно добавляет: «Найт, ты это, если че, то в сторону джедаев »

Justice: *грозит пальцем* ТАК! Никто в моей кантине никуда ничего не выдыхает и драконов не пародирует! А то натравлю на вас Гаврюшу...

Devona_Shade: *Девона отбирает у Найта фляжку, нюхает и подсовывает под нос ящерице. Та лениво принюхивается, затем так же медленно и лениво открывает рот во всю ширину. Девона вливает туда содержимое фляжки, ящерица глотает, булькая, и снова засыпает. Девона возвращает пустой сосуд владельцу* - Спасибо, напоили. К Джастис: - Живчик, живчик... Откуда «Живчик» в наш каменный век? Ни яблок нет, ни эхинацеи, ни глутамата натрия, ни этих всяких Е-ххх.

Dark Pilot: Ну почему же нет? Яблоки и эхинацея все-таки где-то растут, а Е можно получить, добавив в напиток огнеметного топлива (по вредности почти одно и тоже).

Gejsha: BlackHawK пишет: цитатаИногда ТАКОЕ вытворяют и ЧЕМ они занимаются? расскажи - оч интересно я не думаю что в этом мире осталось нечто такое, что сможет меня удивить

Jedi Kventin: штопор правое ухо вниз верхнее верх голову фетта на себя и фетт красиво покачивая плоскостями уворачиваеться от снежка... Дракон снежок просто прогдатывает ДАлее следует боевой разворот и запуск сниговоком в найта сверху на анйта приземляеться ГАврюша.!

BlackHawK: Gejsha Да че там рассказывать... я тоже так думал. Со временем все и так станет ясно

Jedi Kventin: Неажиданно в фете заканчиваеться топливо Сперва падает фет потом ранец потом шлем, А Квеня все весит в Воздухе. Нагло ухмыляясь ка Ежик в рекламе.

BlackHawK: Хоук поднимает глаза и смотрит на Квеню. Странно, но почему то ему это больше напоминает лицо легкого голода из другой рекламы . «И охота тебе, Квеня под потолком то болтаться? Ты б лучче с людьми посидел, чаю попил... » Потом, оглнувшись по сторонам Хоук добавил: «Кста, а у тебя холодильник подтекает ... Где в каменном веке электричеству то взяться?»

Justice: Спаааакойно... холодильник работает... тама под ним того... Форса окопалась... как шарахнет молниями - глядишь, и в холодильнике сразу лед вырабатывается...

Jedi Kventin: BlackHawK все просто там 3000 рабов машину денамо крутят! а воторіх чая с вами я пить небуду у вас чай какойто стремный кто его не выпьет сразу на него одсаживаеться и вон глянь на телав аляющееся в забытие по углам. Чето с чаем явно того...

Justice: *с невозмутимым видом заталкивает ногой под стойку бара банку с надписью «бантомор - осторожно, яд!»*

Jedi Kventin: *Вот и я о томже* Да и вид от сюда круче. И угол обстрела моднее.

BlackHawK: Смотрит в сторону Квени: «Ну как хошь, не говори потом, что не приглашали » Затем, немного подумав, Хоук произнес: «Ой, извините, уважаемые, но мне нужно вас ненадолго покинуть!» С этими словами Хоук встал и вышел из пещеры. Спустя совсем небольшой промежуток времени он защел во внутрь, но уже волоча за спиной какую то поклажу. Подойдя к столику в центре пещеры, Хоук стал извлекать содержимое из принесенного с собой рюкзака. «Вот, все дамам в честь праздника! » С этими словами Хоук стал раздвавть всем присутствующим дамам принесенные с собой подарки (гелевые свечи, представляющие собой прозрачные фужеры заолненные гелем, а на дне каждого из них красовалось по большой красной розе). «Не живые цветы правда, но на мой взгляд не менее эстетично и более долговечно »

Justice: *умиленно взирает на свою свечу* оой... как я люблю такие штуки! Спасииибочки :) *щелкает пальцами, перед Хоуком на столе материализуется глиняный заварной чайничек и такая же чашка. Из чайничка доносится благоухание чая на травах. РЯдышком появляется большой кусок торта «наполеон»*

Jedi Kventin: Взирая с высоты на происходящее, Мда странно когдаэьто у каменном веке 8 марта стали омечать? Денозавны и щитать та неумеют

BlackHawK: Jedi Kventin «Квень, динозавры может и не умеют, а я вот до сих пор удивляюсь, как я со всем своим ситским барахлом и знаниями в каменном веке очутился?! Не и наче как джедаи постарались А про чай, то хто б казав! Я тот чай от которого под стол свалился (тобою кста налитый) еще длго не забуду. Так и знай-вспомню. Знаешь что эльфы делают тем, кто их обидел (а тем более если они еще и ситхи)? » Justice «Клево! Обожаю «наполеон»! Спасибо, леди Джастиз, огромное! Не представляю, что б я без Вас тут делал? От джедаев здешних разве что крысомору, аль еще какой гадости в пищу только можно дождаться! Кта, а Вы случайно не в курсе, как нас всех в каменный то век перекинуло? »

Justice: А вот не знаю :) Сама же тут оказалась, вместе с вами...

Jedi Kventin: Ну вопервых чай наливал тот ни я я просто сказал его состовляющии а воторых Непризнаю праздник 8 марта... А в каменном веке вы потому что ваши войнушки и атомные войны вернули планету к камнному веку :)))))))) не че кирпичным или деревянным сейберомтоже можно убить вот только как вы ими будете стены прорезать

Kat Lighthunter: *осторожно сует нос в пещеру, видит творящийся там бардак и на цыпочках отбегает подальше. Спотыкается об заваленного Джастиз мамонта -- от него, спустя стока времени-то, остались одни кости и сухожилия... СУХОЖИЛИЯ??? То, шо нада! Вытаскивает из-за пояса складной контрабас, ножик и начинает свивать из жил мамонта жильные струны, свив, цепляет их на контрабас. Начинает бренчать по блюзовому ладу и пентатонике...* БРРРЯЯМММММ!!! ХРРРРР...... *страшна японська музика* *на кошмарные звуки из пещеры высовываются головы с ошалелыми лицами*

Justice: *хватается за голову* Мама дарагааая... это шо ж такое? нешто сам Вай к нам пожаловал?!?! *выбегает из пещеры на поиски источника страшной музыки*

Kat Lighthunter: *тащит за руку высокого черноволосого с татуировкой на левом плече... тот не особо упирается, самозабвенно и... гхм... свингово пиляючи на гiтарi* А вот теперь -- ПОЖАЛОВАЛ! Встречайте Демона Прошу любить и жаловать, а то обидицца

Justice: ААААААА! *визжит от восторга, кидается к высокому черноволосому... Гитара летит в одну сторону, всё остальное - в другую, а черноволосый утаскивается в пещеру, вход в которую немедленно приваливается камушком изнутри.. и ТИШИНАААААААААА*

Kat Lighthunter: *Кет тем временем ловит гитару, подхватывая её у самой земли, усаживается на камушке и преспокойно начинает играть Day At The Beach, нежно так* уууу....... аааааа....... вот это инструмент... мааама моя... *вежливо стучит в камешек, заваливший вход* Джас, ты его там подольше, подольше подержи, в пещере... шобы тово... гитару у мя не отобрал Причем, забыла ж сказать, я ж Демона вытянула с помощью машины времени каааак раз из 1984-го годика, прям с дуэли, гыыы! А вот EVO вытянута была из 1995-го, с репетиции The Boy From Seattle Шота тиховато... *подключает гитару к ближайшей скале, скала начинает трястись и реветь а-ля Legion Of The Damned. Кет, поплевав на ладони, затягивает Die To Live*

Justice: *замогильный голос из пещеры* Кет... а интересно, где ты усилитель взяла? :) и откуда у тебя машина времени?

Kat Lighthunter: А со мной Сатч машиной времени поделился Ты этта... живой он там еще, в пещере?..

Jedi Kventin: Выруливает Квеня с дубиной и разбивает Машину времени.... Нефиг мне тут погоду портить сказано Каменный век значит каменный Вручает Ваю деревянную гитару и лылы вместо струн на вот играй

Kat Lighthunter: Квеня, негоже врывацца в пещеру бэз стука, они там заняты, как-никак А гитары тока деревянные и бывают Машину времени не разобьеооошь -- она звуковая, разве шо Тихофоном ее заткнуть

Justice: *выползает из пещеры, щурясь* Уух... воот этта даааа... *ногой задвигает обратно попытавшегося было вылезти следом высокого черноволосого...* Сидеть, я сказала! *уползает обратно. Пещеру снова заваливают камнем изнутри*

Kat Lighthunter: «СИДЕТЬ», Джас? Мож, эээ... «лежать»?.. Ты что там с ним делаешь, а?!

Justice: *голос из пещеры* Ну... можно и «лежать»... че нада, то и делаю...

Jedi Kventin: Ну вот уж и в пещеру зайти нельзя... уйду я от вас...

BlackHawK: Гдето в темном углу пещерки раздается возня и оттуда днонсится голос Хоука: «Блин, темно, хоть стреляйся... Где тут свет то включается?» Вспыхивают два алых лезвия лайтстафа и озаряют своим багряным светом пещерку... Мгновение Хоук разглядывает присходящее. Потом вдруг понимает, что только что учудил: «Ой , блин, не... лучче без света! » Клинки гаснут и наступает ТИШИНААА

Kat Lighthunter: Вот-вот, Хоук, без света лучше, палюбому хотя со светом тожы прикольно

Justice: *бурчит себе под нос, задвигая высокого черноволосого за только что поставленную в углу ширму из шкурок каких-то бенгальских саблезубых...* Можно и со светом... но без света романтичнее как-то... таарищщи, пааазвольте, а вы каким макаром тут оказалися? Пещер-то у нас ДВЕ! ОДна - где и полагается жрать и пить, а другая - для личного... хм... пользования... такштаа того... валите-ка вы все назад в бар и пейте там, заведение угощает!

Kat Lighthunter: Джас, я ваще на улице стою... эээ... ну, НЕ в пещере. А пещер действительно две, я еще удивилась, куда этта Хоук влез Наверно, перепутал пещеры Пожалей ты его уже, хва над ним издевацца

Justice: *голос из пещеры* Оцэ вжэ нии... Пока не замучаю, не выпущу :))))

Kat Lighthunter: *Кет становится жаль высокого черноволосого, и она телепортирует его кыш из пещеры прям в разгаре.... ыыыы* *закрывается руками от Джастиз*

Justice: *обиженно* Ну и подумаешь......ну и не надо... *выбирается из пещеры и уходит куды глаза глядят* Последний кайф в жизни и тот обломали

Kat Lighthunter: Мдя... нет жизни на Марсе Джас, ты че, обиделась???

Justice: Хто, яааа?! Не... делать мне больше нечего, еще обижаться :) ВОт уйду от вас в Притон Графомана, да так награфоманю там, что мало не покажется......

Justice: Кет, за кого ты меня принимаешь...

Kat Lighthunter: нуууу... прикольнуться низзя

Jedi Kventin: Чето тут ктото разбущевался. И Квеня достал Шланг. *ЭЙ банты а ну навалились на насос * И квеня начел поливать всех холодной водой.

Justice: *заслоняется шкурой кого-то полосатого бенгальского саблезубого...* Квеня, а ну не бушуй... а то ща кааак возьму... кхм... сейбер...

BlackHawK: Из темного уголка пещеры доностися голос: «Не знаю я ничего про разные пещерки, я в эту ваще залез чтоб на крысу наполеон заточить , а тут нипойми какого ктой то свет вырубил, шарудеть стал. Ну вы это, если что не так, то звиняйте, я ж не знал, для чего у вас тут второе помещение » Хоук окружает себя силовым полем от всяких нехороших редисок, любящих обливатся водой, и спокойно докушав торт потихонечку покидает вторую пещерку и переходит в первую и занимает свое любимое место в ситском уголке.

Jedi Kventin: Поле нифига непомогает так как капли в свою очередь покрыты проникающим полем зато вода наполнив круг поля невытекает от туда

Justice: *многозначительно разглядывает сидящего в силовом поле Хоука* Хоук... а Хоук... а давай забацаем Металлику... *подстраивает синтезаторы...*

Jedi Kventin: ГЫЫЫ интересно где вы электричесво в каменном веке возьмете???

Justice: Квеня, у нас автономные генераторы... на воде... вон, погляди, видишь там речечку? в Речечке - деревянное колесо... в колесе - мамонт бегает... не знаю, как именно с помощью воды электричество добывают, но определенно как-то очень похоже :)))))) LOL

BlackHawK: Хоук достает свою любимую гитарку. «А что, можно! Надо ж нести культуру в массы ! Вон совсем распоясались, водой обливаются! » Хоук подстраивает гитарку и начинает играть «Nothing Else Matters»

Jedi Kventin: НАблюдает с горы за мамонтом интересно в если ему на бегу бревно меж ног подкинуть?? Сказано сделано. Картина следующая плывет колесо по реке внури колеса бежит мамонт колесо бодро плывет в водопаду.

Kat Lighthunter: уййййй *затыкает уши* ну пжалста, ну тока не Нафин Элс Мэтерс.........

Jedi Kventin: БРЫНЬ...А звука то и нет Электричество кончилось. Квеня сползает с неба идет к холодильникудастоет Холодные напитки жадно так выпивает. Закрыв холодильник и поставив его на сигналку рулит обратно! НАблюдать!

Jedi Kventin: Взмах волжебным мамонтоми все становеться на свои места Кантина в 120 этажей космос век нормательный. НАд планетой всееше весит стартдестроуер.

Сэр Эктор: Стоит на 120м этаже и примеривается, как бы жахнуть по дестроеру из джедайского РПГ

Justice: *гадко хихикая, вынимает из кармана портативный лазер, открученный со Звезды Смерти... прицеливается в стардестроер....*

Сэр Эктор: Ну, милая, трубка пятнадцать, прицел сто двадцать, прямой наводкой, залпом по вражине... ПЛИ!

Justice: *бурчит* Разлетались тут... всякие... карающих немезид на всех не напасёсся.... *стреляет из лазера от бедра, покачивается и падает вместе с лазером в яму. Дестроер над головой начинает медленно рассыпаться на кусочки*

katalina: А под деревом тихо и мирно сидит Каталина, поджаривая на костре шашлычок и так же тихонько его поедая :)

Jedi Kventin: Дестроуер издает звук. ВАХ попал ВАХ подбит ВАХ падаю МИИИУУУУУУУУУУУ ВАХ бум

Сэр Эктор: Добавляет по стардестроеру из РПГ и, отброшеный отдачей, с трубным «УРРРААААА» летит в след за Джастис в ту же яму. Не без удовольствия на лице:-)

BlackHawK: Хоук гадко ухмыляясь: «Квень, дык не надо нам твоего электричества, как уже говорилось у нас свой генератор имееца. Меджу прочим он еще пока рабочий так что...» Что хотел сказать Хоук так никто и не узнал, потому как хоук застыл с открытим ртом на полуслове и с удивлением уставился на нечто пролетевшее мимо него. Нечто оказалось Эктором, а также падающим в след за ним сбитым стардестроером.

Justice: *за край ямы цепляются длинные, но довольно грязные пальчики, следом показываются руки, а затем и голова ДЖастиз... На лице подлая ухмылка. С плеча свисает ремень с портативным лазером со Звезды Смерти... Лазер дымится...* Оот этта я понимаю - САЛЮТ!!!!!! *выкарабкивается из ямы, отряхивается, озирается по сторонам и видит офигевшего с такой постановы Хоука* Нушо, гуляем дальше? Не желаете ли поразмяться, сэр? *бросает дымящийся лазер на землю и достает из кармана нечто... не больше спичечного коробка... какое-то время сосредоточенно смотрит на предмет, затем предмет издает тихий щелчок и раскладывается в рукоять стаффа. Вертит рукоять в руке... из чаши отражателя со свистом вылетает ярко-синий клинок... с другой стороны вылетает такой же....*

BlackHawK: Хоук так удивленно уставляется на стафф. Ничуть не смутившись с такой постановы он расплывается в улыбке и запустив руку куда-то в недры своего балахона выуживает рукоять своего лайтстаффа. С легким жужжанием из рукояти выскальзывают два красных как кровь клинка. На несколько мгновений хоук застывает, а затем делает пару замысловатых движений клинками, заканчивая это все разворотом на 360 градусов и легким поклоном. «Сочту за честь, леди Джастиз. Давненько не приходилось разминаться как следует. Я небось и форму потерял за это время . Кстати, я впервые вижу у вас стафф, я так понимаю, вы недавно его смастерили? Надо признать, что выглядит эта конструкция впечатляюще. Похоже, как будто его собирали по ситским схемам . Ну что, приступим?» Хоук раскручивает стафф над головой и немного покрутив его таким образом занимает боевую стойку...

Jedi Kventin: МИмо по рекеке в колесе всеееще бежит мамонт! Дестроуер завис в метре над землей и молиться чтобы ему подстелили чтотомягкое больно падоть. *Квеня ливитирует над холодильником * А не впадло вам в грязи валяться?? Я тут чаю вскепетил переженных земесил гостей ради. Под полом валяються пару избитых в хлам гамореанцев в костьмах пироженных.! Тортик с самого карибана припер. в бронехолодильнике пиво есть...

Justice: *эффектным, но совершенно бесполезным в бою движением раскручивает стафф* Блин... чаю хочется реально... больше, чем разминок и боев на стаффах... Хоук, дык стафф у меня был... давно уже был... просто никто его не видал особо :)

Jedi Kventin: Рядом с Джастис матерелизуеться чашка чая и настойчево летает за ее рукой.

Justice: *перебрасывает стафф в одну руку, другой ловит чашку с чаем* Пасиб, Квень... хоть кто-то про меня подумал... *отхлебывает* Красота-то какая... с мятой, как я люблю...

Jedi Kventin: А река все течет А МАМОНТ все бежит. А дестроуер все весит. МАТРИЦА ПРОСТО КАКАЯТО!

Lando: Jedi Kventin Неее... Матрица - это когда кооошки черные одна за одной бегают... а это баги все

Jedi Kventin: Lando А вы не будете против Аваторки там или чего еще. Я бы настроил а то както немодно ну ни разу. Разве это баги это так Вот когда снова в каменном веке акажемся тогда эт баги а мы там таки акажемся если ктото не перестанет из партотивных и недапаченых бластеров шмалять

Сэр Эктор: "Подстилает под стардестроер коврик йогов апликатор Кузнецова, и с чувством выполненноо долга сгоняет чёрную кошку с насиженого места. Матрица заводится, всё шипит, хрипит, но работает. Удовлетворённо хмыкает и идёт печь печенье для Джастис к чаю"

Lando: Jedi Kventin Понимаешь, в чем фигня... я ее все равно не увижу... так штаааа.... ставь, что тебе нравится

Jedi Kventin: *Бум* *Твою .........................* Это дестроуер сел на апликатор и диван с гвоздями. а встать лень!* Квеня бодро таскает пиво из холодильника закучывая альмарами орешками и чипсами ЖИТЬ хорошо!

BlackHawK: Хоук, педоставленный самому себе со стаффом наперевес, разворачивается и идет в темный ситский уголок. "Ааа, сам потренируюсь." С этими словами Хоук выуживает из кармана небольшой такой пультик и нажимает на нем несколько кнопок. Через несколько мгновений дверь в кантинку с грохотом вылетает и в нее вламываются два дроида с сейберами наперевес, причем один из них один в один копия Гривуса. Не обращая внимания ни на кого из присутствующих дроиды деловым таким походнячком направляются в темный ситский уголок и нападают на Хоука. Хоук усердно отбивается стаффом. Со стороны видно, что приходится ему немного туговато (ну конечно, когда в тебя сейберов так 7 со всех сторон вваливают), но в целом все в порядке. Надо признать, что в темноте ситского уголка вспышки и мелькание сейберов смотрятся оченбь эффектно (ну прямо световое шоу какое то ). Вот дроид делает выпад и Хоук, приняв лезвие его лазерного меча на один клинок стаффа, сносит ему голову другим и остается один на один с дроидом похожим на Гривуса...

Justice: *прихлебывая чай и ненапряжно таская из холодильника ФОрсой конфетки, наблюдает за Хоуком и сороконожкой ака Гривус*

Jedi Kventin: Ловит сачком Конфетки которые таскает Форсой Justice Пьет пиво наблюдает за хооком. И тянеться жа новым Фумигаторам от Палыча чтобы побрызгать им на Сораканожку. (развели насекомых понимаешли) Тоже нажимает пару кнопок и в кантину вваливает ФЕТТ_Ь сория и можель ультра дронь. Дает ему фомугатор и камандует ФАС.

Jedi Kventin: ФЕТТь противоударный пилотируемый одна штука. Раритетная вещи выжившая в прошлой войне Клонов в прошлой шибаре токо потому что висела в холодильнике в морозильной камере!

Сэр Эктор: "Достаёт козырную Гривусобойку." Квень, это чудо техники покруче фумигатора будеть:-)

Jedi Kventin: Сэр Эктор Та ладно вам! Фумигетор зе бест убевает насекомых разрежители и Ситхов :))) Валит всех.

Сэр Эктор: "Смотрит, как у Гривуса прогресирует кашель" КВень, ты только с фумигатором не перестарайся, ато всю хибарку потравишь. Вон, уже весь народ на улицу сбежал, одны мы тут тусуемся. Токсикоманы, млин:-)

Jedi Kventin: А мы сейчас на улице напшикаем больше чем тут и они обратно прибегут!

BlackHawK: A Хоук тем временем не обращая внимания на творящееся вокруг безобразие продолжеает самозабвенно рубиться с напоминающим Гривуса дроидом. Клинки в руках дроида вращаются с такой скоростью, что за ними трудно уследить, со стороны кажется, что вокруг гривуса образовалось несколько разноцветных лазерных щита, при этом всем он этими самыми клинками продолжает наносить молниеносные удары. Хоук тоже не остается в долгу, хотя в нескольких местах на его руках и ногах уже видны подпаленные ранки (гуманное однакро оружие лейтсейбер - и дезинфицирует и кровь останавливает ). Вот Хоук выждал момент и делает быстрый выпад, один из клинков дроида улетает нафиг вместе с кистью держащей его руки. Дроид, не обращая внимания на потерю продолжает наседать...

Jedi Kventin: Квеня с криком усложним задачу начинает клонировать этих жройдов и пачками направлять их На Хоука. Смотри там слева батальен обходит. Крикнл квеня и полеветировал пить пиво. Кстати а знаете кого тут нехватает. ???

BlackHawK: Хоук неслышно ругаясь продолжает бой, теперь заметно, что с дроидами таперича перебор... Один из них делает выпад и таки дотягивается до Хоука. На лице ситха проступает едва заметное выражение боли и только по резко сжавшимся губам теперь только можно понять что рана таки неслабая. Хоук гасит один из клинков стаффа, и зажав рану левой рукой, продолжает уже таперь не совсем равный бой...

selden: Ну я так думаю Хоука порубают в капусту! А рана-то где? Ежели это живот, то так недолго и на свой кишечник наступить. А коли на улице слякотно, его так и попачкать можно!

BlackHawK: Хоук, не обращая внимания на язвительное замечание Сэлдена, продолжает бой. Неспеша он отходит в уголок, где дроиды могут подбираться к нему не более чем по 2 по 3. Превым в бой вламывается пара дроидов, а за ними следом вламывается гривусоподобная сороконожка... Так как места для такого громилы оказывается маловато и во время нанесения ударов он начинает портить потолок, пол и стены кантины, а также попадающихся под руку дроидов.

Justice: *пристально разглядывая сороконожку ака Гривуса, презрительно морщится, делает ненапряжный жест рукой в воздухе, сороконожка взмывает вверх, больно стукается башкой о потолок и бесполезной кучей хлама сваливается на пол*

selden: Но оказывается, что куча не такая уж и бесполезная, О чем говорит странное копошение. Спустя доли секунды она расподается на сотни мелких поклей, которые кидаются на Хоука!

BlackHawK: Хоук поднимает левую руку с раскрытой ладонью и сжимает ее в кулак, все мелкие покли начинают корежиться и разваливаться на куски. Хоук разжимает кулак и снова прикрывает рану в боку, а кусочки падают на землю. А место покоцанного дроида сразу занимают его меньшие собратья. В итоге получается живописная картина, искромсаный уголок кантины, в нем измученый ситх и несколько подпорченных сороконожкой дроидов...

Justice: *широко зевнув, поднимается, движением руки разметает весь хлам нафиг, сгребает Хоука в охапку и утаскивает вон из пещеры...* Пошли.... Дело есть...

Сэр Эктор: СИдит в углу и вырезает на бивне мамонта картину "Битва за Корускант" в стиле Айвазовского.

Jedi Kventin: Все еще леветирует под потолком взирая от туда навсеэто. *чтоли войнушку устроить?*

BlackHawK: Хоук морщится от боли в боку, но не сопротивляется, т.к. бой был достаточно изматывающим и раны дают о себе знать... зажимая рукой рану в боку он выходит на улицу следом за Джастиз. "Спасибо, леди, я уж думал что все... конец мне пришел (Хоук измучено улыбается)... А что за дело?"

Justice: [оффтоп ВКЛ] Хоук, так нечестно, если я написала, что я тебя в охапке на улицу волоку, то и нефиг делать вид, что ты сам выходишь - тебя ВОЛОКУТ в охапке :) [оффтоп ВЫКЛ] Дело.... уу, тут такое делоооо.... аднака... *гадко ухмыляется и заталкивает ситха в соседнюю пещеру. Из пещеры доносится дикое бренчание по струнам расстроенной гитары... затем звуки начинают выправляться во что-то более органичное* Ну ты понял, карочи.... ВДобавок, тут как-то интереснее... темно так, тихо, никого нету... Заодно и подлечить тебя надобно... так что вон укладывайся там в углу на шкурах и не жужжжи...

selden: Ну как тут лечиться,- подумал Хоук,- Тут же,блин, БЛОХИ!!! Или это были БЛИНБЛОХИ, ситх их разберет( каламбур какой-то)!

Justice: *хмуро разглядывает валяющегося на шкурах ситха* Нету тут никаких блохОВ... тут все стерильно и ащще... шо ж я, зря, что ли, эту пещерку оборудовала контрабандой завезенными из 45 столетия штучками? а шкуры... шкуры - это дань роскоши... потому как даже в 45 столетии шукра бенгальского тигра ценится весьма и весьма...

selden: Тигр какой-то паршивый! Весь в лысинах, да и мелкий какой-то. Еще эта расцветка черно-белая! Так что хватит мне тут,уважаемая, фуфло парить! И вообще возьму-ка я тебя, как делывал старина Вейдер, на удушающий. На, получи и распишись!!!!! И в этот момент появляется Сэлдэн весь в белом, а ликом аки ангел божий красен, но вступает в банта пуду, начинает грязно(совсем не аки ангел) ругаться и исторгать потоки силы. ПЕщеру разносит нафиг!

BlackHawK:

BlackHawK: Justice Ну, Джастиз, в том то все и дело, что я делаю вид, что выхожу на своих двоих . С дыркой то в боку не сильно побегаешь Хоук перебирает струны и время от временни покручивая то один то другой колок: "Щас все будет... Вот только с последней струной разберусь..." Вдруг откуда-то доносятся весьма недвусмысленные ругательства и что-то громко бумкает "О, а это кажется кто-то к бантам в хлев попал ... А нефига по темным пещеркам лазить... Они тут не в единственном экземпляре, да и кроме того во многих есть много чего неприятного " Закончив настраивать гитару Хоук устраивается поудобнее: "Ну что, приступим..."

BlackHawK: selden Кста... Сэлден, я нифига такого не думал . А супротив телепатов у мя эфирный иммунитет есть Так что мои мысли так всегда и остаются моими

Jedi Kventin: надоже было всего н пару часиков за пивом смататься а тут такое устроили, ну как малые дети чес слово. И квеня достал ОБРЕЗ!

BlackHawK: Услышав звук передергивающегося затвора из соседней пещерки Хоук посылает Квентину мыслю: "Квень, ну зачем тебе обрез? Это же неэстетично... Ты б еще бензопилу достал . Вон возьми свою джудайскую саблю, разок махнешь, хулиганье само разбежится "

Justice: Бензопила... "Дружба"... а это мысль... *устраивается поближе к Хоуку и начинает тихооонечкь так напевать "Над Татуином"*

Jedi Kventin: *Звук обреза как в думе меняеться звукум Лазерной Бинзопелы* Анегдот в тему. *уроды, сволочи, идиоты, куда вы меня загрузили. Кричал Нео бегая с Бинзопелой по Думу!*

BlackHawK: Хоук, начинает так же тихонечько наигрывать на гитаре. "Джастиз, леди, а вы берите вторую гитару, совместим так сказать приятное с полезным, в смысле пестню с обучением"

Justice: *озабоченно почесывает нос* дык этта... я б взяла, тут ибанез где-то валялся, но видать, Лайтхантер его утянула куда-то... Я лучче за клавишами.. оно мне привычней...

BlackHawK: Justice "Хм, как пожелаете, леди ... Раз уже такие расклады, то можно потом и че нить симпровизировать, если захотите "

Kat Lighthunter: *собственной проекцией в Силе отваливает камень из приснопамятной второй пещеры, и становится видно, что оттуда торчит... синее сапфировое "перо" грифа ибанеза Jem, с синими узорно-перламутровыми листьями по грифу... А рядышком черно-белеет 7-октавная клавиатура "Тритона"* Джас, всё для тебя

Justice: Kat Lighthunter ну спасиииибаа!! *лезет в пещеру обниматься с гитарой...*

Kat Lighthunter: *материализуется у пещеры, пару минут задумчиво тыкает в клавиши Тритона, потом садится на землю у пещеры и громко ревет* ааааааа, меня все броооосилииии, никто со мной разговааариваааать не хоооочееееет...... уууууууууу..... аааааааааа.........

BlackHawK: А Хоук тем временем продолжает самозабвенно наяривать на гитаре...

Kat Lighthunter: а шо за гитара? дай пошшупать, а?.. *умильно*

BlackHawK: Kat Lighthunter А, леди, а гитарка Ямаха аккустика, если хотите, то можете и не только пощщупать, а и сыграть че нить такое интересное, а можем и на пару или трио че нить изобразить

BlackHawK: Хоук недоуменно озирается по сторонам: "Э, люди, а де все?"

Justice: *вылезает из пещеры, щурясь* А у всех отпуск...

selden: * вылезает следом, злобно щурясь* Ни фига!!! У меня отпуск давно закончился и я очень зол! Так что, сушите весла!!!!

Jedi Kventin: А у меня в сееще отпуск правда проходит он почемуто совсем наоборот от того плана который я себе запланировал. Такчто гребем дальше.

Эль Мариачи: Вдруг в пещеру заходит Эль Мариачи.Не обращая ни на кого внимание, он садится в темном уголке, винимает свою гитару и наигрывает "Nothing else matters".

Justice: *заинтересованно прислушивается* Эль Мариачи а гитара какая? а как насчет поимпровизировать? ;) или поджемовать?

Kat Lighthunter: ohmyforce... Вот скажите мне, ЧТО народ нашел в этой Nothing else matters? Банальный ми минор арпеджио в начале... соляк -- как будто у Кирка пальцы к грифу примерзли... да и мелодия не особо выразительная... Щас меня тут за такое кощунство убьют. Ну и ладно, мой ситхский дух будет приходить к убийцам во сне и терзать их слух демонической музыкой... и какого черта я не умею джемовать... ладно, все еще впереди... BlackHawk, сорьки, я на акустике не особо... большая она для меня слишком Джас, тебе што, мало сапфирового Jem'а?

BlackHawK: Слушая игру Мариарчи: "Хм, неплохо, неплохо... Уважаемый, а давайте чего нить такого забацаем... побыстрее может, как вы, не против? Ну Тоже из Металлики, "Мастера" например..." Хоук устраивается поудобнее и начинает наяривать "Master Of Puppets"...

Kat Lighthunter: *Кет реально ЗЛИТСЯ. Выуживает из пещеры забытый Демоном приснопамятный Jem и начинает ЗЛО месить There's A Fire In The House, перекрывая ревом Металлику *

Эль Мариачи: слушая Хоука, Эль Мариачи подстраивается под музыку и в баре звучит песня знаменитой Металики

Эль Мариачи: Justice "Гитарка аккустическая испанская"

Эль Мариачи: Чувствует, что кайфа от игры уже нет, так как он не слышит ни Хоука, ни себя.Однако, не унывая, он вытаскивает из кармана медиатор и начинает шпарить "Master Of Puppets" еще громче, тем самым показывая Кет, что тишины она не добьется .

Эль Мариачи: В кантину заходят 2 дроида-убийц и осматривают людей.При виде этих чудовищ, гитара Эль Мариачи стихает, а сам он настораживается.Он начинает что-то искать в своем чехле от гитары.В следующую секунду он встает с двумя здоровенными ручными бластерами в руках.Раздаются звуки выстрелов и 2 дроида разлетаются на части.Нога одного из них летит прямо в голову Квениному дракоше, который тут же вырубается.

selden: Пока Эль Мариачи прекратил наигрывать " Попснялику" и в плотную занялся дроидами, Селден немного успокоился и потихоньку начал напевать"Meat Hook Sodomy" Cannibal Corpse и начал сеанс лечебной медитации.

BlackHawK: Хоук, немного так скривившись от получившейся какофонии, состоящей из двух мелодий , выстрелов бластеров и остальных звуков, прекратил игру и стал недоуменно так оглядываться по сторонам... "Ой, беспредел какой! Так, уважаемые, может мы выберем тогда некий общий репертуар, который бы устраивал большинство присутствующих?"

Jedi Kventin: А че тут делаеться?

Jedi Kventin: В сказке новый поворот "Децл вышел из ворот" 1 приз за полное унечтожение 2 за самое медленное 3тий за самое зверское и изощьренное!

Kat Lighthunter: Ну, за самое зверское и изощренное приз забивайте за мной... *плюет на пальцы, смазывает струны специальной мазилкой...*

BlackHawK: Kat Lighthunter Не, Леди самое изощренное за мной. Ситхам, которые еще в придачу являются эльфами, да и ещще пылают ненавистью к вышеназванному выходцу это удается куда как лучще и изощреннее ...

BlackHawK: Никто себе даже не представляет, что можно сделать с человекоим припомощи лайтстаффа или одной его рукоятки

Jedi Kventin: СТранно чтото мало желающих. НА быстрое и самое полное уничтожение! А если БУша попинать?

Justice: *размахивается и от всей души запускает в Буша пару протонных торпед, чайник, дырявый ботинок и давно нечесанную и немытую банту, обалдело взирающую на происходящее с высоты своего полета через океан*

Jedi Kventin: БУш в шокепублика в Экстазе!

Justice: *гадко ухмыляется* Щас публика будет не просто в экстазе...

Jedi Kventin: * Публика притихла в ожидании пошла барабанная дробь* иииии

Kat Lighthunter: Стоп, а разве политразборки на форуме не запрещены???

Jedi Kventin: Kat Lighthunter Э простите а где вы тут полит разборки увидели это же хибара (ака флуд) мы тут плюшками балуемся.! Змея запускаем. эээтоесть буша.!

Сэр Эктор: Отак всегда, сначала правила пишем, а потом сами ищем лазейки, чтоб их обойти:-) "Втихаря пинает Буша"

Jedi Kventin: нефига подобного в правила х четко указано Хлуд весь в Хбаре темболее где вы тут политику видете мы просто пинаем какогото Буша. Яж не конкретизировал что мы пинаем именно призидента сша. Кажды й пинает того буша какого хочет Кстати анегдот! Призедент а давайте нападем на японцев. Генерал - нет смысла они бубут стороиться быстрее чеммы рушить Пр - ну тогда на китайцев Гр - тоже нет смысла они плодяться быстрее чем мы их будем убивать пр. ну тогда давайте нападем на тупых амирекосов. Гр - дак. так мы и есть тупые амирекосы. И неговорите мне про политекупросто вспомнил анегдотик

Kerry: А можно... А можно и я анекдот расскажу? Воть: * * * Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. И говорят: - Кто назовет такое число, которое мы не знаем – отпустим, а остальных пустим на фарш. Китаец: - 10000000000! Инопланетяне: - Знаем, на фарш. Немец: - 99999999999999! - И это знаем, на фарш. Русский: - Дофига! - О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи, сколько это! - А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне и спрашивают, сколько это дофига? - Видите рельсы и поперек их деревяшки? Они штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда будет: «А ну их нафиг!» - так это только половина.

Justice: *уползает под стол, рыдая от хохота*

Jedi Kventin: А буш все торчит, но както не так!

Эль Мариачи: из темного уголка, где сидел Эль Мариачи, доносятся истошные вопли.он валяется на полу и дико ржет с выбитым от падения зубом

Jedi Kventin: Тили еще будет.

BlackHawK: А из темного ситского уголка на все происходящее молча взирает Хоук... В темноте виден лишь его силуэт и два красно-желтых глаза.

Justice: Хоук, врешь ты все, нифига у тебя глаза не красно-желтые ;) они у тя, сдаецца мне, серо-голубые были в последний раз ;)

Jedi Kventin: Что значит были в последний раз?? Хоук вы часом глаза каждый день неперекрашиваете?

BlackHawK: Justice Ну уж, Леди, уж и помечтать нельзя . Ну вот хочецца мне так, а раз хочеться, знач так оно и есть . Jedi Kventin А чеащще, нельзя? Да и зачем их перекрашивать, нынче медицина может почти все, да и контактные линзы пока никто не отменял

Jedi Kventin: Не нгастоящие пацаны которые себя уважают крясят их а в красный красят луком :)) - вот почему ситхи Злые

Jedi Kventin: ПО среди хибары появляеться табличка. Сезон охоты на Ситхов открыт С дРУгой стороны для ситхов Сезон охоты на Джедаев открыт. Длявсех прочих, На вас сезон охоты тоже открыт

BlackHawK: Задумчиво смотрит на табличку: "Не, я на такие откровенніе провокиции не ведусь"

Jedi Kventin: ДЫк вот и ладненько одним сопротивляющимся меньше. * бам * раздаеться выстрел бластреной турели.

Эль Мариачи: Достает из своего футляра те же бластеры,барикадируется за столиком и палит по всем кого видит Щас начнется

Jedi Kventin: "Понимает что дело пахнет жаненным - быстро ливитирует в брони холодильник. Холодильник резко ощетиниваеться стволами всех видов и колибров" НАченает палить в темный ситский угол. *Акак там полюбому ктото сидит*

Kat Lighthunter: *окапывается за семиоктавным Тритоном, трансформирует Jem в огнемет-скорострельник с подствольником и из подствольника гасит в Квеню* ДЖАААССССС!!!!!!!!! Наших бьют!!!!!!!!!!!!!!1

Эль Мариачи: Подбегает к холодильнику,в котором сидит самодовольный Квеня,отрывает его,бросает 2 термальных детонатора,захлопывает дверцу и линяет в свой угол

Jedi Kventin: Пули градом сыпяться на холодильник. Но холодильник мастерски уворачиваеться. ДВе гранаты брощенные во внутрь вылетают с другой стороны в догонку Эль Мариачи дверь запераеться изнутри.

James Bond: *Холодильник нагло гудит про что то там во имя луны и преобразровывается в ОБСИДИАНОВЫЙ холодильник. ОБСИДИАНОВЫЙ теперь уже холодильник выхватывает и з цепких лапо клешней ближайшего трупика сейбер сияющий всеми цветами радуги и начинает воплощать в жизнь лозунг дедушки Хрущова используя вместо советского сально-монтёрного туфля вышеупомянутый сейбер*

James Bond: *на место действия является широко-извистная-везде-кроме-как-тут особа в одеждах древнего даже тогда фасона, некто Джеймс Бонд, и легкими движениеми руки а потом одним но тяжёлым движением ноги избавляет всю чесную компанию от общества мнительного и назойливого холодильника попав последним движением по тому самому месту, которое впредь у холодильников делать перестали дабы те не переполнялись тестостероном и всегда сохранял дискантское гудение разношёрстная компания облегчённо вздохнула Бонд подходит к бармену и с истинно кенобовским движением руки просит стаканчик тёплого молочка бармен не реагирует. Бонд применяет истинно кличковское движение руки с более настоичивой просьбой об молочке. бармен нагло упал на пол и начал подло игнорировать бонда полным бездействием. Бонд вздохнул и решил что сим бармен предоставил ему стопроцентную скидку на все товары и принялся обшаривать остатки ОБСИДИАНОВОГО холодильника на предмет чего либо покрепче тёплого молочка

Maul: Мда... Називайте мене як хочете, але скільки мені разів пояснювали, все-одно неможу второпати, про що ви тут базікаєте... П.С. вибачайте за забруднення теми

Dark Pilot: Ні про що і про все одразу.

Элелил Флорес: Maul во во. скока раз читала все никак, все никак........ но рискну........ *спустилась с небес. хочет кушать*

Эль Мариачи: Убегая от детонатора, который настойчиво летит за ним, ныряет в свой футляр и закрывается в нем. Однако позже обнаруживает, что не может оттуда выбраться Когда он все же сделял это и огляделся, увидел лежащего бармэна, в которого, наверно попала одна из его пуль , шарящего в холодильнике Бонда и 2 особи стоящие в дверях с умными лицами А еще злостный холодильник в котором тикает часовой механизм атомной бомбы, которую Эль Марьячи кинул туда вместе с детонаторами

Jedi Kventin: Квеня благополучно Леветирует под потолком наблюдая как управляемый им холодильник крошит мебель и посетителей. Достав из под полы торт кидает его в James Bond с криком *ВАМ посылска* После чего запускает в Эль МариачиЭлелил Флорес Dark Pilot и Maul персиками! В банке в трех литровой банке. * Кто тут Десерт заказывал.* Элелил Флорес

James Bond: *Джеймс оборачивается на кинутую реплику и закономерно получает тортом по морде за порчу радиоуправляемого холодильника и говорит: Рано то ещё закусь... Затем юзает ФОРСУ и кидает остатки торта на атомную бомбу после, чего та глохнет. Бонд спакойненько становится в центре вытаскивает с ремня два сейбера один вспыхивает изумрудно-зелёным,Бонд поводит по комнате и потом с жужжанием присущим токо фиолетовому сейберу включает второй сейбер который оказывается фиолетовым. Бонд недоумённо переводит взгляд с таблички сезона охоты на темный-ситский-уголок и обратно. и ещё раз. и ещё раз. Потом по джедайски зачитывает права хоуку добавляя что-то вроде "переходи на сторону света" или может "Люку, я твій батько"

Justice: *с невозмутимым видом вылезает из-под обломков и оглядывается* Ух ты... да тут никак третья республиканская прошла... Кто кушать хотел - айда за мной... *исчезает в разгромленной донельзя кухне, примыкающей к основной пещере. Из кухни доносится звон битой посуды, гром, издаваемый разнокалиберными сковороодками... затем оттуда начинают долетать божественные ароматы запеченной с яблоками гусятины, жареной картошки и томатного соуса со специями* А ваще... эта тема не для говорения. Это - для флуда :)) то бишь, такая себе локальная виртуалка... игра, карочи...

Jedi Kventin: Ага а мона мне пирог с яблоками!

Эль Мариачи: Двойной чизбургер, большую картошку и пивкаааа!!!!!!

James Bond: СИТСКОГО МЯСА, ПОДЖАРЕНОГО НА СЕЙБЕРЕ! шучу конечно, мне белого портвейну и канапэ

Jedi Kventin: Водружает все перечисленное наподнос и запускает его "аля бумерангом по залу" Разберай!

Элелил Флорес: Jedi Kventin а ниче....укусный тортик...ишшо мона? *словила летящий поднос, гребет из него как можно больше и сразу в рот* ммм....фкушно!!!!!!

Jedi Kventin: Элелил Флорес э э ээээээээЭЭЭ поднос отдай!!! он невкус...ный. был невкусный.

James Bond: Бонд ждал портвейн. он ждал его. надеялся. потом ему надоело. но он решил подождать ещё чуть чуть. затем он забил на это. и он сказал "Де тута в джедаи записывают?"

Jedi Kventin: Как выйдеш в пустыню третий поворот на право там за углом на право ты на месте!

James Bond: Не, брехня, там сидит клерк- бюрократ и всех сюда посылает, в задницу)))))

Jedi Kventin: James Bond Брехняяя - Там мертвіе с косами стоять и Гроб с Палычем по воздуху лЕтает. еще На татуин не ведут все дароги. Они с татуина просто разошлись во все стороны много лет тому назад. это Центр вселеной.

James Bond: Бонд убежал к ближайшему горизонту и вскоре послышались рокоты взлетающего космокатера неизвестной конструкции, подозрительно смахивающий на АН-2 типа кукурузник. Кукурузник вошёл в гиперпространство, озарив всю систему гиперпростанственной ударнрой волной и скрылся в направлении Татуина. ровно через 2-3 часа кукурузник вылетел из гипрепространства прямо в пещере врезался в бар. Из него выкатился довольный Бонд с дипломом: -Обряд посвящения пройден! - Бонд профланировал к холодильнику, безучатно взиравшему на опасно дымящийся кукурузник, и вытащил оттуда ящик пива. - Угощаю всех за счёт этого заведения!- вскрыл все банки по-джедайски сейбером, протянул всем по банке.

Jedi Kventin: Открылась дверь с надпесью " на корускант" в которую полеветировал Квеня. Через 15 минут вышел из за другой двери с надпесью "Набу" Я тут к пиву рыбки приторабанил гулять так гулять1

Jedi Kventin: Аче народ? рыбки нехто нехочет ну может кто шашлычку отведает. Достает базуку. " так я это пойду на рбчиков поохочусь"

James Bond: К Шашлыку и к Пиву не хватает КЕТЧУПУ! главное чтоб после базуки осталось чтото от рябчиков)))) и ваще уважаю бараний шашлык! вон скоко их на мостике стардестроёера развелось, форму напялили, зодят как живые мишени, все только для тебя, Квеня!

Jedi Kventin: НАс дважды просить не надо! *АЛЯРМ* Тихина воцарилась над Татуином, На фоне алого заката плавно пикировал Разрушитель, в его правом борту зияло огомная дыра из которой он обильно посыпал Татуин думТруперами.

James Bond: А!!!! йодово жориво жаббово! свежайшое мясо бережно выращеное в лучших клонировальных отсеках Камино по древнему рецепту республиканцев з доставкой на дом ещё горячим! в декоративных обугленных доспехах! *у стар дестроера взорвался правый двигатель, и с ошметками покорёженого имперского металла на татуин пролился приятный красный дождик взрывоопасного ракетного топлива* Да ещё и с соусом чили впридачу! налетай!

Jedi Kventin: Поджигая топливо *люблю остренькое с огоньком*

James Bond: Квеня не учёл размах и нечаянно спалил небольшое стадо бант. и соседний городок, где банты базировались. зато теперь есть ещё и жареная говядина!

Dark Pilot: Jedi Kventin пишет: цитатаАче народ? рыбки нехто нехочет Люблю морские продукты. А где тут свежемороженые Каламари продаються?

James Bond: *хрумкая местной воблой* опоздал ты маласть, кончились каламари, пива на этих дур понадобилось!!! теперь осталось только вобла, пива на неё, скажу вам, тоже не напасёшся, к тому же Каламари вымирающий вид и занесён в красную книгу "Капитал" Маркса. А посему предлагаем замароженых хаттов для Ранкоров и деликатесное мясо свежих Ранкоров для отмороженных хаттов

Dark Pilot: James Bond пишет: цитатаА посему предлагаем замароженых хаттов для Ранкоров и деликатесное мясо свежих Ранкоров для отмороженных хаттов Ухх.. Я пожалуй воздержусь.

Jedi Kventin: Есть более традиционые блюда.!!!

James Bond: Ну если свежемороженое каламари ето традиционное блюдо, то я Гимли-балерина! такую дуру заморозить "это вам не на форточке кататься!"(конец цитаты)

Dark Pilot: James Bond пишет: цитататакую дуру заморозить "это вам не на форточке кататься!" Проще простого ! Береш транспорт с пленными Каламари и разгерметизируеш в космосе - и холодильника не надо.

Jedi Kventin: James Bond о вообще чем тебе наши каламари не нравяться - ненравяться не ешь

James Bond: И не буду! здались мне ваши каламари! пайду ка я лучче говядинку-бантятинку пахаваю. а то всй банта фуддер, банта фуддер... мы ещё посмотрим кто кого!!!!!!!(яростно налетает на блежайшую тушку щедро приправленую топливом-чили и начинает отрезать себе куски лайтсейбером)

Jedi Kventin: James Bond ой я бы так здоровьем не рисковал говорят мясо у них жосткое и противное...

James Bond: Ну грызём ведь гранит науки!*вгрызаестя в банту* нам банты нипочём даже *банта начинает отдавать зелёным* ТЕРМОЯДЕРНАЯ!!!!! кто выпустил термоядерную банту из хибары! Сидеть! каму гаварю!

Justice: *вваливается в Хибарку, волоча за собой фату и вытрясая из волос блестки и зерна ржи* Этаа... а де тут гульба? я тож хачу! А то на свадьбе даже тамаду удушить не дали, а я так надеялась, так мечтала...

Jedi Kventin: Justice - в очередь тамада мой. Что ему так пожизни гулять.

James Bond: Слышь, да! кавказъцы один за одного горой стоят, да? он старалъся как мог, панимаеш? *заслоняет тамаду баллистическим кортозисным щитом*

Jedi Kventin: Вах он некавказец. На кавказца я рук бы не поднял! Понимаш да!! Поберегись. (с этими словами в ход пошла бронебойная артелерия)

James Bond: А, тагда пашол он на Турцию! *пинает тамаду* Бронебойная артилерия пошла мимо хибарки расстреливать бронированный холодильник со штампом "самсклепал ву Квеня" и зелёную термоядерную банту, которая горячилась и грозила стать гадзилой в Мос-айзли

BlackHawK: В темном ситском углу активируется алый клинок лайтстаффа и в его свете вырисовывается лицо Хоука: "А мне можно пива... хотя нет, надоело... Утку с яблоками и красного вина вот А то топчут тут понимаешь ли накрысача... "

Jedi Kventin: BlackHawK РЯдом загоряеться зеленый клинок и в его свете поевившееся лицо Квени отвечает *Нак рысу ненакрысу но то что топчим так точно* А вам ее как куском или порезать???

Jedi Kventin: Мелко наструганая банта ровными ломтиками под нежным соусом ложиться на блюдо.! И подаеться с лудьшими винами КОРЕЛИИ!

BlackHawK: Jedi Kventin "Благодарствую, мил человек, порезать я смогу самостоятельно . А что входит в ассортимент лучших вин? "

Justice: Уууу, лучшие вина Кореллии... как по мне, дык перебродивший яблочный уксус куда ядренее... *отправляется на кухню за уткой с яблоками*

James Bond: что может быть лучче ракетного топлива! *наливает себе из старомодной стеклянной бутылки бокальчик Марочного Дестрорерского Мастдай, залпом выпивает, пьянеет*

James Bond: и пашол Бонд песни петь, буянить, пить с термоядерной бантой и холодильником за здоровье бронебойной артилерии и за упокой кукурузника. Кукурузник как бы сказать что мол рано ещё так, дал о себе знать громко взорвавшись весьма аккуратным и красивым ядерным грибочком. Бонд спьяну ничо не понял, запихнул в холодильник ядерный гриб, термоядерную банту, пару термодетонаторов без чеки, захлпнул дверцу, подумал, отхлопнул дверцу, Квеня стремительно вылетел из своего "убежища" под потолок после чего Бонд опять захлопнул дверцу. холодильник еффектно бумукнул и остался лежать и дымится. рядом с ним уже лежал и поспывал Бонд

Jedi Kventin: Тем временем холодильних искося наклонясь рухнул на бонда. Ножки занетели не выдержали последней атаки. А Квентин все леветировал у люстры!

James Bond: И тут Бонду пришла в голову мысли: а положеньице то незавидное! Бонд прогнал её с криклом: я чо не вижу чтоли! однако сила в нём велика, и пятитонный холодильник взмывает кверху! однако Бонд ослабил хватку и холодильник со страшным грюком увалился на него опять. Бонд окончательно протрезвел, опять напряг все силы и принял оригинальное решение. он кинул его в сторону. угла. ситского. отныне стол ломился там не только от явств но и от пяти тон ядерных отходов. а Бонд кряхтя удалился медитировать в противополжный угол.

Jedi Kventin: Взирая с высты сею картину. ХМ А где мой ХВет НОвая модель ака 5200 противосейберная и противо форсовая.?? В дверь пинком под зад влетает ФФЕТЬ!

James Bond: Бонд спросонья запихивает приветствует ХВетушку 6000 - 800 и дрыхнет дальше, он жеж добрый джедай, чего ему боятся?

James Bond: Хвет простоял дней шесть, хотя ему показалось что прошол год, дата в мозгу у него кликнула, и пошол новый год. и тогда хвет начал выдавать немилосердный лаг неменьше 11 тысяч, оказывается операционку ему писали какието кришнаиты, и новый год у них был уже 65537, а так как мазги Хвету вправили рисковские, 16 битные, то поддерживать больше 2 байт инфы на переменную он немог, а в те древние времена про расширение перееменных резервированием соседней ячейки никто не слышал, ровно под новый год Хвета начало глючить. Первый оклемался Бонд и быстро всё смекнул по тому как Хвет перестал исполнять заложенную программу под кодовым названием "Новогодняя елочка", себто светить в стиле новогодней ёлки не слабее дискотечной светомузыки. Бонд собрал всех за барной стойкой, выдал всем черные очки "Oakley " из личного запаса и расчитав время на емуляторе Хветофф драмматично отсчитал последние секунды. на счёт 0, Хвет красиво взорвался зеленоватым(от краски) взрывом на секунду продемонстрировав зрителям поток лавы с надписью "Risc". Бонд думал из какого музея был подарен Квене этот раритет. Неприглядная воронка тотального уничтожения не прошла за барную стоийку, но начисто спалила ситский уголок. Его обитатели к несчастью поджали ноги.

James Bond: зато не подфортило холодильнику. бедный видавшый виды бронехолодильник возлежал в зоне оккупации, пеґеживший стґашную тґавму. однако, не был бы холодильник самим собой, если бы Квеня не вмонтировал в него реззурэкшен скролл. холодитльник радостно взмыл к квене, страшные раны затнулись свеящимися кромками, холодильник засиял, покрутился для пущего эффекту и повалился на прежнюю позицию. Хоуку почемуто вздумалось под ним прогулятся вследствие чего он оказался в уютном вертикальном каменном гробике по размеру на уровне плинтуса, с крышкой из свежей полированной стали и жуткой головной болью

Jedi Kventin: Мда... Неуж нассново в прошлое Швыронуло. И Опять в каменный век.. О мой бронехолодильничек. Такс открываем - непонял а этот кто тут?

JEDI IVAN: Jedi Kventin Опять?!!!!!!!!!!!!!!! А когда нас зашвырнет в будущее?

Kerry: *из зарослей появилась Керри в подранной одежде, ветками и листочками в волосах. За собой она тащила чью-то огромную тушу* Это как это называется?! Пью я себе чай тихо-мирно, никого не трогаю, а тут нате - эта гадина, - кивает в сторону туши, - вдруг появляется и ни с того ни с сего начинает рычать на меня. Это на меня-то рычать! В прочем, больше она ни на кого даже не кинет косой взгляд. Еще и одежду из-за этого динозавра испортила. Что за беспредел и кто этот беспредельщик?

JEDI IVAN: Kerry во всем виноваты варп штормы теперь надо подождать всего лишь 15000 лет и нас закинет в будущие. Может быть а может быть как раз к амебам из которых и зародился этот забитый тобой несчастный динозавр

Jedi Kventin: Kerry ну одежонку можно из зверя зделать - коженный прикид очень модно. JEDI IVAN - Думаю не пропадем холодильник есть костер нож что еще надо!??

Kerry: Мясо тоже есть. *Керри пнула ногой тушу динозавра* Кожанный прикид, говоришь? Всегда мечтала. Я подумаю над этим вопросом. И еще... никто не видел мою мега-сумочку?

Jedi Kventin: Kerry думаю тушка схавала!

JEDI IVAN: Kerry Придется рассчленять Jedi Kventin не так далеко не надо лучше в средневековье я с Инквизиторами думаю договорюсь. А пока пойду искать эльдарские ворота в паутину странствий

Jedi Kventin: Из кустов с права вы бегает святая инквезиция в полном составе причем таких слов даже их жертвы под пытками не произносят и проносится мимо к блежайшим кустам и деревьям с скоростью олимпийского чимпиона по спринтерскому бегу. Следом за инквизицыей с небольшим отставанием семенит Годзила.

JEDI IVAN: Jedi Kventin Хорошо бегут! Жалко только что Годзилы хватит на дольше чем их . Хотя(достает сейбер валит Годзилу рубает на мясо бежит за инквизиторами сильно отстает и с криками стойте я пришел с миром и дружбой пытается их догнать)

_RIP_Lord: Из тех-же кустов вываливается тяжело дыша астратес в полном облачении и емблемой серых рыцарей на наплечнике : - Уф, тут Верховный Совет Ордо Малеус не пробегал, я им свою новую зверушку показывал, преобретённую у одного тау барыги с Девлана, а они забег решили устроить 72.5 км за ними уже бегу... замечает порубленую тушку Годзилы : - Какой МАНИАК это сделал ?!!

JEDI IVAN: _RIP_Lord Я какие-то проблемы? Просто совет так кричал что я решил им помочь а Годзила на моем пути оказалась. Хотя не растраивайся лети на Датомир там тебе может еще и покруче дадут

Jedi Kventin: по мановению форсы годзила клонируется и ждут указаний. _RIP_Lord - совет минутой раньше пробегал в туже сторону - что и святая инквизиция токо за ними Уже гонится Фадик Святая инквизиция видя как неизвестный порубал Годзилу и ринулся за святейшеством, размахивая мечиком, резко увеличивает скорость, давя на тапок из последних сил. С сейбера скапывает незапекщаяся кровь

_RIP_Lord: JEDI IVAN Я ранкоров не люблю, они туповатые и у них руки и ноги еды между зубов застряют. Jedi Kventin Спасибо, только наверно я лучше с вами здесь на полянке останусь ато нудно с ними, инквизиторами.

JEDI IVAN: _RIP_Lord Оставайся только я твою животину превращу в лича ты не против?

_RIP_Lord: *громко кричит _RIP_Lord* ДА ШОБ Я МАВ ДЄЛО З НЕКРАМАНТАМЫ ?!! *добавляет шопотом* пробовал невыходит

JEDI IVAN: JEDI IVAN начинает читать заклятье на древне каком-то там и из туши медленно вырываются кости Годзиллы и потихоньку складываться в нормальный скелет драколича.

_RIP_Lord: yyyyyeeeeeeee

JEDI IVAN: Драколич готов осталось только дать ему вместо сердца силочувствительный крисстал и научить дышать огнем кислотой льдом и еще чем небудь хорошим ну увеличить крылья

Kerry: *наблюдая, как из туши медленно вырываются кости Годзиллы и потихоньку складываться в скелет* Это еще что такое?? Если ваша кучка костей буянить будет - повторит судьбу моего динозавра!

JEDI IVAN: Kerry не повторит это драколич апгрейдженная версия дракона обычного воды еды не просит летает воздух ему не нужен короче классная вещь хочешь могу подарить я себе нового сотворю все равно планировал покататься на Датомир мне впринципе все равно какие запчасти

_RIP_Lord: Пойду поищу хаоситов (надо же дракоше хотябы крылья кожей обтянуть) *уходит*

Jedi Kventin: бедет шалить спустим стаю голодных Вамп на эту кучу костей.

JEDI IVAN: Не он шалить не будет! Оборачивается видит тускенов которые собирают грибы у фермы Агыра Ларса- смотрите он защищает слабых-Фас! и драколич кинулся на тускенов которые с визгами и криками принялись от него убегать-ну хватит их ровно на 25 секунд

_RIP_Lord: *из кустов опять выходит _RIP_Lord подмятый, изпачканый в какой-то зелёной гадости* - Блин, народ, яконечно понимаю что мы в прошлом, доисторические жИвотины бродят и всё такое, НО! Что то за дрянь такая *тыкает рукой в кусты* с зелёным желудочным соком? Это хоть смывается?*пытается сошкрядать с седя зелёную дрянь, но безрезусьтатно* - И на мече половину зубьев об её рёбра сдер *бубнит под нос* Зелёный, ыыы, осталось глаз на наплечнике дорисовать

Kerry: Jedi Kventin Не, я сначала с ним в городки сыграю, если шалить будет. Эта куча костей будет вместо пирамиды, которую сбить надо. А чем в нее запустить, думаю, найдется. *замечая, как дракоша расправляется с мирными тускенами, которые помогали старому Ларсу собирать грибы* Это так он шалить не будет? А кто будет помогать Ларсу грибы собирать на зиму, а Ваня? Ты что ли?

JEDI IVAN: Kerry ничего не знаю это тыскены мародеры на них висит знак "несущих смерть"-марадеров тускен и вообще кто будет мстить за обиженных тускенами

Kerry: Так, знаете, мне надоело в этих ободранных лохмотьях стоять, пойду-ка я переоденусь, а то как-то холодно у нас на Татуине стало. *схватив за хвост своего поверженного динозавра, девушка медленно удалилась в лес*

Oficiren: Из леса роздался шелчок затвора и голос - Стой хто идет пароль швидшко Потом были звуки борьбы и из леса выбежал человек в камуфляже с синяком под глазом взерошеными волосами и обалдевшим лицом в руках он держал ПКМ (пулемет Калашникова модернезированый) с погнутым стволом - Он повернулся в сторону леса и закричал ой какие мы нервные - взглянул на пулемет после чего достал новый ствол и заменил им погнутый

_RIP_Lord: *выходит _RIP_Lord чешит вмятину на шлёме* - Нетвный, нервный. Сам ты нервный, взял по башке двинул. Я тут может инквизиторов дожидаюсь, исходя и з их последней фиксированой скрости, ускорения и траектории движения они сейчас через эти кусты на второй круг кругосветки заходить должны.

JEDI IVAN: Выходит JEDI IVAN пряча в карманы руки и усиленно вытирая об песок ноги-Инквизиторы Инквизиторы не пробегут тут ваши Инквизиторы они ээээ на Датомире с ведьмами общаются

Dark Pilot: Имперскпя диверсия. В ворде напечатайде вот это правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязаности и нажмите ENTER

Oficiren: -Так нечего было лезть в охроняемую зону - сказал человек посмотрев на _RIP_Lordа - там проводятся важные правительственые эксперементы по выводу новых боевых тварей кодовое название Горыныч-1

Jedi_UFO: И в этот момент послышался шум и в небе появилась черная точка, увеливающася на глазах. Через несколько секунд истребитель(а это был именно он) был виден во всех деталях, абсолютно черный, он казался средоточием тьмы, зеркальная поверхность блестела на солнце. Пролетев несколько метров, истребитель стал терять восоту, врезался в землю, и, пропахав с полсотни метров остановился. Пиропатроны отстрелили колпак кобины и из него легко выпрыгнул человек в черном плаще. Что, господа, не ждали?.. а мы к вам из самых глубин Галактики.. мдааа... я гляжу, у вас тут, без меня эмм... время назад сдвинулось?.. динозавры какие-то, драголичи... Как известно, против драголичей лучше всего Верховные Архангелы... правда, не захватил я их. Так, а кто мне нальет моего любимого тарисианского?.. Oficiren Да, не глазей ты так. Это я, собственной персоной... не клон. _RIP_Lord Слух, такое дело... меня в космосе Эльдары подстрелили, неадо навалять гадам... поможешь?..

Kerry: *Из лесу вышла девушка облаченная в одежду из кожи того самого динозавра, что она недавно приговорила. Вид у нее был даже похлеще, чем у Ксены (которая принцесса-воин)* Вот всю жизнь мечтала ходить в кожанной одежде, но никогда бы не подумала, что в ней так непривычно. Еще и юбка не юбка, а какие-то ленточки... *Обращаясь к Jedi_UFO * А что ж ты этим Эльдарам сделал такого, что они напали на тебя?

JEDI IVAN: Kerry "ворчливо" та Господи все знают этих эльдаров они ж к людям лезут как медведи на мед а потом ходят и ноют что их все обижают бьют культуру разрушают длинноухие лентяи

Kerry: *усаживается поудобней на близлежащий камень и закидывает ногу на ногу* JEDI IVAN Ну, так я ж не все. И поняти не имею кто такие эльдары эти... Кстати, что-то я потерялась... Куда Фадик с Йодычем делись? Их видел кто-то? Помню Фадик за Инквизиторами гонялся, неуж-то догнал? Ух и не завидую ж я им...

JEDI IVAN: Kerry посмейся но за инквизиторами гонялся я эльдары это эльфы только с лучеметами и на танках короче апгрейдженная версия Йодыч ушел покататься на моем драколиче

Oficiren: Человек в форме поворачивается к Jedi_UFO - Какие люди - достает из кармана гранату смотрит на неё - не нето - ложит гранату назад а из другого достает местами погнутую фляжку - протягивает её Jedi_UFO - угошайся самогон чистый термояд

Jedi_UFO: Kerry Правильно товарищ JEDI IVAN излагает... нехорошие такие... космодесанта на них нет, вернее, некронов и хаотов... Хорошо, что хоть, Имперская стража спит еще... Oficiren спасибо, солдат... *приложился к фляжке, однима молодецким глотком выпил* - хорош самогон... хорошо... но слабоват, а так ничего... =)

JEDI IVAN: Jedi_UFO скажи спасибо что то были не темные эльдары те так вообще нашел бы гадов всех перебил так они прячутся вечно

Oficiren: Да темныеэльфы это полный капут их найти нереально особено в темной комнате одна надежда на то что они рот откроют тогда их по зубам можно вычислить

JEDI IVAN: Oficiren токо они ж рот не открывают а прибивают по тихому

Jedi Kventin: Где то в далике. Взрыв и вид падающей скалы. через минуту Йодыч выходит с рулем Дракоцикла и новым ожирельем из зубов.

JEDI IVAN: Jedi Kventin моего лича и в дракоцикла!???"ушел в депрессию"

Kerry: *все еще сидя на камне, пытается всмотреться в даль* Мдя, Йодыч развлекается... А дракоцикл хороший получился. Йодыч, а Йодыч, покатаешь??

JEDI IVAN: "возвращаюсь из депресии" надо забабахать новых слуг "осматривается и находит тела тускенов" думаю этого хватит что б поднять скелетов 15 а там разберемся

Dark Pilot: как я тут давно небыл!

JEDI IVAN: Dark Pilot а за такое тебя бы лет 400-500 назад пригласили бы на чай к иквизиции

Dark Pilot: JEDI IVAN И не только за это. меня и сейчас могут на чай пригласить, но только уже не инквизиция.

Oficiren: Dark Pilot прикольно

JEDI IVAN: Ладно продолжаем театр абсурда. Предлагаю совместить хибарку со школой для доисторических Ларсов и тускенов теперь только надо разобраться кто что будет вести

Oficiren: Меня ставь замполитом я им нагружу про вред курения и темной стороны для здоровья

CADARGO: Dark Pilot ошибаешся как раз ИНКВИЗИЦИЯ!

JEDI IVAN: Oficiren "в замешательстве" а тускены разве курят?

Oficiren: JEDI IVAN Да ы посмотри на их рожи (после того как их завалиш) ведь настояшие укырыши ониж специально тряпки на рожи натягивают чтоб их не попалили

JEDI IVAN: ладно уговорил будеш вести ОБЖ только смотри тускенам можно не больше 3 кружек тарсианского в день а то плохо будет

CADARGO: JEDI IVAN Тогда я наверно буду преподавать историю. А мож еще что. Я еще не решил...

Oficiren: CADARGO а как дополнение к основной роботе будеш спаливать тех кто меня не будет слушатся

Dark Pilot: Люди, кто-то знает где в Киеве можно купить катану? Срочно нужно.

Kerry: Dark Pilot А зачем тебе катана? На подарок?

JEDI IVAN: Kerry нет просто какой же он самурай без катаны

Dark Pilot: Kerry на подарок самому себе. JEDI IVAN Ты угадал. Ох уж вы джедаи со своими штучками, читаете чужие мысли

JEDI IVAN: да мы такие

CADARGO: Oficiren Разговорчики в строю, а то еще и тебя сожгу как не угодного Инквизиции!

DarthElros: О, Великая Тьма! Стоит 2 месяца решать проблемы с голонет-провайдером, как без меня уже кого-то сжигать на костре собираются! - воскликнула голограмма DarthElrosа, с помехами проявляясь перед товарищами.

CADARGO: И тут же пропала - Молодец Р2! Нечего тут появлятся Ситхским голограмам! DarthElros как инквизитор могу еще и тебе погреть косточки на костре. Ну как согласен?

JEDI IVAN: CADARGO тотальная разморозка мосхов костей и прочего. И вообще надоело мне это прошлое кто за то что бы отправиться в будущие там как раз опять джедаев поубивали надо показать джедаев им.Почетной академии магистра ордена и главнокомандующего войс СР Йоды" ситхам

CADARGO: JEDI IVAN давай.

JEDI IVAN: "открываю портал" в котором видны неясные очертания академии джедаев на Оссусе" Один вопрос как будем делать заходить групами по 500 человек или сразу телепортнуть всю Хибарку?

CADARGO: JEDI IVAN Давай наверно перетянем всю Хибарку. Что б Ситхи не сбежали!

Oficiren: Человек в форме достаем световой меч и включает его у мечя красный клинок - Ой это не мое он отбрасывает его и достает другой с зеленым клинком а вот это уже мой

JEDI IVAN: Так мы на Оссусе среди главных достопримичательностей разоренная академия и обкуренный Кейд Скайвокер

Oficiren: А давайте над ним поприкалываемся переоденимся в разных его предков и будем являтся ему типа мы приведения и хотим наставить его на путь истеный.

JEDI IVAN: JEDI IVAN ну я могу прикинуться молодым Скайвокером Вейдеровичем,тебя Oficiren мы оденем под Люка,CADARGO мы превратим в батю Кейда

Oficiren: JEDI IVAN Первым идеш ты как Аникей потом я Люк ну а потом CADARGO

JEDI IVAN: С чего бы начать? Кейд я твоя совесть!-нет не катит. Кейд я твой родич-уже ближе. Кейд я твой великий предок ты позор семьи у нас никогда не было наркоманов и у нас все шли работать джедаями нето что ты

Oficiren: Отпихнув JEDI IVAN в Вейдеревском костюме человек в форме сердито взглянул на Кейда - Ну че сидим встать надо когда прапрадед является єто Люк Скайукер что непохож почему брянет так я перекрасился почему глаза не голубые так они у меня никогда не были голубые то были линзы почему на мне имперская форма так это последний писк моды среди Джедаев Так вот что я тебе хотел сказать если сейчас же незавяжеш с планом и темной стороной закончиш как прапрапрадедушка Вейдер он тоже злоупотреблял темной стороной и какой результат минус две ноги и головой в лаву потом всю жизнь в противогазе и каске потом ходил и вобше сколько тебе лет почему не в армии

JEDI IVAN: Oficiren давая пинок-"шепот" про армию это ты конечно загнул. Так слушай мою команду кидай дрянь умойся и иди мочить ситхов всеми доступными методами а в подарок даю тебе именно ведро с глазами Р2-Д2 он принадлежал твоей прапрапрапрапрабабушке Амидале так что береги этот антиквариат

Oficiren: Дав Ивану локтем в бок шепотом Нелишнее - Так вот давай умывайся и организовывай первую Джедайскую армию и мочити ситхов планомерно и постояно.

Oficiren: Дав ивану локтем в бок человек в форме прошептал не лишнее пусть он первую ДЖедайскую армию организует

Dark Pilot: Смотрим мой клип и делимся впечатлениями.

JEDI IVAN: ИМХО прикольно но данная тема уже была использована при изготовлении Найтвиша

Dark Pilot: JEDI IVAN помню. видел. но у меня прикольней. тем более что два дня бодбирал кусочки что бы сопрягти с музыкой. зато у меня ни одного японского самолета не сбили ^_^

Jedi Kventin: В кантину влеветировывает Йодыч - так уважемые а серьезно кого на конкурс "Жаренная банта" отправим кто готовить умеет? токо серьезно нужон списко рецепров.

JEDI IVAN: Jedi Kventin я не могу я специалист по отравам и пыточным зельям хотя если надо поубивать жури то я смогу спокойно и главное никто не узнает

CADARGO: JEDI IVAN ты еще поговори. Я тебе еще и пытки с пристрастием устрою в этом я точно мастер

Oficiren: Хм а судйи тушенку жра... пардон кушать будут.

JEDI IVAN: CADARGO ну ну удачи у тебя ничего не получится но можешь попробывать

Kerry: CADARGO JEDI IVAN А я хочу на это посмотреть

JEDI IVAN: Kerry Это ты ненавязчиво предлагаешь устроить дуэль по всем правилам мандалорской честь а кто выигрывает тот и идет уничтожать членов жури. Кстати кто члены жури случаем не Вадик Палыч Йодыч и ко?

Jedi Kventin: Член жюри лиловый ранкорн если ему непонравится стряпня он закусит незадачливым поваром.. А Фадик проследит за этим.

CADARGO: JEDI IVAN похоже Квентин нас пытается обидеть. Давай его скормим "лиловому ранкорну" а потом и ранкора зажарим как Фадика по-Мустафарски.

JEDI IVAN: CADARGO Вместе с Вадиком или нет?

Jedi_UFO: Я туда попал? Или все-таки нет? о_О

Oficiren: Jedi_UFOсмотря куда ты целился

CADARGO: Oficiren а разве он вообще может прицелится? Jedi_UFO То что ты попал это точно. А вот куда это отдельный вопрос.

Jedi Kventin: CADARGO - За лилового рнакора пасть порву.. Я его полтора года в лаборатори выводил чтобы такой цвет придать А что до вадика -- так выж Не обиваны Такчто попробуйте попробуйте. Фадик мас быстро на путь истенный наставит

CADARGO: Jedi Kventin ладно не будем мы твоего ранкора жарить мы пожарим обычного или сарлака а то что-то я очень голодный

Oficiren: CADARGO пишет: а разве он вообще может прицелится? Прицелится может если конечно это можно так назвать Jedi Kventin пишет: Я его полтора года в лаборатори выводил чтобы такой цвет придать Злой ты человек Квеня что ж надо было делать с животинкой чтоб она от злости приобрела такой цвет CADARGO пишет: пожарим обычного или сарлака Из сарлака лучше суп сделать или засушить как тараньку и с пивом самое то

JEDI IVAN: Oficiren пишет: Злой ты человек Квеня что ж надо было делать с животинкой чтоб она от злости приобрела такой цвет я бы сказал что он там делал но Инквизиториум дал свое добро на опыты с генетикой а Гринпис промолчал

Oficiren: И зря молчал

Jedi Kventin: Oficiren JEDI IVAN - будете умничать узнатее на себе что надо делать чтобы стать лиловыми

Oficiren: Мы не умничаем мы обсуждаем особо важные вопросы генной инженерии

CADARGO: Jedi Kventin +1 Oficiren обсуждение особо важных вопросов генной инженерии это хорошо, но не надо переступать границу

_RIP_Lord: Собственно сарлака засушить тоже идея не очень, кислотность мяса у него повышена, орбита после него не напасёшя чтобы баланс ворту востановить.

Jedi Kventin: _RIP_Lord - ещебы стоко там пацанов сгинуло в разных доспехах там одного жележа вышенормы в 5000 раз!

Oficiren: Тогда давайте его засушим и продадим ДЖабе Хатовичу у того желудок крепкий говорят хату даже нефть пить могут

JEDI IVAN: давайте сами съедим мы же джедаи мы что не выдержим какого-то сарллака с пивом?

Oficiren: Ты то выдержиш а вот нормальным людям после такого придется лечится плюс Джабочга обидется по этому ты будеш пробовать первый если через пол часа ничего не произойдет покормим Джабу

JEDI IVAN: Oficiren на Офицера падает глыба льда размером с Титаник-И вот только не надо тут дорогой товарищ нам рассказывать на всех углах про то что я себя генетически модернизировал а то ситхи испугаются и я их больше не увижу а сарллака скормим джаббе а лучше наоборот Джаббу сарллаку если через полчаса ничего не случится то можно сказать что эксперемент удался

Oficiren: Из за спины JEDI IVANа раздается голос - Как грубо слава силе я успел заучить пару спелов телепорт. Ну если хочеш можно итак я просто сказал что ты у нас очень живучая личность

JEDI IVAN: Oficiren спасибо но дядя Вейдер тоже думал что он живучий и до чего он додумался?

Jedi Kventin: Сьесть то мы его съедим, темболее под пиво, а кто потом в гнезде место сарлака будет сидетьи лопатьв сех тех кого Сюдана казнь привиезут??? Лично я пас

JEDI IVAN: Jedi Kventin думай о хорошем сколько людей спасем Скайвокеров Соло Чуббаков всяких и т.д

Oficiren: JEDI IVAN Этих ишо и спасать низачто но надо как то разруливать ситуацию по этому предлагаю связатся с нашими иногалактическими братьями вонгами может долганут нам какуюто тварь на время

_RIP_Lord: Может тагда у вонгов сразу еду к пиву и заказать, специально для этого выращеную?

Jedi Kventin: Oficiren нет скайвокеров спасать надо однозначно вот с клонами беда расплодились понимаеш и каждый себя минимум импиратором корчит.. Один даже В синий цвет покрасился сказал мол а Грандадмирал ивсе тут. ага как же какже

Oficiren: _RIP_Lord А как мы с ними потом расплатимся Jedi Kventin Массовые растрелы другого выхода я не вижу. Можно ишо на Хот в одних плавках отправить пусть закаляются

Jedi Kventin: Oficiren Ага а если адаптируются представляеш какая закалка какмыих потом валить будем?

Oficiren: Jedi Kventin А может на Мустафар пусть в лаве пукапаются или молниями полечим говорят помагает.

JEDI IVAN: Oficiren Кто говорит? Анакентий тоже покупался так потом всю жизнь был на попечении у общества "Палпатин и Ко.Первая Галактическая Империя

_RIP_Lord: Oficiren Мы им в обмен Джабу Хаттовича отдадим

Oficiren: JEDI IVAN А еслиб не покупался он бы был обреньким джедаем не верю _RIP_Lord не возьмут это чудовисчо столько корма требует что его содержание приведет к продовольственой кризе в империи

JEDI IVAN: Oficiren а ты думаешь его кто-то кормить будет?

Oficiren: Думаю найдется пара идиотов до которых Вадик так и несмог добратся что бы придушить

Jedi Kventin: JEDI IVAN вспомничем это закончилось для ПАЛПАТИНАи чем это заканчивалось для всеренной каждый день все то время что Анакин был на попечительтсве Хош повторить судьбу палыча?

JEDI IVAN: Jedi Kventin Попробывать можно но летать я не буду

Oficiren: А Палыч не летал он парил. Ситх птица гордая не сбросиш в шахту фиг полетит

Jedi Kventin: Парил..хм.. А размазня почему на дне реактора осталась???

JEDI IVAN: А кто проверял?

Oficiren: Jedi Kventin пишет: А размазня почему на дне реактора осталась Редкий ситх допарит до середины реактора... JEDI IVAN пишет: А кто проверял? Призрак Мола провелял он подошел к размазне и так тихо произнес - Мастер поварачиватся к ситху спиной вредно для здоровья

JEDI IVAN: Oficiren пишет: Призрак Мола Вы его больше слушайте

Oficiren: JEDI IVAN пишет: Вы его больше слушайте а что Мол довольно положительный дятько конечно забрак но мы же не расисты расисты не мы

Jedi Kventin: - Мастер поварачиватся к ситху спиной вредно для здоровья Истину глаголиш!

CADARGO: Jedi Kventin призрак Мола ни куда не ходил я у Охотников на привеений ловушку спер и туда посадил Мола. А на дне реактора я был проверял не было там ничего, ничего не было. Честно говорю, разве Джедай может врать. скрестив за спиной палцы на левой руке

Oficiren: Джедай врать неможет он просто может ошибатся иногда предумыслено (вспомним Обика и его сказки о смерти Энакина)

JEDI IVAN: Oficiren так ошибся в том что то была смерть то была всего лишь длительная кома

Oficiren: Он бы ишо сказал что Энакин гусеница которая окуклилась и скоро станит бабочкой

JEDI IVAN: Oficiren тебя что потянуло на восточное мировозрение? Про то что Энакин есть гусеница которая окуклилась и скоро станет прекрасной бабочкой которая будет символ гармонии и равновесия

Oficiren: Немного но я больше фанат греческой философии класического периода.

CADARGO: JEDI IVAN, Oficiren Энакентий стал перкрасной бабочкой символом гармонии и равновесия, но только в конце 6го эпизода и то только после смерти.

JEDI IVAN: CADARGO какая-то странная из него бабочка вышла

Oficiren: Только там его ждало пара сотен других бабочек которые хотели с ним поговорить по душам по почкам и по всему остальному

_RIP_Lord: Ну почему же сразу по почкам, его вроде как остальные "бабочки" нормально приняли. Во всяком случае на тусне у эвоков, после салюта, на Эндоре Аникей битым не был.

JEDI IVAN: _RIP_Lord это цензура для несчастных американских детей

Oficiren: _RIP_Lord а єто они ждали когда он без доспехов появится бить кулаками по шлему не всегда приятно а точьнее всегда не приятно

_RIP_Lord: Oficiren знач они не джидаї. Джидаї не ищут лёгких путей!

CADARGO: _RIP_Lord просто им надоело кулаки об его шлем набивать, это ж тебе не Магистр Виндовз в мульте войны клонов кулаками Супербатл дроидов кромсал! JEDI IVAN +1. Я всегда подозревал что Лукас оберегал несчастную психику американских подростков м детей!

JEDI IVAN: CADARGO просто ихних детишек не закаляют интерестными историями про бабая вампиров гулей и некого перса под кодовым именем серый волчок который может прийти ночью и откусить ребенку до пол бока и тот умрет от потери крови

CADARGO: JEDI IVAN ты еще про Кощея и Бабу-Ягу не вспомнил

Kerry: JEDI IVAN Это ж надо в таком свете детские сказки выставить... Отец, да Вы просто гений!

Oficiren: CADARGO пишет: про Кощея и Бабу-Ягу не вспомнил А как же дядя Палыч и тетя Айсард

CADARGO: Kerry Он "гений" только не в ту сторону, правда американских детей пугать это пять к нам меньше лезть будут.

JEDI IVAN: CADARGO пишет: Он "гений" только не в ту сторону тактика контроль сообщает что пока мосх работает в нужном направлении гениальности CADARGO пишет: правда американских детей пугать это пять к нам меньше лезть будут. а вот это золотые слова хотя с другой стороны американских детей можно использовать для разных целей Kerry пишет: Отец, да Вы просто гений! Спасибо мой темно эльдарский мосх любит все выставлять в таком свете

CADARGO: JEDI IVAN пишет: а вот это золотые слова хотя с другой стороны американских детей можно использовать для разных целей Я тоже люблю ставить експерименты на врагах НГ и ГА.

JEDI IVAN: CADARGO +1 всегда хотел поставить эксперемент по собиранию и разбиранию живых существ на запчасти

Oficiren: -Садисты в отличие от вас я гуманист произнес - человек в форме произнес человек в форме Произнес заклинание зашита от зла но 15 футов после чего призвал с нижних уровней Глабезу который начал потихоньку кушать тускенов тускены долго бегали только демон оказался упорным и всех скушал Человек в форме улыбнулся поднял руки из них вырвались лучи энергии красного цвета которые уничтожили монстра отправив его обратно на его родной уровень бытия

JEDI IVAN: Oficiren неплохо а как насчет такого сказал человек в робе полумагаполуджедая с вшитыми изнутри паладинскими доспехами посвистев в свисток и призвав маленькую стайку(штук 500 600) черных красных и синих драконов

Oficiren: JEDI IVAN - Ну я бы сказал АСТ ФАЛИАК ЧОНТО ЛАРИОС ФЕРА Происходит взрыв света перед полумагаполуджедаем с вшитыми изнутри паладинскими доспехами возникает надпись НЕНАВИЖУ МАНЧКИНОВ

JEDI IVAN: Oficiren немного поколдовав под надписью появляется дополнение "а МАНЧКИНАМ ПОФИГ"

Jedi Kventin: Под надписью на доспехе сейбером нацарапано "Тут был Йодыч"

JEDI IVAN: Jedi Kventin не тут а внутри JEDI IVAN аккуратно снимает доспех и ставит его на полку в музеи Хибарки откуда он его собственно и спионерил

CADARGO: После чего на ни офигевшим взлядом посмотрел CADARGO и сказал Oficirenу: "Слушай чудовище хватит тут молоть чепуху! А то разозлюь и покажу вам тут Ситхову мать." потом поернулся к JEDI IVANу и Jedi Kventinу, и добавил: "А вы б могли уже и вырости из детского возраста, а то тут экспонаты музея портят" - с этими словами и одним взмахом руки затер надписи на доспехе кроме нацарапаного сейбером "Тут был Йодыч".-"Теперь меня все устраивает!"

JEDI IVAN: JEDI IVAN увидев что доблестный представитель корпуса инквизиторов отвернулся быстро доклепал еще одну надпись уже своим сейбером: "А еще тут был Иваныч"

Oficiren: А шо собствено такое CADARGыч я тут случайно у одного архимага книжку с заклинаниями одолжил вот терь бавлюсь. Повернулся в сторону JEDI IVANа и доспехов увидев новую надпись он улыбнулся - МИТАР ГОРИО ТАЛИСС. Под второй надписью появилась приметка кривым почерком ВСЕ ТАМ БУДЕМ - Ну а теперь можно отдохнуть произнес человек и достал из бездоных карманов бутылку с надписью ГНОМИШ ФОДКА МАДЕ ИН КРИНН - прошу угошяйтесь

CADARGO: CADARGO незаметно потер лишние надписи на доспехе, закрыл музей артифактов и присоединился к распитиюГНОМИШ ФОДКА МАДЕ ИН КРИНН.

Jedi Kventin: Фотки НЕТ - Есть только ПИВО!

CADARGO: Jedi Kventin ты меня пугаеш! Фотки- нет, а корускантское выдерженое (лично в подвал Хибарки вгружал)?

JEDI IVAN: Примерно через 5 часов..... JEDI IVAN сидя в обнимку с доспехом который он опять спер из музея и пытается спеть с ним песню древних эльфов на мотив "О Элберет Гинтониэль" Oficiren скучающим взглядом смотрит на бутылку (точнее то что от нее осталось) CADARGO избавившись от пренебрежения к магии начал потихоньку читать книгу заклинаний которую Oficiren спер у магов Jedi Kventin с мыслью о корускантском......

CADARGO: CADARGO дочитав книгу, засунул руку под стол, и изъял из небытия закуску и корелианское выдержаное, поставил на стол.

Oficiren: Человек в форме очумело смотрит на CADARGO нифига се там и такие заклинания есть взял книгу начал просматривать. Полистав пару минут засунул кнугу в карма из другого кармана дастал граненый стакан и налил себе корелианского. Встал - За ребелей - выпил - Слава империи - сел

CADARGO: - Oficiren а вот про империю ты зря вспомнил. У нас ту из импов разве что ты и то косвенно. А все остальные ребели! - после этих слов Oficirenофицер отлетел от стола и шарахнулся головой об стенку (Сила еще ни разу не подводила CADARGO), он обернулся к Oficirenу и добавил. - А теперь сел за стол и забыл что Империя вообще существует.

Oficiren: Человек встал - Хм как грубо - взмахнул рукой активировав все свои наперед накастованые магические зашиты каменая кожа мантия зашиты зашита от элементов зашита от оружия зашита отCADARGO (сам написал на всякий пожарный) зашита от силы зашита от добра зашита от зла. Почесал подбородок - Так на чем я остановился - ах да. In conto fera torio Из рук человека в форме вылетает молния нацеленая в CADARGO

JEDI IVAN: CADARGO Oficiren земля взорвалась под ногами наших героев и они падают вниз НЕ ПОРТЬТЕ ПРАЗДНИК

CADARGO: - JEDI IVAN а какого ... он начал тут праздник портить. Все уйду от вас. - после сих слов CADARGO активизировал кнопку телепорта и изчез (со всем бухлом которое было в Хибарке, да и закуску тоже всю выгреб).

JEDI IVAN: CADARGO блин надоели вы мне тоже открою портал и мотнусь в другую систему

Oficiren: - Ты сам первый начал крикнул - человек в форме в догонку CADARGO - У нас тут кажись демократия имею право пить за кого хочу - И тут он понял что бухло изчезло и закричал - КАДАРГО верни бухло я все прошю !!!!

JEDI IVAN: На голову Офицеру падает один ящик из ста которые спер Кадарго

Oficiren: - А что смотрит на обломки яшика и пару уцелевших бутылок - а жизнь то налаживается

JEDI IVAN: Oficiren ненадолго к нам идет легион хафлинов тебе нужна шпила Оверлорд посмотри в нее в нете

CADARGO: Но тут из дверного проема который ведет в шкаф вышел CADARGO. - О уже лучше с Истинной магией получаеться, - а потом повернувшись в сторону Oficirenа ловким движением руки раздавил форсой уцелевшие бутылки. - Нехрен бухать перед дракой.

JEDI IVAN: CADARGO а с кем деремся если с хафлингами то это бесполезно

Oficiren: Посмотрел на бутылки - Мана где моя мана - плюнул под ноги и с криками смерть агентам мирового империализма - начал кастовать фаербол в хафлингов. Спалив пару из них он произнес - о бедный Фродо я знал его CADARGO.

JEDI IVAN: предлагаю сделать стратегическое отступление в холодильник

Oficiren: Правильно мороз спасет нас

CADARGO: - Oficiren я всегда знал что ты как что так сразу падаеш на МОРОЗ! - после чего CADARGO повернулся в сторону хаф...чего и активировал клинок. - Джедаи не сдаються!!!!

JEDI IVAN: Джедаи умирают классно-подумал Иван залезая в холодильник и врубая поиск трансформации в Ат-Ат

Oficiren: -Альтаро корио тагис торио произнес человек в форме и его пальца вырвалась стрела из льда пронзившая ближайшего хопфлинга - С морозом мы едины мы не победимы.

CADARGO: CADARGO достал из-за пазухи рокет лаунчер и устроил , потом повернулся к Oficirenу и сказал: «Ну вот и без магии справились!! »

Oficiren: CADARGO И правильно сделали чтоб я вас своей магией спасал.

CADARGO: Oficiren двоишник иди нервно дыши в сторонке, а то и тебя с рокетлаунчера расстреляю.

Oficiren: CADARGO У меня имунитет к манчкинам а умерать от выстрела рокетлаунчера я не могу имунитет.

JEDI IVAN: Oficiren зато можешь от моего хомячка мутанта вырощенного в экологически грязной земле

BlackHawK: *голос за кадром* Ой нафлудиииилииии

JEDI IVAN: BlackHawK "ОСТОРОЖНО ЗОНА ФЛУДА"

CADARGO: JEDI IVAN Давай ещевывеску огромную натянем с такой надписью

JEDI IVAN: +5

CADARGO: CADARGO неспеша повесил вывеску и отправился за барную стойку попивать пиффо и прочие веселительные и расслабляющие напитки (до полной потери сознания), потому что он единственный кто не спал в Хибарке, остальные дрыхли там где недавно праздновали очередное затишье в Хибарке.

Jedi Kventin: мир содрогнулся и потемнел. а когда сново включили свет - холод и снег обрушились на хибарку. Ключевое слово ХОТ Эхо база.

0rion Kieffsky: ... он вышел казалось из света, всех освящая мистической дымкой. его никто не ждал, да и нафик кому то был нужен он на Базе Эхо, но он появился предзнаменуя грядушие перемены и апакалипсус. мистическая дымка наконец рассеялась, и он выбрался из шкафа, пиная ногой только что выпотрошенный огнетушитель модели О-64 подальше от себя. как будто так и нужно, и игнорируя впоросительные взгляды завсегдатыев он продефелировал прямо. куда, он не знал, да и не имело это значение, на Базе Эхо все дороги вели в одно место... в Киев... - а как прйти в Ленинскую Библтотеку имени ПапПалыча? - спросил странного типа

Oficiren: Над базой раздавалось пение ой МОРОЗ МОРОС НЕ МОРОЗЬ МЕНЯ МОЕГО ТАУНТАНА.

CADARGO: CADARGO неспеша перевел взгляд с рукояти сайбера на подошедшево к нему человека. И ответил: - Оп-па-аньки, сударь библиотека уже лет двести находиться в комнате вход в которую с тунеля между командным центром и рубкой связи. Это первый поворот налево когда выйдеш вон с той двери Хибарки. и почти до конца тунеля.

0rion Kieffsky: мдя.. - подумал он осторожно осматривая собеседника, подошовши к нему в плотную, поднявшись на ципочки и робко сверля его взглядом в самые глаза, - ... а сабер то явно скомудиздиный ... у добрых ситхов. може казачёк сасланный?! пытается запутать, напустить туману, я же знаю, што библиотека открыта! - прАсти, милсдарь, а не попутали ли вы берега в этой заводи разврата и сластолюбия, - дружественно проарал он здоровому верзиле прямо на уха. на два. - па мАим данным там пАварод на прАва! пока верзила собирался с ответом, его проворные пальцы тиснули с карманов собеседника бумажник, полный эротических фотокарточек разных мамзелей и странные золотые часы, по видимому открывающие порталы в дуругие глубоко паралельные Хибарки. - а ... да ладна, милсдарь. сам разберусь. бывай. - он отлип от верзилы) карман приятно грели эротические фоторкарточки, которые он собрался обменять у бармена на записи речи ВождяВсехНародов на наццтом сезде всех ВождейВсехНаций. хорошая сделка, подумал он, аккуратно наступая верзиле точно на пальцы ног...

CADARGO: "0rion Kieffsky явно что-то просчитался" - подумал CADARGO окуратно вкладывая в поясные сумки термодетонаторы и обоймы с бластером окуратно извлеченные из карманов собеседника. -Сударь, я конечно не жадный, но тырить гос имущество это преступление так шо часики-то прийдеться вернуть. Там же четко написано "Собственность Ордена Джедаев". И протянул руку дабы забрать часы обратно.

JEDI IVAN: В это время Джииидай Ивввааннн в своей форме хоббита пробежал между двумя предыдущими героями стырил все что было можно и убежал к холодильнику где собсно говоря и закрылся

0rion Kieffsky: бегемот... булгаков... он потряс головой, не не то. какой шустрый, подумал он оценивая потери эротических фоторкарточек с изображение особ отдаленна женского рода гномской наружности. такие могут пригодицца, и он может знать де находитцца Ленинская Библтотека имени ПапПалыча. от этих мыслей у него потеплело на душе и он спел. спел песню. собственно то, что он пел

Oficiren: К холодильнику подошел человек в национальному джедайському костюме и начал в него стучатся окаменелым куском колбасы. - ЧУДОВИСЧО ВЕРНИ ИМУШЕСТВО Я ВСЕ ПРОШУ

JEDI IVAN: Oficiren А что есть за что обвинять я что виноват что ваши вещи стояли у меня на дороге?

CADARGO: CADARGO не долго прикидывая что будет использовал Силу и начал усилено трясти холодильник в котором сидел JEDI IVAN. Потом резко его открыл и "чудо" джедайское выпало на пол. Потом CADARGO поставил холодильник на место и забрал все что стыбзил JEDI IVAN, и раздал себе, Oficirenу и 0rionу.

Jedi Kventin: В хибарку заваливается Снеговик. ПРоходит мимо всей братии - сказать вам должен здрасте я. И ткнув Морковкой в Бармена. Чай этот Отдать мне хочеш.

JEDI IVAN: CADARGO на Кадарго падает кувалда ибо нефиг то что стыренно стыренным должно у вора быть в серию Вора играть надо было.

0rion Kieffsky: - Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю.(_Jedi Kventin_) Но и это не показалось JEDI IVAN _особенно_ странным. (Вспоминая об этом позже, он подумал, что ему следовало бы удивиться, однако в тот миг все казалось йому вполне естественным.) Но, когда Jedi Kventin вдруг _вынул часы из жилетного кармана_ и, взглянув на них, помчался дальше, JEDI IVAN вскочил на ноги. Його тут осенило: ведь никогда раньше он не видела кролика с часами, да еще с жилетным карманом в придачу! Сгорая от любопытства, он побежал за ним по полю и только-только успел заметить, что он юркнул в нору под изгородью. В тот же миг JEDI IVAN юркнул за ним следом, не думая о том, как же он будет выбираться обратно.

JEDI IVAN: 0rion Kieffsky А зачем выбираться можно остаться и устроить маленький организованый беспорядок там и превратить неизвестный мир в филиал Хибарки

Oficiren: НА JEDI IVAN прадает кувалда - Нефиг трогать хорошего человека за то что он востанавливает справедливость

JEDI IVAN: Oficiren падает холодильник на тебя раздается голос из под кувалды только помнить должен ты что серия Вор хорошая серия была и воровское дело отображала хорошо

JEDI IVAN: ПС из теневого мира Хибарки ака Зазеркалье Оно существует и я там встретил темного Квентина и себя правда так и не понял что я такое я оттуда тоже нефига не понял вроде как и светлый но этакие глюки в контактах есть в тоже время тот тоже наполовину в ребельской форме наполовину в имперской а сверху роба джедая скрепленная ситскими застежками

Oficiren: JEDI IVAN Немного левее холодильника появляется человек в вишиванке и улыбается смотря на холодильник придавивший его илюзорную копию

JEDI IVAN: улыбка резко прекращается после того как человека в вышеванке таки задавливает пианино которое упало как контрольный предмет а потом включило набор заклинаний как замедленный файрболл дезентеграция слово силы смерть слово силы молния АБСОЛЮТНАЯ ВЛАСТЬ (молния от Палыча) фриз андердарк завораживание пытка АВАТАР БИТВЫ (действует против цели) и высосать жизнь на случай если что то останется

Oficiren: Тело человека в вышиванке разлетается испееляется расшепляется итд итп. Через пару секунд пепел преврашается в воду и изчезает. Открывается портал откуда вылетеает еше один симулякрум великого архимага скрываюшегося на иных планах бытия.

JEDI IVAN: для этого была включена функция повтора или ты думал что я не провидец(да я не провидец я ясновидящий)

Oficiren: Но все заклинания не сработали великий архимаг был не меньшим ясновидяшим и зашитил своего посланика от любой магии а молнии Симулякр отбил сам при помоши собственой магии.

JEDI IVAN: "зато не отбил кувалду которая материализировалась прямо туда куда нужно

Oficiren: Не отбил а испепелил злым взглядом

JEDI IVAN: Oficiren как наивно я эту кувалду делал из кусков Зажигателя

Oficiren: JEDI IVAN Как наивно мне на зажигатель пофиг. И тут он закричал когда капли расплавленого метала коснулись его кожи - Твою мать

CADARGO: CADARGO неспеша подошол сзади к JEDI IVANу и перегребнул кувалдой (все это он сделал так окуратно и тихо что JEDI IVAN этого не заметил пока не почувствовал силу удара кувалдой), от чего тот расплостался на полу в безсознательном состоянии. - Oficiren, не люблю смутьян! Точнее лень их правильно готовить!

JEDI IVAN: CADARGO какой же ты все таки наивный или ты думаешь что астральное тело можно убить

CADARGO: - JEDI IVAN Уменя не просто кувалда, а "Кувалдометр Сулика" этот все может особенно навешивать люлей астральным JEDI IVANам! - после чечо последовал еще один сокрушительный удар и JEDI IVAN как ветром сдуло из Хибарки, а CADARGO принялся приводить в порядок "слегка" покоцаную мебель (столы, стулья и даже барную стойку) - Oficiren не стой в стороне помоги привести все в порядок, а то через час прийдет сам Йодыч с фон Фадиком и Палычем посидеть отдохнуть после тяжолого дня. Не хочу что бы кого-то и знас за беспорядок начали душить да еще и поджаривая молниями до "хрустящей корочки"!!

JEDI IVAN: CADARGO мог бы уже запомнить что у меня ИМУНИТЕТ ко всему а Вадик и Палыч сегодня не прийдут

Oficiren: - Скажи спасибо что не прийдут они бы тебя точно прихлопнули они не такие добрые как мы. Произнес человек в вишиванке подметая пол.

CADARGO: Да не тут-то было, резко открылась входная дверь и в хибарку дружно зашли Йодыч, Палыч и фон Фадик. Фадик увидев что твориться в Хибарке призвал Силу и вычислив что в этом виновен JEDI IVAN поднял руку и начал его форсгрипить. В тоже время Палыч поняв что целые столы заняты а остальные поломаны последовал примеру своего ученика и начал мучить провинившегося JEDI IVANа пропуская скозь него молнии. Oficiren и CADARGO просто замерли на месте в тех позах в которых были когда в Хибарку зашли Йодыч и Ко. Немая сцена и только звуки молний и похрипывание полуживого JEDI IVANа содрагало воздух.

JEDI IVAN: CADARGO Oficiren диагноз реален глюк имени минока вы что не видете что в газете написано Вадик и Пал Палыч улетели кататься на ЗС-2 к Эндору а Йода благополучно откинул что там у него было и обживается в Силе. Лечить можно только двумя способами эвтаназией но жалко и новым средством Иванхиллерджедайконсулкнайт-2008 самый высокий эффект снимает любые глюки побочные эффекты тошнота головокружение амнезия мигрень шизофрения несварение кровотечение из носа рвота кровью и возможно смерть иммунитет только у меня ибо я их уже нажрался это раз и во-вторых нас кореллианских землян ничего не берет. Пойду займусь рекламой и сниму вывески типа Зона флуда и так далее что-то в Хибарку стло мало людей заходить и еще меньше выползать

JEDI IVAN: ЗЫ Какие вы все таки у нас добрые отзывчивые и человеколюбивые я думал я один такой

CADARGO: - JEDI IVAN это не у нас глюки это реальность, - с этими словами CADARGO скидывает балахон, а под ним Агент Смит. - Welcome. Join the Matrix, Mr. JEDI IVAN!

JEDI IVAN: CADARGO бедный вас может вылечить только смерть но ничего я вам помогу сказал Иван в упор расстреливая CADARGO

CADARGO: Так как CADARGO был в облике Агента Смита он слегкостью уклонился от всех выстрелов JEDI IVANа.

JEDI IVAN: CADARGO парень ты пришел не в свою вселенной Смит здесь работают другие законны Смит ты обдолбанный эльф да тут 10000000000000000000000 клонов штурмовиков ребелов вонгов джедаев ситхов и т.д порвут тебя и всех тебе подобных на куски а самых живучих заберут на опыты народ любит своих героев и JEDI IVANa тоже короче Смит прощай сказал Иван запустив того в лучший из миров Землю

Oficiren: На другом плане бытия великий Архимаг сильно удивился когда его родная планета начала стремительно ускорятся. - Хм что за - он взял в руки хрустальный шар и увидел чертовски довольную рожу JEDI IVAN и сильно удивленый фейс CADARGO который быстро приближался. - Не так не пойдет - произнес архимаг и открыл портал перед CADARGO в который благополучна улетела Земля

0rion Kieffsky: мимо действующих персонажей пролетал кирпичь и кричал: - люююдиии, есть тууут кто? покажитесь изза угла!

JEDI IVAN: Oficiren пишет: Не так не пойдет - произнес архимаг и открыл портал перед CADARGO в который благополучна улетела Земля и попала в Oficiren - Колька !!!!!! Ты там живой?!!!

Oficiren: Открылся портал из него выполз великий архимаг первым делом он создал нового своего симулякра вместо не давно убитого вторым делом забрал кирпич брошеный кем то в его сторону (на память) и скрылся в портале от греха подальше. Портал закрылся.

JEDI IVAN: Oficiren открывается портал и оттуда высовывается лапа Джедай Ивана в его форме друида возвращайся однако сюда надо думать что с Хибаркой делать

Oficiren: Великий архимаг удивлено посмотрел на лапу - Хм у меня такой нету - произненс он доставая лайттопор.

JEDI IVAN: Oficiren и не будет - сказал Иван силой мысли,воли и собсно Силы гася энергию во всем колюче режущем оружии и приборах в радиусе 2560749823487652143526189041984187 км

CADARGO: Вот только JEDI IVAN не учел что всунул руку в гильятину, а CADARGO нажал на спусковую кнопку и рука JEDI IVAN осталась, а портал закрылся. CADARGO поднял руку и подал Oficirenу, сказав: - Держи в твою колекцию.

JEDI IVAN: CADARGO "нафиг так уже не интерестно" подумал иван высовывая настоящую руку и включая термодетонатор заложенный в муляже хорошо что у него радиус поражений 10034657658637 км и специальная функция полной дезэнтеграции и анигиляции на архимагов и всяких умников которые гильотины ставят где не надо одно хорошо я думал камикадзе прикинуться а так сами взорвуться

CADARGO: Однако все оказалось чщетно так как там глушылись все частоты а соответственно все сигналы на активацию термодетонатора были успешно заглушены. И CADARGO c Oficirenом остались живи и целы.

JEDI IVAN: CADARGO а кто сказал что сигнал передается чистотами ? Он передается джедайской силой мысли а на мысль чистоты не влияют так что асталависта

CADARGO: JEDI IVAN ты забыл что джедай должен видеть обект на который воздействует, а увидеть ты не мог так как видео связь отсутствувала

JEDI IVAN: CADARGO джедай не обязан видеть объект

CADARGO: JEDI IVAN я ж тоже джедай так что я зблокировал твои ментальные возможночсти, а потом отправил к тебе Дарт Жоржа К'баота, который сразу начал тебя душить Силой. - Хи-хи, и нечего меня трогать, - сказал CADARGO заглянув в Хибарк с экрана голопроектора!

Jedi Kventin: И только Йодыч стойко стоял на Шпиле 120 Этажной Хибарке и всматривался в Бурю. А вдруг где не где блеснет Дуло АТ АТ!

Jedi Kventin: Квентин из укрытия "Брони холодильника" Слушайте уважаемые а откуда у вас все эти лазеры мечи и прочие. Сказано же "Тоже места теже лица! Только време каменный век.. ВЫкручивайтесь!" С этими словами Квентин Активизировал свой Световой мечь с скрипом и репением из рукотки вырвался Каменный клинок. Квеня вскрыл бутылку пива им и спрятал оружие обратно. Дык вот так вот! а вы лазеры лазеры!

JEDI IVAN: Jedi Kventin уважаемый Лексаныч отдел по путешествиям во времени приветствует вас к вашему вниманию предоставляются новые лазерные мечи,приставка с далекой отсталой планеты под непонятным названием ХБОКС№3 и надписью приклеенной снизу Сделано ин Украинокитай и все это вы можете купить за сущую мелочь всего лишь десять тонн алмазов,золота и изумрудов + мне как агенту если можно хотя бы 1 тонну аквамаринов мне он нужен для своих мегадевайсов. CADARGO Oficiren не ну я так не играю сказал Иван снимая очки виртуальной реальности или кто-то заходит за меня или поставьте больше ботов и посильнее

Oficiren: Jedi Kventin Нам магам наплевать на время произнес великий архимаг активирую устройсто темпорального перемешения (маг. машина времени) и исчес чтобы появится через пару секунд сяшиком заполненым световыми мечами бластерами и прочим высоко технологическим оружием.

CADARGO: CADARGO посмотрел на это и достал свой любимый виброклинок из сплава картезиса. Потом открыл портал и вернулся в Хибарку. - Jedi Kventin так это мы что за милион лет до 1го эп что-ли или еще раньше?! Все пошел напиваться с горя! После этих слов CADARGO пошел к погребу и достал глиняный кувшин с какой-то мерзкой выпивкой (приличной тогда еще делать не умели!) и начал хлебать ее с горла.

Jedi Kventin: Нет уважаемые этот каменный век наступил после войны с вонгами.! Войну мы к сожелению выиграли :-)

CADARGO: Jedi Kventin ну вибро клинки точно остались а остальное ГОНИВО!! Каменный век не мог начаться после войны с вонгами, да даже если начался Хибарке это не грозит, есть склад на котором есть все и много

Jedi Kventin: CADARGO - вредный да?! нет склада откуда ему быть вы весь склад еще в прошлую войну в армию клонов повтыкивали и между прочим неодин из вас неодин сейбер или картозисный мечь из груди клонеров так и не вынял так отправили на перплавку!

CADARGO: Jedi Kventin у мя склад немереный все провтыкать ну просто не реально даже в Хибарке!

JEDI IVAN: Ладно все это хорошо но надо делать в Хибарке капремонт иначе все завалится просто и все ваше оружие будет немного бесполезным

CADARGO: Предложение № 1. Давайте починим дверь и мебель! А то некотрые товарищи тут все разнесли.

JEDI IVAN: CADARGO Может логичнее начать со стены?

Oficiren: JEDI IVAN - Не лучше с мебели так как когда мы начнем чинить стены посоримся из за цвета стен вот тогда и пригодится мебель как аргумент в споре - произнес имперский чародей вертя в руках банку розовой краски.

JEDI IVAN: Oficiren лучше стены потому как ты может не заметил правой стены вообще нету

Oficiren: JEDI IVAN Так ее и не должно быть это такая дизайнерская задумка для проветривания хибарки

JEDI IVAN: Oficiren ага а крыши стены слева и куска пола тоже так просто нету

Oficiren: JEDI IVAN Да зато так спокойнее если случится землетрясение нам будет пофиг и так разрушатся не чему.

JEDI IVAN: Oficiren какое нафиг землетресение или ты забыл что мы давно поделили стихии?

Oficiren: JEDI IVAN А я очем ктото начнет юзать землетрясение чисто по приколу.

Jedi_UFO: Вах, что тут произошло? Люди, где вы? о_О

JEDI IVAN: Jedi_UFO тут произошло все сразу а потом повторилось поотдельности. Или наоборот до сих пор разобраться не можем

Oficiren: Из желудка сарлака раздался голос - Для блага обшества и большей стабильности Хибарка будет реорганизована нами ... - голос замолк не способный придумать хоть чтото что сможет сделать хибарку хоть немного стабильной и организованой.

JEDI IVAN: И теперь Хибарка будет реорганизована нами в первый Ванский Империум!!! Хм.. не канает в первый аванпост света Ребельско-Имперской цивилизации на границе с Чиссами точно воевать мы конечно меньше не станем зато теперь не друг с другом а против чиссов и прочей сине*?разной алиенской нечести

CADARGO: JEDI IVAN прошу чиссов не трогать они мне так нравяться особенно на синем экране!!! Oficiren А стену можно сделать раздвижной, если вдруг понадобиться выкинуть с Хибарки что-то вредное и большое. А вот потолок однозначно надо заделать веть дыра-то над барной стойкой (непрощу если испортяться напитки!).

JEDI IVAN: CADARGO а может дешевле сделать дверь вертушку? а не раздвижную стенку?

Oficiren: JEDI IVAN Энергетический поле для спаливания тех кого выкидывают как ф мега топке

CADARGO: Oficiren Мега топка это пять можно и сделать. JEDI IVAN Дверь вертушку на ac. стену ты ну никак не сделаеш. А даже если сделаеш прикинь как это дико смотриться

Oficiren: CADARGO Плюс что мешает выкинутым умникам вернутся назад миное поле или вольер с ранкорнами вполне мог бы подойти только где это все взять

JEDI IVAN: Господа поздравляю вас с тем что мы кажется совсем перестали флудить )))) (или просто так обнаглели что теперь флудим где придется)

Oficiren: Вот имено

Kerry: Скорее или. Флуд разросся до таких размеров, что старая бедная Хибарка не в силах его больше сдерживать. Окститесь, товарищи :)

Oficiren: Kerry Надо просто смотреть на ситуацию под другим углом сам форум преврашается в хибарку

Kerry: Oficiren Ой не надо пудрить мой мосх :) Он и так давно уже зохаван. Меня лично хибарка и такая как есть устраивает :)

JEDI IVAN: Kerry твой мосх захаван????? Надо сделать себе трепанацию и проверить на месте ли мой

Oficiren: JEDI IVAN Уже нет

Kerry: Oficiren Ты его сам зохавал или сдал местонахождение Фтулку?

Oficiren: Почему сразу сдал намекнул слегка намекнул где можно найти диетичский низкокалорийный моск

JEDI IVAN: Oficiren так твой же уже захаван )))) а мой есть нельзя из-за того что я веду нездоровый образ жизни ем жирную пищу сижу перед компом ну и т.д и т.п трепанация вообще показала что мой мосх еще на месте но правда начинает испаряться ((((

JEDI IVAN: Гы тема мосха самая популярная тема года ))) она вернула Хибарке популярность

JEDI IVAN: Oficiren кстати спасибо ктулху был очень вкусным всегда любил кальмарообразные морепродукты ))))))))

JEDI IVAN: кстати кажется я начал эльдарский раж )))))

JEDI IVAN: по флуду разумеется

Oficiren: Ну а мне пофиг у меня два моска один основной второй запасной (ТТХ операционая система МОСХ 98 оперативка 125 МОСХА БАЙТ Ненависть к эльфам и дюймовкам любовь к плутонию 5 передач и все первые тормоза отсутствуют газ сняли)

JEDI IVAN: эпизод 7 ЗВ Хибарка ТБ Атака флуда или Иван наносит ответный удар или Возвращение великого флудера

JEDI IVAN: хотя куда мне до великих флудеров )))) Эльдары это не эльфы и дюймовки эльдары это эльдары

Oficiren: JEDI IVAN Вот имено куда туда в страну Чудо кушать Чудо Йогурты запасатся силой и готовить Мосх

JEDI IVAN: Oficiren что ты курил я тоже попробую

Oficiren: JEDI IVAN Я кушал Чудо йогурты (в упаковке)

Kerry: Oficiren По ходу, вместе с упаковкой

Oficiren: Kerry Имено в упаковке в коробке

JEDI IVAN: Oficiren скажи нет наркотикам )))

Kerry: JEDI IVAN Никаких наркотиков! Веники, товарищ. Только веники!

JEDI IVAN: Kerry а веники это разве не наркотики??? это те же наркотики только природные а не как героин детский со вкусом апельсина

Kerry: JEDI IVAN Ну, это ж не план Барбаросса... хороший... кубинский... Веники это веники, ими пол подметают :) Ну и покуривают заодно. Ну, могут быть еще кусты разной кустистости.

Oficiren: JEDI IVAN Не я только доместосом никаких наркотиков

CADARGO: Oficiren, Kerry, JEDI IVAN какие веники, какие йогурты, какой доместос - зеленый чай и ничего другого. А ваши мосхи схавал не Ктулху, а Лукас-Ктулху-Ранкор!

Oficiren: CADARGO Вопрос не в моске и кто его схавал а вопрос что делать и как можно от этой роботы отвертется

CADARGO: Oficiren тут ты попал и отвертеться не удастся!

JEDI IVAN: Угу сказал Иван который упал на ледянную магию и пил пиво в углу. Однозначно только тяжкий труд может помочь тебе.

CADARGO: JEDI IVAN а тебе только каторга на Кеселе!

Oficiren: CADARGO Не каторга а исправительные роботы на главном курорте нашей галактики на Кеселе

CADARGO: Oficiren ну ладно мне то что. Как ни называй смысл julby и тот же!

Oficiren: CADARGO Да но звучит приятнее (может ктото также поведется на такие курорты как Корибан или Хот)

JEDI IVAN: CADARGO Oficiren угу конечно вы абсолютно правы но я свой наряд сдал еще в предыдущей части а вот вас там замеченно не было так что вперед

Oficiren: JEDI IVAN Арбайтен по стахановски камрад - изрек человек в форме доставая из за спины веник и протягивая его JEDI IVANу

JEDI IVAN: Спасибо не надо лучше пропылесось ковры

CADARGO: JEDI IVAN не умничай, - сказал человек в форме начальника Охраны подавая JEDI IVANу пылесос. - Вот держи пылесос и бегом марш пылесосит ковры!

JEDI IVAN: CADARGO форма начальника была быстро снята заклинанием огненных магов )))) Какое забавное зрелище ))) Ладно сорьки вы тут убирайте как хотите а я на Явин

Oficiren: JEDI IVAN Вот имено на Явин убирится в храмах массаси

CADARGO: Oficiren пусть лучше танцует у Джабы как по мне это более тяжелая работа!

Oficiren: CADARGO + 99999999999 ка представлю ваньку в наряде Лейки из 6 эп так вздрогну

JEDI IVAN: CADARGO не я ростом не вышел ))))) да и танцевать не обучен так что отправляю тебя я к Джаббе Oficiren +1000000000000000000000000000 как я себя представлю так вообще пацсталом ))))))) ЗЫ Сразу вспоминаю Дикий Дикий Вест с Уилом Смитом ))))))

CADARGO: JEDI IVAN да Wild Wild West по сравнению с тобой в костюме танцовщицы у Джабы просто отдыхает!

JEDI IVAN: CADARGO нет тут ты ошибаешься плюс меня к жабе вредно я же ему хвост отрублю по самую голову )))

CADARGO: JEDI IVAN

Jedi Kventin: JEDI IVAN - ну чтов ам бедній головастик сдела - хвост хвост по голову - Этож не удав

JEDI IVAN: Jedi Kventin что он мне сделал это не мне думать. Сначала зарубим а потом будем думу думать

CADARGO: JEDI IVAN а почему просто порубим приготовим рагу из Ящерицы говорят очень вкусно, а потом жареные вонги с гарниром из "аналога нашей мятой картошки".

JEDI IVAN: CADARGO угу жаренный вонг поданый с подливой из хатта в панцире ранкора ))))

CADARGO: JEDI IVAN М-М-М!!! Какая вкуснятина надо обязательно всех угостить!

CADARGO: Сидел вот думал и решил что давненько мы не разминались предлагаю устроить "III Общегалактические Татуинские Игры"

Oficiren: предлагаю следуюшие виды спорта 1 Ловля сарлака на живца 2 Метание сейбера на растояние на точность и нафиг 3 охота на вамп (проблем найти вамп на татуине) 4 поедание жареных Джаб 5 Бег на время и выживание (от ранкора)

CADARGO: Oficiren ну по поводу вамп ты конечно перегнул палку, а все остальное меня устраивает!

JEDI IVAN: CADARGO Oficiren меня не устраивает ловля сарлака во первых это вымирающий после Фета вид а во вторых единственный кандидат на наживку убежал (((

Jedi Kventin: Метание сейбера на растояние на точность и нафиг еще одна традиционная олимпийская татунская дисцеплина Гонки на гравициклах Чур я с Вадиком!

Oficiren: Jedi Kventin пишет: Чур я с Вадиком! А может на Вадике. Покатай меня баааальшая лошадка

CADARGO: Oficiren *пацтол* +1 Jedi Kventin а я тогда на Фетт 5000!

Oficiren: CADARGO А тогда буду динозавре нет на драконе нет на крайт драконе о на истрибители ГОРыныч первом в мире драконе дирежабле.

CADARGO: Oficiren Прикольно вот только у горыныча скорость меньше чем у Фетт 5000!

JEDI IVAN: А я буду использовать свои ноги и мощь Силы(а еще хитрсть стелс валкламбер прыжок силы и обходные пути)

Oficiren: CADARGO Так к нему со стороны за.. жо... эээ хвостового апарата прикреплена ракета просто так для красоты (и немного для скорости)

Jedi Kventin: Хм. тогда давайте и Вадика в комуфляж раскрасим или морду как у акулы ну для устращения!

0rion Kieffsky: Jedi Kventin какойто евангелион получитцца)))

Jedi Kventin: 0rion Kieffsky хм почему евангилион?? (кстати так и непосмотрел полсностью мульт сей и незнаю счего началось чем закончилось)

0rion Kieffsky: ну...акульи морды и прочая лабуда)))

Oficiren: Jedi Kventin Фиолетовый в оранжевую крапинку шлем остальное серебром.

JEDI IVAN: ну нефига себе

CADARGO: Jedi Kventin МОГУ ДАТЬ, ГЛАВНОЕ ПЕРЕСЕЧЬСЯ!



полная версия страницы