Форум » STAR WARS » Юмор » Ответить
Юмор
Starhunter: Дело было вечером
Starhunter: Даже табуретка в руках пьяного штурмовика становится оружием массового поражения. Что такое штурмовик на гражданке: всё что в руках - оружие, всё что в глазах - мишень. Попал в штурмовики - гордись, не попал - радуйся, попадёшь - вешайся. У штурмовика такая чистая совесть, что её почти не видать. Желудок сарлакка переваривает гвозди, желудок штурмовика переваривает сарлакка. Штурмовик, человек свободный. Куда пошлют, туда он и захочет. Смерть - это последняя неприятность штурмовика. Штурмовик не Минздрав, предупреждать не будет. Многие знают, какая красивая у штурмовика форма, но мало кто знает, как тяжело её носить. Там где ситх сломает ногу, штурмовик найдёт дорогу. Чтоб слёз не знали детские глаза, Чтоб матери от горя не старели. Чтоб не назрела новая война, Мы шлемы белые надели. Отчаянней их нет на свете, И кровь стучит, как молот у виска. Стоят по стойке смирно даже ситхи, Когда идут имперские войска. Виски - это враг, но штурмовик врагов не боится! Хороший штурмовик - пьяный штурмовик. Задача журналистов - создавать новости, а задача штурмовиков - сработать так, чтобы новостей не было.
Jedi Kventin: супир!
Starhunter: Было у отца три сына двое умных, а один штурмовик. Совесть штурмовика это старуха, которая слепа на оба глаза и глуха на оба уха. Лэндспидер обходи спереди, флаер - сзади, а штурмовика стороной. Штурмовик лёгок на ногу, но тяжёл на руку. В штурмовики попадают лишь те кого выгнали из психушки. Пусть под ногами враг падет - штурмовики вперед!!! Самая высококачественная продукция Вооруженных Сил Империи - штурмовые войска. - Будут, будут у вас дети, - сказал Вейдер адмиралам и создал штурмовиков. Штурмовика ждут: МАМА - всю жизнь, Девушка - пока не встретит другого, Сержант - 45 секунд. В случае войны парни в белом будут брошены в пасть агрессору, с целью разорвать эту пасть. Штурмовик однажды - штурмовик навсегда! Надежда - крайнее, что покидает штурмовика. Пить - так водку Любить - так королеву Воровать - так миллион Служить - так в штурмовиках! Когда плачет мужчина, становится стыдно, когда плачет штурмовик - страшно... Штурмовики вступают в бой даже тогда, когда другие войска считают его проигранным! Когда придумали штурмовика, забыли придумать к нему запчасти... У каждого штурмовика есть девушка, но не у каждой девушки есть штурмовик. Штурмовик лучше умрёт стоя, чем будет жить на коленях. Кто не видел живого ситха, пусть посмотрит на пьяного штурмовика. У штурмовиков нет больных или раненых - есть живые или мертвые. Пока штурмовик дышит - он непобедим. Виски - это враг, а штурмовик врага не боится, он его уничтожает. У штурмовика 50% смелости, 50% наглости, а остальное совесть. Совесть - богатство человека, а штурмовик - человек бедный. Сила штурмовика в крепком вине - пьяный штурмовик опасен вдвойне. Жизнь - это очередь за смертью. Штурмовик идет без очереди. Надев броню штурмовика, забудь слова «Не могу!». Штурмовику не может быть холодно, ему может быть свежо. Штурмовик не мерзнет, он синеет и падает. Если девушка не дождалась штурмовика, значит, она поняла, что не достойна его. Кто в жизни счастья не искал, тот в штурмовики служить попал. Кто в жизни счастья не нашёл, тот в штурмовики служить пошёл. Один штурмовик - одна бантова сила, Два штурмовика - две бантовых силы... Взвод штурмовиков - куча бездельников! У штурмовиков круглое носят, а квадратное катят. Жизнь штурмовика подобна графину - все берут, и все за горло. Армия - это копье, наконечником которого являются штурмовики. Один штурмовик может многое, двое - всё! Кто тронет девушку штурмовика, тот станет загадкой для хирурга. Штурмовику все равно - что бластер, что виски, лишь бы с ног валило. Банта страшна сзади, ранкор спереди, а штурмовик - со всех сторон. Гром гремит, земля трясется - банта на АТ-АТ несется. Там где кончается ад, начинаются штурмовики. Штурмовик бьёт только ОДИН раз, потом он издевается над трупом. Не плюй штурмовику в душу, а то выплюнешь свою челюсть. У штурмовика такая чистая совесть, что её почти не видать. Штурмовик вооружённый ложкой и сухим пайком практически неистребим! Настоящий штурмовик - это наглая рожа, крепкий желудок и ни грамма совести. Штурмовик должен стрелять как Фетт и бегать как летает его звездолет. Здоровый сон штурмовика - еще один удар по Восстанию. Выпьем за тех, кто носит гордое имя - штурмовик, а это значит за нас с вами! Дочка с матерью: - Мама! Я выхожу за штурмовика! - Подожди дочка - может человека встретишь... Звонок по телефону «гражданского»: - Але, але, это база? - Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей штурмовиков! - Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после приземления ваших штурмовиков!!! - Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов? - А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком... - Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!! - Нет, я служил штурмовиком, и постоянно брал пленных... Звонок начальнику Имперского гарнизона (Нач) от директора зоопарка (Дир): Дир. - Г-н. генерал, Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Нач. - Ну и что?! - отключает видеофон. Дир. - Г-н. генерал! Вы не поняли, Ваш штурмовик попал в клетку с ранкором! Нач. - Ну и что!? - и снова отключает видеофон. Дир. - Г-н. генерал! Ранокор не кормлен, свиреп, а Ваш штурмовик с ним в клетке?! Ген. - Ваш ранкор, вы и спасайте! Семинар
Kerry: Подумалось, что это можно выложить и здесь - Что такое: зелёное, ушастое и скачет? - Йода на дискотеке. Из письма Вейдера - Императору: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
Кэри: Только для ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" имеет особый смысл
DarthVal: Кэри пишет: Только для ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" имеет особый смысл АААААА......блин никогда не задумывался об этом....респект
Maul: Хотів на Українській, але в лом перекладати. Два повстанца идут брать имперский замок. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Два штурмовика надыбали по крайт-дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти крайти... Давай так - синий будет твой, а черный - мой! Сидят два штурмовика в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай! Идёт война. Великий Дарт Вейдер с дежурным штурмовиком проверяют в лагере запасы воды.Д.В.: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Потом мы её фильтруем. - Отлично. А что вы делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку... - Один штурмовик спрашивает другого: - Отчего умер твой ранкор? - Да от голода. - Как это? - Да съел я его... Д.В. спрашивает у сосредоточенно жующего штурмовика: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь? - Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты. Здание, на нём вывеска "Храм Силы, ГОТОВИМ ситхов" А на входе сидит штурмовик (в обличии Ситха, но по-прежнему штурмовик) и принимает новобранцев. Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю ситхов..." -штурмовик: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ". империя штурмует крепость. штурмовик разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинят и укрепляют. Империя снова штурмует. Штурмовик снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Через некоторое время орда снова приходит грабить. Штурмовик с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой штурмовик, крепко упершись головой в ворота. Штурмовик зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал твиллек. "Пусть думают, что отравился", - подумал штурмовик, выдергивая из него свой вибронож. Штурмовик справил малую нужду на глазах у Твиллека. Твиллек вытер глаза и промолчал. Ждіть продовження
Сэр Эктор: Соло на Органе это просто монумент:)
JEDI IVAN: -представляете я гранд адмирала из горящего корабля спас хвастается один штурмовик другому. -да ты не волнуйся чего только с перепою не зделаеш! Или еще один прикол из игры : -офицер штурмовику:приходит как-то люк скайвокер к императорку и спрашивает а в чем сила друг , сила во власти-молвил Император-вот и батя мой так говорит а сила то в ньютонах! разговаривают два дежурных штурмовика: - А вот интересно если я упаду с крыш самого высокого здания Корусанта я умру? -Ну вниз лететь где-то неделю,значит умреш неделю без воды и еды
Кэри: Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа: - Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась! Кеноби: - Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал! - Сэр, неужели в нашу доблестную имперскую армию уже начали принимать НЕлюдей?! - С чего вы взяли, кадет Фел? - Да утром видел одного: рожа синяя, глаза красные…Шасть мимо меня в казарму – и как не было его! - Так, Фел! Передайте кадету Соло, что последний раз он у меня так в самоволке отрывается! Доктор, помогите!!! Геморрой замучил!!! - Сестра, сделайте больному клизму из бакты! Боевые дроиды пытают Дж-Джа Бинкса, мокают его головой в био-туалет: "Говори-где-подводный-город-Гунга", говорит дроид. "Макай глубже, мое не видить!", отвечает Бинкс. Импеpатоp, Вейдеp и Люк на Звезде Смеpти. - А тепеpь пpишла поpа начать твое воспитание, юный Скайyокеp...(делает знак Вейдеpy, тот выдеpгивает из штанов pемень)-...и завеpшить твое обyчение Люк, сдирающий маску с Вейдера... Ведер, бросающий Императора в шахту реактора... Император, поджаривающий Люка молниями.... Они такие разные... Но одно их обьеденяет:они так давно хотели это сделать!!! Вейдер, выбрасывая в реакторную шахту Палпатина: - Простите учитель, я и забыл, что Вы не любите летать.
Himik: Сэр Эктор пишет: Соло на Органе это просто монумент:) А дует-это как будет??
Кэри: Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался... Люк вместе с Веджем играл в догоняшки: Люк - в крестокрыле, Антиллес - на «Ашке». - «Ашка» быстрее», - Ведж усмехнулся. Хрясь!!! Прямо в стену... А Люк увернулся... Тащит Вейдер упирающегося Люка к Палпатину в тронный зал и говорит: -Ну, в конце концов! Ну, порадуй дедушку! Ну, что тебе стоит сказать, что тебя зовут Дарт Люк! Тебе пустяк, а ему приятно. Папа, помоги мне! - кричал Люк. Вейдер стоял неподвижно. На его панели управления горело: «Ждущий режим». Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): - Головные уборы - снять!
Menellinnaro: Ох, потрясающе! Ждем продолжения!
Menellinnaro: И кое-что из нашенского: Развдлекались мы как-то вариациями на слово "падаван" и вот что породили: Подаван - ну, тот кто подает. Доставан - "ты кого угодно достанешь!" (явно про маленького Анакина:))) Поддаван - любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддает своему рыцарю ногой под зад) Ну и еще - Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) Подруга решила продолжить мое дело, и появилось такое: "надиван" - это очень усталый падаван, "продаван" - это "поддаван", продающий последнюю рубаху и джедайский лайтшваббер впридачу ,потому как хочет выпить, то бишь, поддать, однако, по возвращении его ждет Убиван Когобы с джедайским лайтшваббером (а с чем же ещё), и появляется новый термин "поддиван". Это уже прячущийся падаван (термин, придуманный мною и Андрюхой). И, наконец, "забиван" - это Анакин Скайуокер по жизни :)
DarthVal: А вот реальная история: я недавно очень удивился посмотрев на название чая! Оказалось, что я пью чай Акбар!
Dutan: Мы с моим надиваном-поддаваном после возвращения с релевки у Menellinnaro, убитые горем, начали сочинять песенку, дурацкую-дурацкую: Мы учились юзать Силу Поднимали крестокрыл После этого, под вечер, Йода травок заварил. Травку выпили мы залпом, Тут меня и повело: Что ж ты сделал, хрыч зеленый, Мне севодня будет пло хо-хо Что же вы, магистр Йода, Так подростков развращать. Лучше вы все вихри Силы Попытайтесь показать. Только вот еще с утра У меня во рту сухО Йода, дай скорее травки Силы нет, когда так пло хохо Вдруг яивлось привиденье И зовет меня оно выпил две бутылки бакты - все равно не помогло. Это старый оби ван На нем серый балахон Йода, дай же мне стакан А не то всем будет пло хохо
Menellinnaro: Аффтар, выпей Йоду:))))))))
Menellinnaro: Очитка: Подруга пишет: "Мне был куплен синий ажурный палантин". Я читаю "синий ажурный ПАЛПАТИН". И думаю: это ж кто его, бедного, так? Сам от собственных молний стал синим и ажурным?
DarthVal: Menellinnaro пишет: палантин я конечно признаю, что не блещу умными способностями, но что это такое??
Menellinnaro: DarthVal Какая-то разновидность дамской накидки.
DarthVal: Кстати вчера увидел по телеку рекламу средства: "Бактосін-рани ніжно він лікує, не пече і не фарбує" Во как!Из бакты уже лекарства и у нас делают)
JEDI IVAN: во до чего техника дошла!
Хвост: Dutan Так подростков развращать. всьо на одну тему
Хвост: «Подаван - ну, тот кто подает. Доставан - "ты кого угодно достанешь!" (явно про маленького Анакина:))) Поддаван - любитель промочить горло (или такой оруженосец, который поддает своему рыцарю ногой под зад) Ну и еще - Убиван. Это уже имя такое. Убиван Когобы. (ноу коммент:)) »
SKY: Загадка: - С когтями, но не птица, летит и матерится... Ответ: Палпатин, летящий в шахту реактора Звезды Смерти II.
Basilews: Родилось в пр. вск., когда мы с Каталинкой били друг друга по рукам. Учитывая, что руки ниже локтей не хитуются, вариант сцены из Эп5: ВЕЙДЕР отрубает Люку кисть. ЛЮК: Низачот!
Kerry: Не так чтоб анекдот или что-то в этом роде, но все-равно... Из романа Ефремова "Туманность Андромеды" (1957) 1. Тихий стеклянный звон возник на столе в сопровождении оранжевых и голубых огоньков. По прозрачной перегородке заискрились разноцветные блики. Заведующий внешними станциями Великого Кольца Дар Ветер продолжал следить за светом Спиральной Дороги. Ее гигантская дуга горбилась в высоте, прочерчивая по краю моря матово-желтую полосу отражения. Не отрывая от нее взгляда, Дар Ветер вытянул руку и переставил рычажок на Р – размышление не окончилось. 2. Узкая панель справа погасла – канал включился в приемную станцию спутника. Теперь засветился жемчужный, оправленный в золото экран. В центре его появилась причудливо увеличенная фигура, стала яснее, улыбнулась громадным ртом. Гур Ган, один из наблюдателей суточного спутника, вырос на экране сказочным исполином. Он весело кивнул и, вытянув трехметровую руку, включил все окружение внешних станций нашей планеты.
Menellinnaro: Недавно собственными глазами видел мороженое "СОЛО". Меня позабавило - это что же, Джабба решил открыть бизнес и торгует замороженным Хэном Соло? На том же лотке - мороженое "Империя". Подходит дама, говорит: "Мне две Империи". Я слышу краем уха и не сразу ориентируюсь, о чем речь, потому первая реакция: "А личную Звезду Смерти вам не надо? " :)))
Kat Lighthunter: "Соло на Органе"... ЗВ-шники... А вот если ЗВ-шник и музыкант одновременно -- как быть???!!!!!! *падает пацтол от хохота*
Menellinnaro: Kat Lighthunter А если, как я, ЗВшник и поклонник "ПРизрака Оперы" одновременно? :) (как известно, любимым инструментом Призрака был именно орган...)
James Bond: "как известно, любимым инструментом Призрака был именно орган..." а если ещё и хентайшик, то данная фраза опять приобретает новый смысл, достаточно в органе ударения переставить
Кэри: Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос! Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк! Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е. Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!
James Bond: Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд... токо меня не кидайте
Kerry: Загадочки. Кто под дождем не намочит волосы? (Лысый) Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался) Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз) Кто это: маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок) Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу)
Kerry: Вот и у меня наконец-то произошла очитка: Еду в троллейбусе, смотрю в окно. Там такая большая вывеска: бутик "Такин", читаю как "Таркин" и удивляюсь, неужели в честь персонажа ЗВ уже бутики начали называть?
Kerry: Надпись на доме офицеров в Киеве: Центральний будинок офіцерів ЗС України
katalina: Kerry Хы :) А я лично в некой книженции советских времен читала нападки авторов на Лукаса за ПЛАГИАТ. Вернее, за то, что Лукас подло извратил имя Дар Ветер :).
Kerry: katalina Там же не только Дар Ветер и Гур Ган, там еще что-то похожее на ЗВ ( или то, на что похоже ЗВ :) ), просто я не все помню. Увижу/вспомню - напишу. :)
Kerry: Из книги Айзека Азимова "Основатели": В течение последнего года на территории Кореллии пропали три корабля, обладавшие, согласно Конвенции, статусом нон грата. Причем на кораблях этих стояло вооружение от всех обычных видов ядерных бомб до силового поля системной защиты.
Menellinnaro: Kerry Я этого "таркина" тоже уже видел, с той же ассоциацией:)
Jedi Kventin: РЖУ НЕМАГУ В южно-китайском море пираты обстреляли предположительно из 7.62 пулемета находившийся на боевой службе большой десантный корабль. По обводам в сумерках он напоминает гражданское корыто: надстройка сзади, широкий нос с аппарелью, нет бросающихся в глаза орудийных башен и антенн РЛС явно военного назначения. Видимо в сумерках пираты его за гражданского и приняли. Вот только в отличие от гражданского судна БДК вооружен РСЗО, батальоном злых морпехов, и 30-мм скорострельными артустановками АК-630. Из последней артустановки наши и врезали в ответ, после чего дальнейшая судьба этих пиратов покрыта полным мраком: дело было темной тропической ночью, цель была радиолокационно неконтрастная, а искать в кромешной темноте сразу прекратившую огонь после ответной очереди лодку и выяснять ее дальнейшую судьбу наши моряки не захотели. То-ли они сразу свалили, впечатлившись таким внушительным ответом, то-ли их разнесло на атомы вместе с лодкой. Теперь уже не выяснишь.
Тарантул: LOL Скорее второе. Отправились на тот свет в сильно удивленном состоянии :)
Jedi Kventin: на ши корабли самые кораблистые корабли в мире и некто неперекораблит наши корабли!
JEDI IVAN: Ага! Поддержим морально отечественых производителей
Jedi Kventin: Респератором шурша дишит Вейдер неспеша
Сильвана: А-а-а-а! Просто супер! Штурмовики лучше всех.
Ливия: Песня Дарта Вейдера (на мотив Belle) Дай Мне побольше Силы, Император!!!! Знай, Что хотя ты гнусный узурпатор, Знай, что Темной Силы мне сладка слепая власть. Как это просто соблазниться и пропасть! Меня манила Темной Силы Сторона, Ах, Амидала, ты останешься одна, Теперь ты будешь ни жена и ни вдова. Прости!!! Ведь я душил тебя едва-едва, А ты детишек родила и померла. Теперь я Вейдер Дарт. Такие вот дела. Испортил внешность Оби Ван проклятый мне, И крепко я увяз на Темной Стороне. Люк!!! Я тебе скажу, конечно, правду: Все меня считают злостным гадом, И хотя в бою тебе я руку отрублю, Но я твой папочка и я тебя люблю.
James Bond: жесть
DarthVal: так..из нового....Недавно на истории расказывали об американском городе Кореллия, дальше-меня на одном форуме убеждали, что АТ-СТ Лукас сплагиатил у Вархаммера(там реально есть такой же танчик).
Gelu: Насчет плагиата это мне понравилось :) Кстати насчет Кореллия. Есть ведь и Каррельские болота и блюдо такое Кореллы :) Много созвучных слов в мире ;)
Night: *флегматично* И танчик называется Sentinel, кажется. Имперская разведывательно-дозорная машина. Состоит на вооружении частей Императорской Гвардии.
Ливия: Недавно прочитала, попробуйте разберитесь: Магистр Йода обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квай-Гона. Квай-Гон обучил Оби-Вана и был убит учеником Дарта Сидиуса, Дартом Молом. Оби-Ван убил Дарта Мола. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сидиуса. Граф Дуку побил Оби-Вана, но позорно бежал от Йоды. Оби-Ван обучил Энакина Скайуокера. Энакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта Сидиуса. Оби-Ван искалечил Энакина и обучил Люка Скайуокера. Энакин убил Оби-Вана и искалечил Люка. Йода обучил Люка и умер. Люк снова искалечил Энакина. Энакин убил Дарта Сидиуса и умер… Нет, все-таки в системе обучения джедаев надо что-то менять…
Сильвана: -Что робеешь, милый Люк? Не пугайся, я – твой глюк. (призрак Оби-Вана) Это анекдот, хоть и не по Звездным войнам, но все равно прикольный. Надеюся понравится. :) Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! – Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? – Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. – И остервенело так, на всю парашу: - Вот дерьмо!
DarthVal: Ливия пишет: Недавно прочитала, попробуйте разберитесь: Автор-С.Лукьяненко
Ливия: DarthVal Раскусил! Ты что, тоже читешь «Мир фантастики»?
DarthVal: Ливия пишет: Раскусил! Ты что, тоже читешь «Мир фантастики»? Нет..я раньше Игроманию читал, но ее в Одессы заваозят месяц через три так что забил, но это я с сайта Лукьяненко офицального читал.
Starhunter: Явин-4. Новобранец жалуется офицеру: - Что это такое, сер? Рукава короткие, штаны только до колен, сапоги порванные. Это же ужас. Проходящий мимо Додона: - Все правильно, рядовой. Солдат должен внушать страх.
Starhunter: Ливия? я Лукьяненко перестал уважать после двух его статей - о джедаях и об Эп3.
JEDI IVAN: Может не в тему но все знают что в КОТОРЕ был Карт Онассис но мало кто знает что был еще и греческий предприниматель Онассис
DarthVal: JEDI IVAN пишет: мало кто знает что был еще и греческий предприниматель Онассис Во первых-Карт Онаси, во вторых предпринимателя звали еще и Аристотель! Starhunter А Лукьяненко-Рулит и жжот!
Starhunter: Сейберои бы его отоварить.
Сильвана: Осторожно ЗВ! Предупредительные знаки. 1. Осторожно! «Звезда Смерти». Не направлять в лицо. 2. Осторожно! Световой меч. Не использовать в качестве телескопа. 3. Внимание! Шлем может значительно сузить ваш угол зрения. 4. Внимание! Перед тем, как покинуть спидер, убедитесь в том, что поверхность находится на доступном расстоянии. 5. Осторожно! Эта 200-метровая шахта в центре комического корабля не огорожена! 6. Осторожно! Падающие джедаи! (дорожный знак на Корусанте). 7. Эвоков НЕ КОРМИТЬ! (объявление в Эндорском Национальном парке). 8. ЭТОЙ стороной вверх! (наклейка на световом мече). 9. Осторожно! Вероятность электрического шока: НЕ погружать в воду, НЕ трогать мокрыми руками, НЕ облизывать! (наклейка на Императоре). 10. Осторожно! У Натали Портман, скорее всего, есть бойфренд! 11. Внимание! Побочные эффекты использования Темной стороны Силы могут включать потерю волос и зубов, внешние признаки уродства, а также проблемы с джедаями. Темная сторона подходит не для всех. Пожалуйста, проконсультируйтесь с врачом перед применением.
JEDI IVAN: Сильвана Кто бойфренд у Натали Портман!
James Bond: 5 и 8 полный отпад!
Kerry: *** Хан – Лее: - Дорогая, где сахар? - Ну что ж ты, дурак такой, ничего найти не можешь? Он в ящике для ножей, в банке из-под кофе с надписью «соль»! *** - Штурман! Сколько человек служит на корабле? - Ну, это… с капитаном 251. - А без капитана?! - Ха! А без капитана никто не служит! *** Ползут по коридорам Хогвартса два червячка. Один говорит: - Слушай, Гарри, а давай над Волан-де-Мортом прикольнемся? - Хватит, Рон, над Дамблдором уже прикольнулись. *** Воспоминания бывшего штурмовика: «До призыва спал хорошо – армия нас охраняет. Призвался, спал плохо – охранял. Отслужил – вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.» *** Три золотых правила для здоровья ваших зубов6 1) чистите их 2 раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. *** Идет Люк Скайуокер по кладбищу, жует пирожок. Вдруг из-за могилы высовывается вейдеровская рука. - Дай, - шипит Вейдер. - Ч-ч-что, п-п-пирожок? – трясется Люк. - Нет. Бумажку…
Jedi Kventin: Надпись на клетке с ранкорами в Татуинском Зоопарке. "Скайвокерами Ранкоров НЕ кормить. Опасно для жизни. Ранкоров"
Сильвана: Jedu Ivan Я за ней не слежу, поэтому не знаю. Но если тебе интересно поищи информацию в интернете. Избранные главы из биографии имперского штурмовика. 1. «Эндор: планета плюшевых медведей-каннибалов» 2. «Белый – цвет на все сезоны» 3. «Как я осознал, что сделал глупость, когда отказался от места в «Макдональдсе». А ведь у меня был шанс…» 4. «Строевая подготовка. 15 минут моей жизни, потраченных впустую» 5. «Глава, в которой я обнаружил, что в моей броне нет молнии!» 6. «Противобластерная броня? Как бы не так!» 7. «Дроиды или не дроиды. Эээ… а в чем вопрос?»
Jedi Kventin: Хотт - галактический холодильник с плюшевыми медведЯми убийцами.
Ливия: У юзера сломался компьютер. Пользователь вызывает администратора. Со слов пользователя: —Приходит ко мне админ, воздевает руки к небу, бормочет что-то непонятное, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, снова воздевает руки к небу, пинает комп и уходит. Включаю – работает компьютер. Со слов админа: — Прихожу я к юзеру. Он так вертелся на стуле, что шнур от процессора запутался вокруг ножки его стула. Я выругался, размотал шнур, снова выругался, запнул подальше комп и ушел...
Dart Vader: Вот жалко что я только пошлые да матерные анекдоты знаю... заламал бы, да боюсь админам не понравится
Ливия: Dart Vader Зато, наверно, прикольно! Ты что-нибудь такое, не самое пошлое попробуй, а потом по нарастающей... Ой, сори! Такой совет тоже может не понравиться.
Dart Vader: Сложно подобрать что-то не очень пошлое нет небуду писать, а то еще дети прочитают еще подумат что старик Вейдер с ума соше
Jedi Kventin: Dart Vader - мудрое решение!
Ливия: Dart Vader Ну ладно, подожду не очень пошлого. вдруг что-нибудь найдешь! Вот, например (не в тему, правда, но уж больно ситуация знакомая): Урок зельеварения в Хогвартсе. Профессор Слизнорт: - Так, ну и какие успехи? Гермиона, кокого у тебя цвета раствор? - Красного. - Отлично. 10 баллов Грифиндору. А у тебя, Гарри? - Оранжевого. - Тоже неплохо. 5 баллов Грифиндору. А у тебя, Невилл? - Черного. - э-э-э… Не очень. Минус 10 баллов с Грифиндора… Класс, ложись!!!!!!!
Jedi Kventin: нелюблю я этого поттера... толи готовить неумею толи птому что всевремя про пиво вспоминаю!
Ливия: Jedi Kventin Неа, не потому, что готовить не умеешь. Ты его есть не умеешь!
Menellinnaro: Jedi Kventin Гарри ПОРтер? Эт если про пиво:)
dartSIDIUS: ну если тут только про штурмовиков..... то я много не скажу..а покажу : http://212.109.44.37/info/106629/image142.jpg
Ливия: dartSIDIUS Крутой сайт! Спасибо за ссылку!!! Кстати, очитка: Я ездила в Сизьму и там видела фотку под которой подпись: Чествование сизьменских пивоваров. я читаю: "Четвертование сизьменских пивоваров" и думаю, за что ж их так бедных, отравили чтоли кого?!
Dart Vader: Jedi Kventin - спасибо, я так тоже думаю Ливия увлекаешся Гари Потным, тьфу Гари Потером!? Нелюблю гаденыша... вместо того что бы на метле ганять - пусть бы сайбер файтингом увлекся!!! Кто-то вспоминал про пиво!?? + = или же
JEDI IVAN: Не я Потным увлекаюсь только в тире!
Dart Vader: А про грузинов анекд моно? Грузин Зозо готовится здавать на права: Инспектор Гаи - "Зозо представь себе карыну... едыш ты на своей машынэ а впэреди дорогу два человэка переходут - старая пратывная бабка и молодэнкая стройная женщина... Каго давыть будем!?" Зозо - " давыть будем старуху, жалко молодую дэвушку!" Инспектор Гаи - "Дурак ты Зозо!!! Тормоз давыть надо!!! Тормоз!!!"
dartSIDIUS: баян
Ливия: Dart Vader Жесть... Если у вас из мебели один журнальный столик, то вы не журналсит - вы алкоголик!
Ливия: Бабушка трогает внуку лоб: -Что-то ты уж очень горячий! Внук: -Да нет, бабушка, это ты остываешь...
James Bond: епизод из 4 епизода): убиван обиван! падаван поддиван!
Ливия: Ладно, напишу. Всем парням, кто не поступил в институт посвящается... Если вам пришло письмо, где есть слова "повестка" и "военкомат", немедленно удалите его. В письме содержиться опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на 2 года.
Сильвана: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!! Медленно ракеты уплывают в даль, Встречи с ними ты уже не жди, И хотя Америку немного жаль, Очередь японцев впереди... (Припев): Скатертью, скатертью хлорциан стелится, И упирается нам в противогаз. Каждому, каждому подышать хочется, Медленно падает ядерный фугас! Может, мы обидели кого-то зря, Сбросили сто двадцать мегатонн, Там, где щас пылает и горит земля, Раньше был когда-то Вашингтон!
CADARGO: Сильвана Жесть... Зачёт!!! Надо будет ис воё творчество как-нибудь вывесить!!!
Dart Vader: И без слов все понятно...
JEDI IVAN: Dart Vader Блеск!(Бурные овации в зале)
Dart Vader: JEDI IVAN - спасибо товарищи, спасибо вам!!! И по оканчании этой презентации еще один прикол Картина "Вейдер-Грозный убивает сына"
Dark Pilot: АААААА !!!!!! Улет !!! Вот пару анекдотов, касающихся первого матче сборной Украины, который они продули. (Поймут только жители Украины, так как анекдоты основаны на рекламах, транслирующимся по укр. ТВ, хотя может в других странах тоже они идут) 1) Подходит Блохин после матча к Шевченку: -Ты где был? -Бегал. -А почему майка сухая и совсем не пахнет? 2) Шевченко спрашивает девушку в аэропорту: -Вы тоже играете в футбол. Девушка: -Конечно вся страна играет, кроме 11 мущин. ================== З.Ы. А вобще сегодня они здорово сиграли против Саудовской Аравии.
Kerry: CADARGO У меня эта песенка на диске караоке есть. в разделе Пародии. и еще много-много подобных. надо будет вывесить чтоли какую-нибудь.
Kerry: Плакат возле кабинета гидроколонотерапии:
Starhunter: Люди. этот тред по приколам и юмору ЗВ.
Jedi Kventin: Dark Pilot - К зв какое отношение это имеет? От флудеты последнее предупреждение четко по теме!
Ливия: Jedi Kventin а можно все-таки не все по ЗВ писать? Ну, если нет, то последний: Похороны директора компании Кока-Кола прошли под лозунгом: "Загляни под крышку!"
Jedi Kventin: Ливия нельзя!
Ливия: Jedi Kventin Ну и ладно...
James Bond: "захватить врасплох, говорите?" думала Амидала, третий час бродя по подземельям своего дворца после четвёртой сотни дроидов
Кэри: Два фаната "Звездных войн" покупают билеты в кинотеатре. - Пожалуйста два билета на 10 ряд. Кассир: - 10 ряд. Понятно. На какую сторону? Фаны: - На Темную, пожалуйста. Просыпаются Люк и Йода с глубооокого бодуна... Люк, схватившись за голову, стонет: - Мастер Йода... Мастер Йода! МАСТЕР ЙОДА!!! Сегодня за пивом... Йода: -Да, как за пивом - так сразу Мастер Йода, а как вчера сигаретку попросил - так мурло ушастое... Люк готовится к дуэли с Иператором. Подходит к Темному Владыке и мелом ставит у него на груди крестик. Император: - А это что такое? - В этом месте я тебя световым мечом проткну... - Вейдер! А ну, обсыпь-ка его мелом! Настоящий штурмовик должен быть смелым и тупым. Смелым – чтобы не боялся беждать в одиночку на строй врагов, а тупым – чтобы не думать, нафиг ему это делать. У гадалки: - Вижу, милый, на твоем пути встанет один человек… - Предупредите лучше его. Я - водитель АТ-АТ… Академия. Преподаватель: - Итак, проверим ваши знания. С какой стороны руль в личном истребителе лорда Вейдера? Кадет такой-то! - Э… Наверное, как обычно - слева… - Неправильно! Другие мнения есть? Все: - ДА!!!! СПРАВА!!! - Нет. Всем - на гаупвахту. А затем - зубрить устройство истребителей серии Тай. И чтоб хоть один из вас потом сказал мне, что в истребителе стоит руль, а не штурвал!!!!!… Двое штурмовиков в пустынном переулке натыкаются на пару повстанцев: - Пошли отсюда. Их двое, а мы - одни...
Dart Vader: Кэри - это было супер!
Кэри: Ночь. База Альянса.Подлетает "Тысячелетний Сокол". Хан, отключая опознавательные знаки: - Отгадайте, кто это! Повстанец-деспетчер, выключая огни места посадки: - Отгадай, где мы! Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: – Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Амидала: – Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить! Берет парашют и прыгает. Палпатин: – Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Оби-Ван: – Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: – Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако... Дарт Сидиус быстро отучился давать подзатыльники, взяв в ученики Дарта Мола... - Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!? - Да ладно, он много не съест. Притащился пьяный в хлам Соло домой. Лея его спрашивает: -Ты где был? -Да уж надоело всем рассказывать. Завтра увидишь по голосети. Воспоминания бывшего штурмовика. «До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет».
Dart Vader: Кэри да вот так выгоны!!! Где ты их берешь - сама сочиняешь!? Блина - вот это да!!!
Кэри: Darth Vader Там где беру уже нет! Секрет фирмы
Kerry: А я знаю, где Кэри их берет, но не скажу :)
Кэри: Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру… Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище… - Падме, мы поженимся? - Нет, Анакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор... Прошло несколько лет... - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?! Трое их – ситх, его ученик и их ребенок.
Dart Vader: Лутше один раз увидеть ...
Ливия: Dart Vader отпад картинка!
JEDI IVAN: Чувствую я что половину анекдотов переделали под ЗВ вид
Kerry: Блин, вы надоели. Даже желание иногда пропадает читать некоторые темы, потому, что знаешь, что ничего интересного там все равно нет, а только очередная порция флуда. Спутник Сатурна Мимас имеет на своей поверхности огромный кратер Гершель:
Kerry: Из произведения Анны Ахматовой "Реквием": Звезды смерти стояли над нами, И безвинная корчилась Русь Под кровавыми сапогами И под шинами черных марусь.
Kerry: Звезда Смерти в "Космических Рейнджерах 2"
JEDI IVAN: Kerry Знаю этот прикол там есть еще кресты и тушки появляется вследствии болезни глюкомана классный прикол
DarthVal: Kerry Однозначно зачет и респект!
Jedi Kventin: Я пердупреждал что флудеры будут наказаны и о том что флудить нужно в спецально отведенной теме.
JEDI IVAN: Лучшая головоломка придуманая в СР-это световой меч какая разница между Республикой и Империей? Ответ такая же как между стулом и электростулом
Kerry: Звездные войны vs Матрица - Это - "Навуходоносор". Наш корабль... - ЭТО???!!! Так вы на нем летаете???!!! Вы смелее, чем я думал... Призрак Оби-Вана: "Ложки не существует, Люк..." ЗВ-6. "Звезда Смерти". Лифт открывается. Выходит Вейдер. Ведет молодого повстанца (главного героя). Кресло Императора поворачивается... - Я ждал тебя, молодой Скайвокер. - СМИТ???? - Мистер Андерсон??? - Что ты здесь делаешь???!!! - Так Вы ещё не догадались? Лучше шевелить мозгами, чем поигрывать мускулами. Тоже, что и Вы... Вместе: ОШИБЛИСЬ ПЛОЩАДКОЙ "Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону...
Starhunter: Поспорили Вейдер, Лея и Патанака у кого войска вернее. Постороили на плацу солдат. Патанака подходит к своему солдату и справа в челюсть со всей дури - хрясь. Солдат поморщился. - Больно? - Да, сер. Но я набуинеци все стерплю. Вейдер пшикнул в респиратор и подошел к штурмовику. Активизировал меч и протыкает его. - Больно? - Да, сер, но штурмовики Империи презирают боль! Лея подходит к своему солдату достает бластер и ба-бах ему в ступню. - Больно? - Никак нет, ваше высочество! Вейдер и Патанака: - Ну ни х...я себе!!! Лея тихо: - Что, правда не больно? - Правда. - Скажу, чтобы объявили тебе благодарность. - А можно мне новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы который год уже шлют только 45-й.
Коран Хорн: Встречаются Люк Скайуокер и Коран Хорн Коран: Слиш Люк давай хто быстрее меч сделает тот и Мастер Люк: Давай Люк создают себе кристал. А Хорн решил не парится "купил" подешовке у конрабандиста. Люк проводит огранку. А Хорн уже камень в рукоять вставляет. Коран приходит к Люку и говорит: Я готов Люк:подожди неделку узнаем у кого меч лучше Через неделю Люк и Коран с мечами Коран радосно: Ну чё влючаем Включают мечи Люк задумчиво: Да Коран и вправду мастер даже плаща не осталось
Кэри: Гороскоп... ОВЕН (Март 21 - Апрель 19) Вы - C3PO Вы взволнованный тип, постоянно говорящий банальности вроде "О, нет! Имперские Штурмовики!" или "Мы все умрем!" Вам действительно стоит расслабиться. И правда - не проводить же всю жизнь шатаясь по галактике и волнуясь за всех и за каждого? Расслабьтесь, хлебните пивка. Но не пролейте его себе на руки - эта божественная жидкость подобна кислоте, когда попадает на металл. ТЕЛЕЦ (Апрель 20 - Май 20) Вы - R2D2 Бип-уиз-бэнг-биип. Бип-бип-биип-бип. Уир-суин-бип-бип. БИИП-бип. БЛИЗНЕЦЫ (Май 21 - Июнь 20) Вы - Джабба Хатт Вы считаете себя сильным и могущественным, но Ваша власть исходит из чувства страха перед Вами, а не из уважения. Берегись, толстяк - однажды те из твоих подчиненных, которых ты держал на коротком поводке, обернутся против и погубят тебя. Опасайся Принцессы, носящей цепочки вокруг шеи. РАК (Июнь 21 - Июль 22) Вы - Дарт Вейдер Вы злобный и могущественный. Люди могут Вас не любить, но они будут Вас уважать. Вы можете уничтожить любого одной лишь мыслью. Также Вы можете силой мысли передвигать большие объекты. С другой стороны, Ваш голос звучит просто глупо. Купите себе леденцов от кашля. ЛЕВ (Июль 23 - Август 22) Вы - Оби-Ван Кэноби Вы стары и смешно одеваетесь. Опасайтесь Раков, носящих лазерные мечи. ДЕВА (Август 23 - Сентябрь 22) Вы - Йода Йода Вы есть. Смешно Вы говорить. Но между своими ушами мудры Вы есть! Хмм. Хмм. Повсюду темная сторона! Мудры Вы можете быть, но невысоки и уродливы Вы также. Весы (Сентябрь 23 - Октябрь 22) Вы - Имперский Штурмовик Пушечное мясо. И никто не уважает Ваши таланты, и не интересуется Вашими амбициями. К Вам относятся, скорее, как к единице, чем как к личности. "Сделай то!", "Сделай это!" Разве Вам самому не хочется немного известности? Немного славы? Не хочется снять свою форму и закричать: "Посмотрите на меня! Я особенный! Я другой!" Разве Вам не хочется однажды... Звук лазеров, ударяющих по броне. Мимо тела Штурмовика пробегают Хан Соло и Люк Скайуокер Скорпион (Октябрь 23 - Ноябрь 21) Вы - Люк Скайуокер Да, Вы совсем как Люк, но, скорее, как Люк из Эпизода IV - молодой непоседа, который еще ничего толком не знает. Со временем Вы тоже сможете поумнеть и возмужать, но, скорее всего, кончите как Марк Хэмилл - актер, который ассоциируется только со Звездными Войнами и который так и не стал по настоящему знаменитым. Стрелец (Ноябрь 22 - Декабрь 21) Вы - Император Разумеется, Вы один из самых могущественных людей во Вселенной, но Вам действительно следует больше времени уделять работе с людьми. В смысле, попробуйте изредка говорить окружающим приятное и периодически чистить зубы. Они у Вас выглядят просто отвратительно. Неужели Вас совсем не заботит Ваш имидж? Вы все таки правитель галактики, Вы можете себе позволить сделать на лице подтяжки. И купите своим охранникам нормальную одежду. Те длинные красные балахоны - просто темные века! Козерог (Декабрь 22 - Январь 19) Вы - Хан Соло Вы остаетесь спокойным в любой ситуации. Вы отважны и предприимчивы. Вы наплевательски от носитесь к окружающей среде (летаете на хламе, который зовете Тысячелетним Соколом. Могу поспорить, он не соответствует стандартам по содержанию вредных веществ в выхлопных газах). Вы политически некорректны (во-первых, вы носите кожу, что означает, что вас не заботят права животных. Во-вторых, Вы не выказываете Принцессе Лее столько же уважения, сколько Чуи, и все потому, что она женщина!). Вам вообще повезло, что Вы не встретились на моем пути, потому как я сразу же засудил бы Вас за притеснение женщин - Вы бы даже не успели перейти на скорость света! Вы считали, что замораживание плохо? Подождите, пока я не затаскаю Вас по судам при поддержке Комитета по Равноправию Женщин! Водолей (Январь 20 - Февраль 18) Вы - Принцесса Лея Вы целовались с собственным братом!?! Ну ни хрена ж себе! Я отказываюсь делать гороскоп для таких инцест-любительниц! У меня принципы - Вы просто отвратительны! Рыбы (Февраль 19 - Март 20) Вы - Снежный Зверь Помните Снежного Зверя - того зверюгу, который отловил Люка на Хоте и вплавил его вниз головой в лед? Вот Вы как раз и есть Снежный Зверь, потому как он живет в снегу, а когда он тает, то превращается в воду, в которой плавает всякая там рыба, и РЫБЫ как раз и есть рыбий знак.
Starhunter: Кэри, я что Ц-3ПО? Ну ты попала, составляй завещание:).
DarthVal: Starhunter Кстати ты прав.....
Jedi Kventin: Рыбы (Февраль 19 - Март 20) Вы - Снежный Зверь -???? я думал адмирал Акбар.
Кэри: Starhunter пишет: Кэри, я что Ц-3ПО? Ну ты попала, составляй завещание:). Ты ещё не знаешь, кто я! Jedi Kventin пишет: Вы - Снежный Зверь -???? я думал адмирал Акбар Смотря с какой стороны посмотреть
Jedi_UFO: Кэри а я значит в свои 17 уже стариком выгляжу и, помимо всего, люблю одевать стринги поверх джинс? (пшшшш) намек понятен?
Кэри: Jedi_UFO Угадаешь кто я и тебе ничего не будет
Jedi_UFO: Уж не рак ли?
Кэри: Jedi_UFO Я - Вадик? Мдя... никогда не подумала б
Коран Хорн: ЭНАКИН: Да пребудет с Вами Сила, учитель! ОБИ-ВАН: Удачи тебе!.. "...Не существует такой вещи, как удача, хе-хе" А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха? - Правда, говорят. - А как мастер Кеноби убил ситха? - Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.
Jedi_UFO: Значит, Стрелец!
Кэри: Jedi_UFO Опять мимо Я - йода!!!
Starhunter: Все равно замочу!!! Ты на игре будешь?
Jedi_UFO: Кэри Йода... я начала так и подумал... но быстренько передумал... подумал ты Вэйдер )) ну лана))
DarthVal: Кэри пишет: Опять мимо Я - йода!!! Какая ты йода..ты Р2Д2
Starhunter: Хуже - Лея.
Jedi_UFO: Starhunter Ну-ну, Стархантер, полегече... хоть я, конечно, ситх, но просто так обижать девушку не хорошо.....
Starhunter: Ситх, а Лея мне симпатична, особенно в Эп6 во дворце Джаббы и на барже.
Starhunter: Реклама: Джанго Фетт любит работу, которую вы терпеть не можете.
Jedi_UFO: Starhunter Эге! Старый развратник! Но все равно, на Кэри не наезжать!!!!
JEDI IVAN: Снежным зверем не буду!
Starhunter: Это я то развратник? *Слышится характерный звук снимаемого с предохранителя бластера* Советую забрать слова назад, пока не поздно, ситх ты или нет, но не перед бластером все равны *кошусь на джедайский меч в углу* или же им сделаю тебе правый гребень крайт-дракона. Йоорус К'Боат идет по коридору и бормочет: - Ну Траун, ну блин шахматист, и так шах Республике, и так шах республики, а мат, мат то когда будет? Проходящий мимо Гилард Пэллеон: - Как нам врежут таки будет мат. Трехэтажный.
Jedi_UFO: Starhunter Хорошо,0 прости меня, я погорячился! Но на Кэри в любом случае не наезжать, иначе поближе познакомишься с моим мечом (пшшш) намек ясен?
Starhunter: Мой в углу стоит ГОСТ сера Эктора, изготовление Базилевса. Плюс еще "древняя религия и старое оружие не заменят хороший бластер" Х. Соло. Звонок в больницу: - Доктор, скажите, человек играющий в 6 утра на трубе, нормальный? - Нет. Скажите адрес, мы приедем и заберем. - Мос Айсли 20, казарма. Штурмовик едет домой и на ночь остановился в гостинице. Ночью из одного соседнего номера: - Мbлsй, быстрее, еще быстрее. Из другого: - Медленне, пожлайста. Не вфытерпев, бьет сначала в одну стену, потом другую и говорит: - Слушай мою команду: раз-два, раз-два...
Коран Хорн: Реклама Боба Фет доставка замороженых продуктов по всей галактике
Starhunter: На экзамне по матчасти истребтиеля у Хорна спрашивают: - Как работает гипредрайв? - З-з-з-з Комиссия в недоумении. -Извините, так рабоает гравиокмпенсатор, гипедрайв работает: -Ж-ж-ж-ж-ж. Антиллес спрашивает у Хорна: - В чем отличие Сальма от бомбаера? - Не знаю. - Бомбер сначала видишь, потом слышишь, а с Сальмом наоборот. Идет Хорн с Селчу по ангару. - Смотри, Тикхо, какая морда нарисована на кокпите "костыля". - Тише, ты, это Сальм высунулся из кабины.
Коран Хорн: Никогда не теряй голову Джанго Фет Сниму голову вместе с шеей Мейс Винду
Kerry: Лея: - Ну и козел же ты, Хэн! - Кто козел?!! Я козел?!!! - Да, ты даже на козла-то не похож... - Кто?!! Я не похож?!!
Starhunter: В эфире с "Тысячелетного солкола" слышится: - Медленнее, быстрее, налево, да не так твою... даже Чуи справлся бы... Куда полез, а ну назад, тоже мне герой-любовник... Твою налево, у Ц-3ПО и то лучше получается. А ну энергичнее... Да не так... Ну что за контрабандист, даже антенну поправить не может. Даала завет Таркина: - Таркуша? Ты где?
Кэри: Starhunter пишет: Хуже - Лея За Лейю я не обижаюсь. Тебе повезло
Кэри: DarthVal пишет: Какая ты йода..ты Р2Д2 Я и обидеться могу
Starhunter: Кэри За Лейю я не обижаюсь. Тебе повезло Если приеду на игру- побегаешь на цепочке у меня:)
Коран Хорн: Встречаются Дарт Вейдер с Мастером Джедаем Ну Мастер само собой включает меч и говорит : Я один из лучших фектовальшиков Ордена Вейдер достаёт из кармана пульт нажимает кнопку и джедай исчезает в столбе красного пламени. Вейдер говорит: Фектование и Сила конешно рулез но Звёздный Разрушитель на орбите надёжней
Starhunter: Хорн прячется от людей Изард в музее Корусканта, и внезапно слышит шопот: - Спрячь балстер, парень, ты нас всех запалишь.
Коран Хорн: Каждый охотник желает знать где сидит форсюзер
Кэри: Starhunter Ага! Жди! Тебе для этого прийдётся меня убить
Starhunter: Кэри, ты в Бой за Коррелию-3 будешь играть?
Коран Хорн: Из размышлений графа Дуку 2эп бой с Оби-Ваном "порежу или не порежу. Порэзал!!!" бой с Энакином "подрублю или не подрублю. Подрубил!!!" 3эп бой с Энакином "проколю или не проколю. Проколол...ся???
Starhunter: Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: - Плохой джедай, хороший джедай, главное у кого ружье!
Jedi_UFO: Кэри Ну, я этого не допущу....
Starhunter: Не советую ставать у меня на пути, Джедай Уфо. Эп6, тронный зал ЗС-2. Люк, поднимась с пола, спрашивает у Вейдера: - Где Император? Вейдер: - Он улетел, но обещал вернуться. Первое письмо Сунтира Фела из Академии: «Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра». Империя периода развала. Нехватка кадров. Полковник - капитану: - Ели вы не перестанете пить на работе, вам не видать майорских нашивок, как своих ушей. - Плевать я на это хотел. После двух рюмок я чувствую себя гранд-адмиралом... Хот. Разговор в окопе: - Вы на следующей атаке выходите? - Нет, мне через одну! Генерал Додона собрал офицеров и говорит: - Добивайтесь от солдат как можно более широкого шага. - Какой смысл? - спросил один из офицеров. - При широком шаге обувь изнашивается меньше чем при нешироком. Армия Восстания. Старик-связист объясняет новичку принципы работы: - Громче крикнешь - дальше слышно! Беседуют два солдата Альянса: - Это правда, что ты был ранен? - Да, луч попал мне в грудь. - Как же он не угодил в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки. Занявшее оборону подразделение повстанцев ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою! - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает. Ведж выслушал рапорт о безобразном поведении лейтенанта Хорна в увольнительной. - Лейтенант Кракен, - спросил он, - вы уверены, что Хорн был пьян, когда вы его встретили? - Да, сэр. Он нес штурвал крестокрыла и кричал, что пока он в истребителе, он непобедим. Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении Альянса, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку. Сальм делает внушение Разбойному эскадрону за нерадивость, а вся эскадрилья время от времени поглядывает на часы. - Что вы все время смотрите на часы, раздолбаи? – рявкнул генерал. - Хотим знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя? Генерал Сальм был в ярости. - Что случилось, генерал? - спросил его Акбар. - Только что мне позвонил пьяный Антиллес и попросил продлить ему самовольную отлучку. Новый полковник в Призрачной Эскадрилье. Знакомится с личным составом. Подходит к одинокой загрустившей мон-каламари. - Держи голову выше! Можешь подать мне руку и сообщить своим родственникам, что здоровалась с самим полковником! Наверняка они будут горды, что их родственнице выпала такая честь. Кстати, с кем имею дело? - Ейсмин Акбар, сэр, - отвечает мон-каламари. Полковник, назначенный в новую часть Альянса, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал Кракен, сэр. К двум штурмовикам прислали третьего. - А это правда, что вас баунти-хантеры ненавидят? - Да нет! Вот смотри, сейчас мы к ним пойдем, а они нас встретят словами: Ах, наши дорогие! - Не верю… Ну, заходят они в бар… и кричат: - Здравствйте, наши дорогие! Баунти-хантеры хватаются за оружие: - Ах, наши дорогие, значит?!
DarthVal: Starhunter пишет: Бой между Анакином и Дуку. Анакин, доставая обрез: - Плохой джедай, хороший джедай, главное у кого ружье! Блин..не могу вспомнить, откуда это...
Starhunter: Дарт Вал, из фильма "Живые (или ожившие) мертвецы-3", когда герой попал в Српедневековье с обрезом двустволки и бензопилой, а там встретил двойника...
DarthVal: О..точно..не как не мог вспомнить...спасибо!
Kerry: Вот, что получается, если скрестить Звездные войны с Симпсонами:
Jedi_UFO: Starhunter пишет: Не советую ставать у меня на пути, Джедай Уфо. Во-первых - я не джедай.... а во-вторых, что мне сделаешь?
Starhunter: А как тогда твой никнейм читается? А остановить. Надо подумать - вариантов масса, от секирбошка лейтсейбером, до термального детонатора...
Kerry: Данные соцопроса на одном из сайтов любителей фантастики (2003 год): Вы проголосовали бы за политическую партию, если бы ее лидером был... Леонид Горбовский - 19 % Пауль Атрейдес - 5 % Арагорн - 6 % Дарт Вейдер - 11 % Дар Ветер - 2 % Кей Дач - 7 % Лев Христофорович Минц - 2 % Алексей Иванович Гусев - 0 % Майлз Форкосиган - 10 % Гудвин, Великий и Ужасный - 3 % Ион Тихий - 5 % Гэри Селдон - 5 % Сайрус Смит - 1 % Язон динАльт - 5 % Против всех - 10 % Дарт Вейдер на 2 месте :)
DarthVal: А я номера 1 не знаю даже... А вот товарищ с 2%-меня попер..это плагиат или так получилось?
Элелил Флорес: Не знаю, ка какой категорииэто относится, правда....Ну да ладно. Как-то раз в макдаке совершенно случайно глянув на чек, была обнаружена фамилия кассира: Ганган. . Общество было ЗВшное, смеялись долго
Basilews: А я бы проголосовал за Ийона Тихого:) Как раз партия для нынешних времен:)
Jedi Kventin: Не место красит человека а человек место. "надпись под карбонитовой камерой Хена в дворце Джаббы" (аффторское)
Kerry: DarthVal Дар Ветер - это персонаж романа Ефремова "Туманность Андромеды" (1956) И там некоторые имена действительно схожи с именами героев ЗВ. (Гур Ган, Таркин, Дар Ветер).
Starhunter: Надпись над клеткой с ранкором в зоопарке: "Скайвокерами ранкора не кормить". Люк упал в яму с ранкором, и Джабба решил приколоться - связался с Акбаром: - У меня ваш Скайвокер попал в яму с ранкором. Акбар спокойно: - Ну и что? - Ты не понял, ваш джедай в яме с ранкором, ранокр голоден, зол... - Ваш ранкор, вы и спасайте!
Хвост: Kerry пишет: Вот, что получается, если скрестить Звездные войны с Симпсонами: Когда сердцу не хватает ответной любви, а душе вдохновения, тело умирает. Но чаще, сердце само убивает тело... до того как станет ясно, что во всём виноваты мозги. Гы прикольный Боба-фет
Кэри: Конец 2 эпизода. Палпатин осматривает новую армию клонов. - Это хорошо. Что они могут делать? Подходит к клону. - Что ты можешь сделать? - Выполнять приказы, сэр! - А какие приказы? - Приказ номер один: стоять по стойке смирно! Приказ номер два: маршировать! Приказ номер три: стрелять! Приказ номер четыре: спать! Приказ номер пять: внимательно слушать командира!.. И так до шестьдесят пятого приказа. Прибалдевший Палпатин: - Запишите им шестьдесят шестой приказ: убить тех придурков, что их программировали...
Starhunter: - А теперь… - император поднял руку над головой, чтобы отметить этот момент. - Будь свидетелем мощности этой полностью вооруженной и готовой к бою станции. - Он подошел к передатчику. - Стреляйте на поражение, командор. Где-то далеко за кадром Билл Гейтс злобно захихикал. А император вдруг увидел на экране всплывшее окошко: "Станция выполнила недопустимую операцию и…" * * * К звезде смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен. Звезда Смерти была обречена. * * * - Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-комтании заведует дройд-официант? - Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить... * * * Сон Лукаса. Приходит к нему Анакин и говорит: - А хочешь, я тебе классный анекдот рассскажу, про Вейдера? Пока его нет?... * * * Интересно, а что бы сделал лорд Вейдер, если бы оказался бы в цирке и услышал бы: "А сейчас коронный номер нашей программы! Лорд Вейдер душит конферансье!!" ? * * * Встречаются как-то на узкой улице Мос-Эйсли повстанец и имперец. К ним подходит Джорж Лукас. И тут же с двух сторон получает в морду и отлетает. Спрашивается – почему? А потому, что в этом анекдоте ему делать нечего. * * * Идет Мара по дворцу хатта. Слышит за углом шорох. Минутку думает… и на всякий случай сохраняется. * * * Вторая звезда смерти. Люк несется к кораблю, чтобы успеть до взрыва… Вот уже последняя дверь, он наживает на кнопку, чтобы открыть… Раздается характерное клацанье, а наверху загорается надпись: "You need a yellow key to open this door!" * * * Сидит чел в джедайской одежде на скамеечке в парке. И циклично повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Понимаешь, поймали какие-то гады, спрашивают: джедай? Я: ну да, джедай. А они мне морду набили. Уходят. А я вспоминаю, что у меня лайтсабер есть. Ну, и кричу им: куда, мол, козлы, уходите? - Ну и что? - Они вернулись… Скины чертовы. А лезвие-то к лайтсаберу я дома оставил… Ну зачем я их позвал? * * * Москва. Кащенко. Июнь 2002 года. Привозят пациента. Главврач: - Ну что, это у нас кто? - Это - джедай, Анакин Скуйокер. - Так... Уже второй случай... Давайте попробуем посадить их в одну палату, и посмотрим, что получится... Месяц спустя. Главврач приходит в палату: - И кто это у нас? - Я - рыцарь джедай Анакин Скайуокер!! - А это у нас кто? Тоже джедай? - НЕ-ЕТ!!! Я - ситх!!!!!!!!!!!!!!! * * * - Доктор, у меня друг спятил. То он считает, что он Вейдер, то он считает, что он - это я... - Хорощо, приводите, посмотрим... - А зачем приводить? Вот он я, Анакин Скайуокер.... * * * Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов... * * * Джанго убежал от Мейса Винду, пеpеоделся клоном... так и спpятался. Даже pодной сын его не узнал...
Menellinnaro: Почему Джабба попытался скормить Люка ранкору? ПОтому что Люк сказал ему: "Хочешь похудеть - спроси меня, как".
Starhunter: Имперская академия на Кариде. Кадет-скаут докладывает по теме "ориентирование на местности". Преподаватель сидит и куняет. - Ориентир номер 4, одиноко стоящее дерево... Препод с трудом разлепляя глаза: - Курсант, одиноко стоящая бл...дь, дерево - отдельно стоящее, продолжайте...
dartSIDIUS: Зведный охотник....я конечно понимаю...юмор и все такое...но зачам нормальные анекдоты перекособочивать(ух загнул словечко) в эту джедайскую хрень ... у тебя каждый 2 анекдот - клон оригинал с добавлением джедаев и ситов. ЗЫ: а слабо чето свое...без клонирования, или наемники с юмором не дружат?
Kerry: Набрела на одном из сайтов на интересную веСЧь. Песни: Vader - Silent Empire Vader - The Calling Vader - Immortal rites Это песни польской группы, которая называется Vader. Появилась группа Vader в 1986 году. Лично мне музыка немного режет слух. Для меня это что-то уж очень тяжелое, но хотя бы из-за названия группы можно послушать одну песенку :)
Starhunter: Дарт, мой юмор очень пошлый. Не для ушей моффдераторов.
Кэри: Kerry Есть ещё группа Emperor!
Хвост: ИМПЕРЦАМ БУДЕТ ПО ДУШЕ
Starhunter: Разговор двух штурмовиков: - Я ненавижу Повстанцев. - Ты просто не умеешь их готовить.
Коран Хорн: Чим би джедай не бавився аби на ТС не перейшов
Darth Revin: dartSIDIUS пишет: Зведный охотник....я конечно понимаю...юмор и все такое...но зачам нормальные анекдоты перекособочивать А по-моему то, что ты написал выше немного противоречит !?
James Bond: Конгресс Имперцев, я пацталом Пореж фото. Админ.
Хвост: Вторая жена Вейдера
Jedi Kventin: Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир имперский войск, разговор с женой имперского сапёра.
Хвост: Тайная вечеря?
Хвост:
Darth Lea-Vader: Хвост, ты откуда все эти фотки берешь? Ты их на компе монтируешь?
Хвост: Я просто дружу с интернетом
Starhunter: Попытаюсь вот
Starhunter:
Kerry: Клацала недавно каналы, наткнулась на очень интересную вещь: Остановилась на МТV как раз тогда, когда внизу появляется строка с именем певца/группі. Надпись появилась следующая: DJ YODA ... (название песни не помню)
Starhunter: Интересно, кто на ауребеше прочиатет надпись над плакатом?
katalina: Kerry Эта группа однажды в Ужгороде гастролировала :). Но я все равно не пошла :).
Kerry: katalina А я песню даже не услышала, т.к. попала уже на конец композиции. Еще один прикол. Не ЗВ, но ... Стивен Кинг "Кэрри" Маленький провинциальный городок в Новой Англии в одночасье становится «мертвым городом». На улицах лежат трупы, над домами бушует смертоносное пламя. И весь этот кошмар огненного Апокалипсиса — дело рук одного человека, девушки Кэрри, жалкой, запуганной дочери чудаковатой вдовы. Долгие годы дремал в Кэрри талант телекинеза, чтобы однажды проснуться. И тогда в городок пришла смерть... Вот так вот
Кэри: Занятно...
Jedi_UFO:
Kerry: Вот такой вот прикол увидели и запечатлили когда-то, гуляя по городу:
Darth Lea-Vader: Starhunter!!!! Шо это за фотка?! Меня уже разыскивают?! Где?! На Явине?
Starhunter: Везде, за плагиант. И награда не хилая.
Darth Lea-Vader: Э-э-э-э... Ну....... Э-э-э... Джедаи?
Starhunter: Не-а, ситхи.
Jedi_UFO: И не только они, кстати сказать....
Darth Lea-Vader: Ну-у-у-у.... Это уже перебор! Я ж сказала! Уберите эти дурацкие объявления, желательно, и, я молчу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Starhunter: И сайт измени, не фиг плагиатом заниматься.
Darth Lea-Vader: Ты мне? Я изменила! Не все! Но частично!
Starhunter: Без но.
Jedi Kventin: Darth Lea-Vader Starhunter - последне Китайско-Японское пердупреждение ФЛУДИТЬ в ФИБАРКЕ. ТАмже вольно общаться. Или бан.
Starhunter: Квеня, пардон. Частушки, автор мне неизвестне - принес ученик: Мой миленок, Вейдеренок, Не цалует никого, А иначе заржавеють Все протезы у него. С неба звездочка упала, прямо к милому в штаны. Эта пакость развязала нам две звездные войны. Цаловаться в респиратор трудно, девки, на зачёт: увлечешься - с недогляду радиатор потечёт! Эх, раз, еще раз, всем покажем высший класс, чтобы понял даже Лукас, сколько потерял без нас! Мимо дома Палпатина Я без шуток не хожу: То протез в забор просуну, То лайтсейбер покажу! И мимо ордена джедаев тож без шуток не хожу: То их Молом напугаю, То им Дуку покажу! Лучше нет того вина, Что в заначке у клонА. За забралом водку хлещет, А не видно ни хрена. Как на Киевском вокзале двух джедаев повязали: в Силе наворочены, а за проезд не плочено! :) Я спросила Палпатина -- Что ты грязный, как скотина? Он в ответ на это мне: "Я на Темной Стороне!" Как на Киевском вокзале Меня ситхом обозвали. Ну какой я, к ситхам, ситх Без рогов, тату, копыт? Девки в озере купались, сайбер табельный нашли. До того разволновались - скопом в мэрисью пошли :) Мэрисье раз мэрисья Повцеплялась в волосья, Вейдер сдуру разнимал - Сам навек калекой стал. - Энто, Варя, чейна харя там торчит из полыньи? - Энто Вейдер, знать, в угаре убегал от мэрисьи!
Jedi Kventin: Частушки рулят. из черного юммора. Кто то когдато видел Раненного штурмовика? Нет. Почему? Потому что в штурмовики берут только лудьших а "Хороший штурмовик бывает или живой или Мертвый.
Gelu: Наш ИСБ ребелов бережет - На Кессель посадит и там стережет... ЗЫ Просто вспомнилось
Gelu: Вооруженный конфликт между имперскими диктаторами Джирсом и Гомменом. Джирс связывается с диктатором Хендриксом: — Я знаю, у вас есть два крейсера «Удар»! Не могли бы вы одолжить их нам длявойны с Гомменом? А мы отдадим вам его заводы на Лури… — Можем дать только один! — И на том спасибо! Кстати, но почему только один? — Просто второй мы уже одолжили Гоммену за вашу верфь под Фондором! Велорум показал, как можно управлять. Палпатин показал, как нужно управлять. Даала показала, что всякий дурак может управлять. Дизра показал, что не всякий дурак может управлять.
JEDI IVAN: Starhunter Переделаный сектор газа
Starhunter: Иван, не знаю откуда - мне самому принесли.
Kerry: Главные герои саги высадились на неизвестную планету перед ними камень с надписью: налево пойдешь умрешь, направо - ничего не найдешь, прямо пойдешь в камень врежешься!! ------------------------ - Хан, я нашёл новый способ быстро разбогатеть! - Поздравляю, Люк, но у меня ты уже занимал... ------------------------ Маленкая девочка подходит к беременной Лее и спрашивает, указывая на ее живот: Девочка - А что у вас там? Лея - Это мой ребенок. Девочка - Вы его очень лубите? Лея - Конечно!! Девочка - А зачем тогда вы его съели??!! ----------------------- Не совсем, а точнее совсем не ЗВ: "Крошка-енот улыбнулся Тому, Кто Сидел В Пруду... ...но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..."
Starhunter: Эп2, Храм джедаев. - Учитель Йода, я не могу найти планету. - Хм... дети, Оби-Ван Кеноби палнету потерял. Что вы ему скажете? - Яндекс найдет ВСЕ!!!
Darth Lea-Vader: Из классического юмора А Ля Дарт Вадик Вейдер - разведчикам. - В последнее время обо мне что-то ходит слишком много анекдотов… - Не беспокойтесь, Лорд Вейдер. 99% их все равно совершенно непонятные... Панихида по гранд-моффу Таркину. Император (покосившись в сторону Вейдера): - Головные уборы - снять! Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним - толпа имперцев различного достоинства, с весьма озабоченными лицами. На встречу - штурмовик. Вейдер: - Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе! Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер - все-таки начальство, и пошел следом. Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…
JEDI IVAN: Darth Lea-Vader про таркина уже было в самом начале
Starhunter: Лея, это с Имперского бастиона. Где Фокс? Надо кого-то снова вешать. В мире нет добра и зла, Нету тьмы и нету света, Есть лишь власть и два козла, Что поют сейчас про это...
Darth Lea-Vader: Я начала не читала!
Jedi Kventin: (расуждения Хена Соло после 20 лет вместе Леей) Джабба Хат - Жаба. Какое животное душит нас от жадности - Жаба. Кто задушил Джаббу хата? - Лея! Значит кто Лея - Жаба.
CADARGO: МАстер Ёда, чубака захватил пульт управления "звездой смерти", пришлите вертодрабаданголёт и заберите еникея скавародкера из школы дж джедаев.
Starhunter: Между концом Эп2 и началом Эп3. Поймали сепаратисты клона и давай пытать: - Сколько клонов в армии клонов? Сколько клонов в армии клонов? Пытали, пытали, наконец клон не выдержал и заорал: - Все!!!
Dark Pilot: Starhunter пишет: Интересно, кто на ауребеше прочиатет надпись над плакатом? Это мой второй язик. Написано: WANTED 200000 kredits
Starhunter: Господа, только что было перехвачено сообщение по каналам ВРНР: ВСЕМ ОТДЕЛАМ КОНТРРАЗВЕДКИ НР Главным управлением ВРНР разыскивается Менеллиннаро, он же Феанор ака Вейдер, возможны другие имена и фамилии по обвинению в саботаже, диверсиях и террактах на территории НР. Родился через три года после битвы при Явине. Словесный портрет – рост средний, глаза зеленоватые, лицо круглое, нос прямой, волосы рыжеватого цвета, часто носит темные очки. Окончил Карридскую школу разведки. По имеющимся сведениям умеет пользоваться Силой, владеет световым мечом, крайне плохо владеет стрелковым оружием. Награжден орденом «Воля Императора», «Орденом Четси» и «Золотой Звездой». По последним данным находится на территории Корусанта с целью убийства высокопоставленных членов Правительства и командования. Может появится на Набу. При обнаружении стрелять на поражение. Живым не брать. В ближний бой вступать категорически запрещается. Для чистильщиков, владеющих световыми мечами – слабо развита защита слева. Для охотников за головами назначена награда в 2000000 республиканских кредиток или другой валюте эквивалентную сумму живого или мертвого.
Dark Pilot: Starhunter А к чему все это?
Starhunter: Заказ, однако.
Starhunter: Господа охотники, пришел розыскной лист. Награда - 2000000 кредитов. Вперед, Все на Охоту! http://m.foto.radikal.ru/0612/e462c10917e7.jpg
Melwyn: Starhunter 1) э...это юмор? 2) да, это наверное, юмор. В смысле шутка. Не заказывали мы Ангмариэль.
Starhunter: Кто это, мы?
Dark Pilot: Блин, мне в последнее время все лица кажутся знакомыми. Я хочу такую кепку и чашку.
Starhunter: Убей и забери - добытое в бою - твое!
Jedi Kventin: Starhunter Dark Pilot - еще бы знакомыми кажутся ты их всех знаеш или в реале или в виртуале :)
Melwyn: А можно все-таки объяснить, что смешного? (ну кроме обучения данного субъекта на Карриде, это с учетом-то года рождения 3 BBY)? Starhunter мы - это разведка и иногда прочие части тела НР ;)
Dark Pilot: Starhunter пишет: Господа охотники, пришел розыскной лист. Награда - 2000000 кредитов. Вперед, Все на Охоту! Здается мне, что ты мусорок Вот если у нее был красный такой поганый знак, я бы сдал, а так - НИКОГДА. Люди носящие знак Империи неприкасаемы.
Starhunter: Это кто тебе сказал? Да. а ты тоже в списках. Правда за тебя дают всего 2 тысячи. Маловато.
Starhunter: Melwyn, ты путаешь разведку и контрразведку. У них задачи разные. Разведка занимается именно разведкой, а контрразведка - ловлей шпийонов и т.д. внутри страны. Так что, то что разведка не розыскивает данного индивидуума, еще не значит, что его не разыскивает контрразведка.
Dark Pilot: Starhunter пишет: Правда за тебя дают всего 2 тысячи. Маловато Чем меньше дают тем меньше желающих получить награду. Кому нужет обычный пилот.
Starhunter: Есть тут один. Гридо-младший называется.
Dark Pilot: Не знаю такого. Кто это еще такой. Надо от него избавиться. Смерть врагам Империи.
Kerry: Если вдруг… - Если после вечеринки Ваши ноги Вас не слушаются, и Вы идете по обеим сторонам дороги – не переживайте, это Великая Сила ведет Вас, оберегая от неожиданных опасностей. Вдруг кому-то взбредет скинуть Вам на голову горшок с цветами. - Если Вы видите перед собой маленькое зеленое существо с большими ушами, и оно вдруг заговорит с Вами – не волнуйтесь, это не глюки, а Магистр Йода пришел рассказать Вам о Великой Силе. - Если мусорное ведро ни с того ни с сего начало вдруг пищать, мигать разноцветной лампочкой и крутиться на 360 градусов – обязательно проверьте, не перепутали ли Вы его с Р2Д2. - Если к Вам на улице подбежало высокое мохнатое существо, начало рычать на Вас и тыкать Вам в грудь своим карабином – запомните: это не оборотень и не собака-переросток. Это Вуки. И если Вы хотите сохранить при себе все конечности, советую Вам не обижать его и выполнять все, что он скажет. - Если к Вам подошел попросить закурить человек с висящим на поясе металлическим предметом цилиндрической формы – не будьте наивны, думая, что это фонарик. С помощью этого фонарика можно не только светить в темноте, но готовить шашлыки. - Если Вы вдруг слышите имперский марш, грузные шаги и тяжелое дыхание, то ничего хорошего это не предвещает. Это не дискотека в соседнем доме и не новый домашний кинотеатр с объемным звучанием. В такой ситуации у Вас всего два выхода: убиться головой об стену, или дождаться, пока это сделает Дарт Вейдер. - Если на улице Вам вдруг повстречается человек, бегающий с расставленными руками, и изображающий из себя самолет – не спешите звонить в сумасшедший дом и доказывать им, что Вы знаете еще одного их клиента. Лучше возьмите у него автограф, ведь это может оказаться легендарный пилот Разбойного эскадрона, например Ведж Антиллес. - Если небо над головой неожиданно осветилось яркой вспышкой, похожей на фейерверк, и все вокруг начали радоваться и праздновать – Вам повезло, Вы только что стали свидетелем уничтожения очередной Звезды Смерти. - Если в гонках победил девятилетний мальчик – будьте уверены, что через тринадцать лет Старая Республика падет и появится Первая Галактическая Империя, а еще через девятнадцать лет будет Эпизод IV – Новая Надежда.
Kerry: На стене у меня висит плакат Баттлфронта со штурмовиком, на фоне битвы. Подходит младшая сестра (девочке 4 года) показывает на штурмовика пальцем и спрашивает: - Разве скелет может ходить? Дальше переходит к изображениям Р2Д2, С-3ПО и Гривуса на другом плакате: - А это тоже скелеты. -------------- А еще по словам моей сестры Йода бывает зеленый, серый, синий и белый, как новогодняя елка. А мастера Кеноби на самом деле зовут Оби-Ванна.
CADARGO: Kerry Аффтор жжет!!!!
Starhunter: Соло после удачно проделанного рейса с контрабандой "расслабляется" в кантине, и хорошо приняв на грудь, орет: - Да я эту имперскую таможню,...!!! Да меня они могут поцеловать в зад! Тут поднимается человек 20 в имперской форме. Соло: - Не все сразу! В очередь!
Jedi Kventin: и так старя песенка с одной переменной я начиная вы похватываете токо чтобы рифма была а то потру. Ну и принадлежность к ЗВ Кто на свете всех сильнее всех красивей и милее. Риторический вопрос если "Вейдер" смотрит в нос. (или дишит внос) меняем слово Вейдер на Сейбер и читаем по новой далее (бластер, Йода, Ранкорн, сейбер, Вейдер, Хантер, ) продолжаес список дальше...
CADARGO: Ну коль пошла такая малина прошу мой вариант: На Корусканте дуб зеленый Златая цепь на дубе том, И днем, и ночью Ситх ученый Все ходит по цепи кругом. Идет на право песнь заводит, На лево сказки говорит Там чудеса там Палыч бродит, И Лея на цепях сидит, Там на неведомых дорожках, Следы неведомых зверей, И Стардестроер над планетой Уж устрашающе висит.
CADARGO: А вот и продолжение: Там в небесах перед народом, Через моря, через леса, Боб Фетт несет джеди-богатыря, И Вейдер там за Падмой чахнет, Там Соло щас ракетой гахнет. И я там был Империю громил, И тихо с Йодой водку пил.
Starhunter: Лейтмотив Камрада: "Империя лучше Республики, потому что имперские танки круче!" Эрудированым и уважаемым считается тот камрад, который на примере танков может объяснить все, что происходит в Галактике. (c) KooZeen Я, Уважаемый Модератор, напоминаю: тема - про взаиомдействие щитов со всем на свете. В том числе - с немецкими подлодками, Дрезденом и протяжённостью рельсовых путей в прифронтовой полосе под Курском. Адмирал Заарин. Из сегодняшних наставлений Квентина: - Вы должны уметь навернуть его чем придется - ломом, пистолетом, автоматом, танком... Хватаете за дуло - и гусеницей его, гусеницей!
Kerry: Starhunter пишет: Из сегодняшних наставлений Квентина: - Вы должны уметь навернуть его чем придется - ломом, пистолетом, автоматом, танком... Хватаете за дуло - и гусеницей его, гусеницей! Вот только наставлениям этим уже месяца три...
Jedi Kventin: имперские танки лудше? - ха! ГЫ ГЫ ГЫ - круче Джедайского танка нету. ПО сетке играли в батлфронт. На джедайском танке валил все АТ-AT AT-ST AT-Et помоему - дройдские танки и самоходки - повстанческие - лодки. Даже истребители валил. - выигрывал бой 2 на одного одновременно или по очереди даже пару раз 3 на одного два одновременно потом 3 включился когда одного их первой двойки завалил. Как вам АТ-АТ? Немного жестковат но жевать можно. (с Ранкорн)
Gelu: Jedi Kventin Нифига, АТ-TE рулит :)
Dark Pilot: Starhunter Jedi Kventin А после какого слова нужно смеяться? Может это сказываеться количество времени проведенное перед компом, но мне чего-то не смешно. Да и смысла никакого в этих фразах нет. (Прошу не бить ногами)
Starhunter: Сорри, за флуд, но я ногами не бью - я бью рукояткой бластера или стреляю.
Jedi Kventin: Gelu - да где там ей рулить.
CADARGO: Я тут сидел просматривал посты и вспомнил прикол с "Repablic Comandos". Я подхожу своим героем клоном к какому-то металлическому предмету цилиндрической формы, коорый оказался лайтсейбером, и клон говорит: - О это свеовой мечь, оружие Джедаев, оно устаревшее и не эффективное. После этих слов я со стула упал от хохота. И мне стало интересно что случиться с этим клоном после сталкновения в битве с Ситхом или Джедаем???
Gelu: Эт где там такой прикол был???
CADARGO: На корабле где ты получаеш дробовик и встречаеш "гремлинов"!!!
Starhunter: Кадарго, расскажи прикол про Джа-Джа.
Gelu: CADARGO М-дя??? Надо будет еще глянуть... я там такого не замечал :(
CADARGO: Смотри внимательнее там надо по квесту идеш наЛево. а ты повернись на право и там в углу в коце коридора возле тупика "ОН"!!!
Gelu: CADARGO Ты карты рисовать не пробовал??? :) Не завидую я тем прохожим, которым ты в Киеве рассказываешь "как пройти к Хрещатику"
0rion Kieffsky: посмотрел Горца и оформил его в джедаи, может и не смешно, но я старался
JEDI IVAN: 0rion Kieffsky А че мне нравится жаль только что он не робу джедая носит
CADARGO: 0rion Kieffsky Класс мне нравиться. JEDI IVAN Ну так он в джедайской рубахе, а роба на берегу лежит.
0rion Kieffsky: -Что можно сказать про сто ребелских труппов на дне обрыва? -Хорошое начало! это заставка моего телефона.
M@nd@riNk@: Дневник Люка Скайуокера. ---------------------------- Дагоба, болота. На переднем плане - домик Вэйдер Йоды. Домик сильно изменился - увеличился в размерах, появились новые комнаты. Вокруг него - каменная стена, неподалеку - красивая беседка. Йода лежит в гамаке, натянутом между двух деревьев. Рядом стоит каменный столик, возле столика - кресло-качалка. Люк Скайуокер выходит из домика и направляется к гамаку. У него в руках чашка. ЛЮК: Я принес Вам свежий сок из корнеплодов, Учитель Йода. ЙОДА: На стол его положи. Благодарю тебя я. Теперь почистить джакузи идти ты должен. ЛЮК: Да, Учитель. (Люк ставит чашку на стол и собирается уходить, но задерживается.) ЛЮК: Учитель Йода... ЙОДА: Хммм? ЛЮК: (нерешительно) Учитель Йода, Вы уже многому научили меня, но... ЙОДА: Да, Люк? Что-то беспокоит тебя, я чувствую. ЛЮК: Ну, Учитель, понимаете ли ... (собирается с силами) ... Я не вижу как все то, чему я обучаюсь, помогает мне стать Джедаем... ЙОДА: Более восьмисот лет я учил Джедаев и ты говорить мне будешь как это делать? ЛЮК: Но все, что я умею - это двигать камни при помощи Силы! ЙОДА: Скоро, большему тебя научу я. Все узнаешь ты со временем. ЛЮК: Но ведь быть Джедаем - это нечто большее, чем строить каменные стены, чинить Ваш домик, готовить Вам похлебку, подносить сок и катать Вас на спине по болотам! ЙОДА: Необходимо это все для обучения твоего. Приключений, опасностей ищешь? Джедай не должен хотеть этого. ЛЮК: Но я здесь уже целых ТРИ года! ЙОДА: Терпение, юный Скайуокер. Ты должен учиться терпению! ЛЮК: (понуро) Это все кажется таким бесполезным... ГОЛОС БЕНА: Перестань сокрушаться, Люк. ЛЮК: Бен? ГОЛОС БЕНА: Ты слышал меня. Никто не говорил, что стать Джедаем легко. ЙОДА: Да, Люк, Оби-Вана ты слушай! Берегись Темной Стороны! Если изберешь ты быстрый и легкий путь, не свернуть с него тебе. ЛЮК: Да, учитель. Я понимаю. ЙОДА: Дисциплине ты должен учиться. Теперь иди и займись делом. И помни то, чему научился. ЛЮК: Да, Учитель Йода. (Люк идет в дом, в воздухе появляется призрак Оби-Вана, который подплывает к гамаку Йоды и опускается рядом с ним в кресло-качалку.) БЕН: Видишь, я говорил тебе, этот парень поверит всему, что ты скажешь. ЙОДА: Да, доверчив он. Хороший он слуга. БЕН: Нелегко было найти такого простака. Он все еще думает, что Светлая Сторона сильнее? ЙОДА: Да, так сильна она, что мне приходится сидеть в этом болоте, тогда как на Корусканте во дворце Император живет. Я уже сказал Люку, что мой это был выбор, и он поверил. БЕН: (смеясь) А ты посмотри на меня! Я - привидение, а Вейдер все еще здесь, охотится за повстанцами. И сейчас , когда галактика на грани гибели, что я могу сделать? Я покойник! ЙОДА: Да, Оби-Ван. Правду ты говоришь. И скоро я присоединюсь к тебе. Стар я стал. Но сейчас у меня есть мой гамак, моя джакузи и мой сок из корнеплодов. И хороший слуга. Не так это плохо. БЕН: И не говори... Да, кстати, по-моему, вон та грядка слишком заросла сорняками, тебе не кажется? ЙОДА: Хи-хи. Это ты видеть должен. Подойди сюда, юный Скайуокер! ЛЮК: Да, Учитель Йода? ЙОДА: Твое обучение решил я продолжить.Трудное задание я приготовил тебе. (подмигивает Бену.) ЛЮК (радостно) Да, Учитель! Скажите мне что нужно сделать! ЙОДА: Эта грядка, полна злом она. Туда идти ты должен. Эти сорняки, сильна в них Темная Сторона. Найти их ты Уничтожить их ты должен. От этого все зависит. ЛЮК: Благодарю Вас, Учитель Йода! (Люк бежит на грядку и начинает с остервенением выдергивать сорняки.) ЙОДА: Хи-хи. БЕН: А что, если он когда-нибудь догадается? Другого такого не будет. ЙОДА: (глядя в небо) Нет, есть еще один...
0rion Kieffsky: M@nd@riNk@ удачное поерое сообщение
Dark Pilot: M@nd@riNk@ 6 баллов из 5
CADARGO: У адмирала родился внук. Он распорядился послать одного из штурмовиков в роддом, чтобы узнать все подробности. Когда штурмовик вернулся, адмирал вызвает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой внук? На кого похож? - Здоров. На Вас очень похож, товарищ адмирал! - Ты поподробней, попоподробней расскажи. - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт. Сидит клон на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт. Командир: - Сегодня будут танцы! Клоны: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Starhunter: Кадарго, переделал плохо.
КСЕНА: Starhunter ну чего ты так? Starhunter пишет: Особо впечатлительным дамам нечитать: ? Мне понравилось... проза...
Starhunter: Ксена, расказал анекдот знакомой - обиделась.
0rion Kieffsky: CADARGO круто. а в кешь не кидаетЪ. как ето сохранить?
КСЕНА: Starhunter Starhunter пишет: анекдот знакомой - обиделась. Низкая самооценка у неё, раз всё на себя примеряе. анекдот - это просто юмор.
Kerry: 0rion Kieffsky А никак. Не сохраняется оно, по-моему
Dark Pilot: Смотрел камеди клаб и нас и русский, и не понравилось. Несмешно.
CADARGO: 0rion Kieffsky А ни как только если узнать кто закинул, то у того и попросить
КСЕНА: Dark Pilot пишет: Смотрел камеди клаб и нас и русский, и не понравилось. Несмешно. плоско, низко, пошло безсмысленно. В общем -согласна рази на всегда. Люблю юмор со смыслом.
0rion Kieffsky: КСЕНА смотри Смехопанораму
КСЕНА: 0rion Kieffsky Я, в силу характера вообще такое не смотрю. знаетели.КСЕНА пишет: юмор со смыслом. - имеется в виду - чёрный юмор.
DarthVal: КСЕНА Тогда смотри на негров...
КСЕНА: разражаешь меня специально? Меня не так легко достать, придётся приложить немного ума.
DarthVal: Та нетъ..я и не старалсо. на этом форуме я стараюсь не флудить....
0rion Kieffsky: DarthVal а на других?? :))) предлогаю такую замануху.... делаем скрин своего десктопа и вывешиваем. потом смотрим и смеёмся, если смешно. вот мой http://infostore.org/file/3110719/2598825/desk.JPG
КСЕНА: DarthVal Тогда... Решил Плыч помирить вечных склочников Вейдера и Ксезоркса. Вейдер решил покатать "новоиспечённого друга" по городу: Ситх вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой стражей порядка. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются . Вейдер, с гордостью: - Ну, что, Ксезоркс, рад, что жив остался? Ксезоркс,очумело и в поисках бумажного мешочка : - Рад? Я не рад, я удивлен... Нашла на одном совершенно не ЗВшном форуме.
DarthVal: 0rion Kieffsky А на других-таки да ПС-за Дарк крусейд-респект. ПС2-щас свой кину-будет еще веселее, ибо на ту же тему http://infostore.org/file/3112098/2599947/desktop.JPG
0rion Kieffsky: http://infostore.org/info/2704443 прикотльный флешь мульт. ганста реп-2
CADARGO: А вот мой мне такое на рабочем нравится не знаю кто как на это отреагирует: http://t.foto.radikal.ru/0704/df/5722df1eda2b.jpg Но донедавна был такой: http://t.foto.radikal.ru/0704/3f/d9aadc3bfa21.jpg
CADARGO: Хвост Флудер успокойся! Если тему создали, показали саберы и указали приблизительную цену ще не говорит о том что это делалось как комерция, это выложили для информирования людей
Dark Pilot: Так много сталкеров. Я вот недавно нашел картинку, которая мне жутко понравилась, решил на стол кинуть.
Gelu: Dark Pilot М-да... страшненько...
Dark Pilot: Gelu Почему?
Gelu: Dark Pilot Нарисовано не очень да и намек на Германию уж очень не нравится
Dark Pilot: Gelu А по моему нарисовано по высшему класу. У меня в половине случаев на рабочем столе фашисты, хоть сам им не являюсь. Нравиться мне немецкая форма.
Melwyn: http://www.flickr.com/photos/starwarsblog/sets/72157600262862719/
DarthElros: Melwyn Забавно. Но ТАК поиздеваться над Дартом Вадиком... Нехорошо вроде как даже.
Gelu: Да уж... высокое искусство. Осталось еще декоративную резьбу по ребельским скальпам сделать... :)
Starhunter: Гелу, посту проверь. Да, за что тебя Зарькин забаннил?
Хвост:
CADARGO: Хвост
Dark Pilot: Вот чем я занимаюсь на лекциях.
Gelu: Dark Pilot Сразу видно - пилот. :)
Gelu: Вот небольшая подборка анекдотов: Из Первого эпизода. Оби-Ван висит в шахте. Даpт Мол ходит свеpхy. Дарт Мол: — Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мастеp молниями жаpить... Оби-Ван: — А ты меня забодай! Из Второго эпизода. Оби-Ван медитирует. Подходит Энакин. Энакин: — Учитель, а почему солнце каждый день на Корусанте встает на востоке, а садится на западе? Кеноби, продолжая медитировать: — Каждый день? Ты это проверял? Энакин: — Проверял. Кеноби: — Хорошо проверял? Энакин: — Да, учитель. Кеноби: — Тогда, падаван, оставь все так, как есть. И ничего не трогай! Из Второго эпизода. Оби-Ван приходит за советом к Йоде, который занимается с детьми-джедаями. Йода: — Планету Оби-Ван потерял. Дети, что мы ему скажем? Дети (хором): — Яндекс — найдется все! Из Второго эпизода. После схватки с Графом Дуку лежит раненый Оби-Ван. На него падает Скайуокер с отрубленной рукой. Они переглядываются и начинают дико хохотать. Граф Дуку: — Что такое?! Джедаи: — Вот ведь страховое общество попало!!! Из Пятого эпизода. Облачный город. Люк крадется по коридору. Появляется призрак Оби-Вана. Оби-Ван: — Люк, перейди на темную сторону... Люк: — Ты что, совсем сдурел, старый?! Какая темная сторона?? Да ни за что!!! Оби-Ван: — Перейди, говорю! Тебя же видно!!!
DW: -Простите учитель я забыл, что вы не любите летать!-Сказал Вейдер скинув императора в шахту. -Согласен, неудачная идея!- Сказал энакин пролетая через осколки Оби-Ванского истребителя.
Gelu: Интересеное название улицы - http://prikol.i.ua/view/34464/
DW: http://free.jetune.ru/download/58347/05_yoda.mp3 - Пародийная композиция
DW: http://www.sugarjar.com/media/22929/ Еще один клип - The Saga Begins
Gelu: вот бы еще кто сказал как это оттуда вытянуть
DW: Видео? Делаешь невидимые папки видимыми Documents & Settings>Local Settings>Temorary Internet Files сортируешь по размеру или типу и видишь файл .FLV Вітягивай с папки. Все!
Kerry: Смайлик-акатарка:
Kerry: Еще одна аватарка. Если предыдущая называлась "воин", то эта - "сварщик". Изумительно, значит ситхи - воины, а джедаи - сварщики
0rion Kieffsky: значит ситхи - воины, а джедаи - сварщики интересная точка зрения... а аватарки прикольные
CADARGO: Аватарки то точно прикольные. Мне нравятся. А есть такая же аватарка только с зеленым мечем?? Если есть выложи здесь. Плз. P.S. Я буду счастлив как слон!
DW: Тебе какую переделать?
Kerry: С зелеными мечами:
Gelu: Kerry Колобок в саже. :) ЗЫ классная у тебя аватарка. тебе идет
Oficiren: Слышал в КВН *** У Дарта Вейдера в столе Многое навалено Карты рызные Галактик И портрет Гагарина ! *** Коля Коля Николай Сиди дома ты джедай
Melwyn: Вчера обсуждали поведение джедая в случае сложного этического выбора. Пришли к вариантам: 1) Звонок учителю 2) Помощь совета магистров 3) Фирменный жест "Оби-Ван разрубает Дарт Мола" - 50 на 50
JEDI IVAN: Melwyn Самый выгодный вариант третий
Kerry: Не Звездные войны, поэтому скрытым текстом. 10 принципов каждого знака зодиака Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть. Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро. 9. На базаре «за базар» не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени. Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто? Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами???? Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо. Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми «и» надо ставить точки. 10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных. Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных. Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её маштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозвожно сердиться. 7. Угрызение совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным. Козерог: 1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу. Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее. Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Хвост:
Jedi Kventin: мое мнение свистуну выбьют не токо зубы :-)
Kerry: Солдатское: Хотим мы так на свете жить, Как вождь великий жил! И так же в армии служить, Как Палыч в ней служил...
Jedi Kventin: так как палыч не надо.. Галактика у нас одна не выдержит :-)
JEDI IVAN: Jedi Kventin ну если судить по тому как служили штурмовики галактика может спать спокойно с ней ничего не случится
Kerry: Jedi Kventin А кто ж ее спрашивать-то будет?
Jedi Kventin: Хвост смотри текст замечаний и читай снова правила форума.
Хвост: Jedi Kventin пишет: Хвост смотри текст замечаний и читай снова правила форума. испужался Дарт Вейдер в Ираке http://www.cascoscoleccion.com/iraq/iradarva.htm
Хвост: http://www7a.biglobe.ne.jp/~sf-papercraft/Gallery/at-at/at-at.html Предлагаю всем особо озабоченным "кровью" и "вооруженным столкновением" щелкнуть по картинке, скачать .pdf-файлы, распечатать их и самозабвенно вырезать и клеить, клеить, клеить бумажные шагающие танчики, время от времени воинственно и гражданственно пыхтя, почти как Дарт Вейдер.
CADARGO: Джедай Иван попросил вывесить такой ответ Голивуда Лукасу ЗВ: Эпизод VII Revenge of the HOLLYWOOD
CADARGO: Сегодня смотрел фильм "Волкодав" и мне стало смешно он тоже Джедай и лайтсайбер имеется :
JEDI IVAN: CADARGO фильм не понравился ИМХО сериал получше будет
Jedi Kventin: CADARGO имхо тут он на Обивана похож!
Kerry:
CADARGO: Kerry Рисунок перезалей, а то его нет на сервере
Kerry:
CADARGO: Kerry +1 это супер особенно про хокей и Энакентия
Kerry: CADARGO Эт не моя работа. Найдено в нете, как всегда :) Надо будет еще пошерстить
Jedi Kventin: снова рисунок пропал!
Kerry: Jedi Kventin
Kerry: What is Love? Классная флэшка.
Jedi Kventin: Kerry не не похож... яж не лысый.
Kerry: Jedi Kventin Ты рыжий, блин Это та фотка, которая не отображалась.
0rion Kieffsky: просто умер! лол. всем спасиба я ушёл.
Kerry: 0rion Kieffsky Ну да... уже стихами заговорил... ;)
Kerry: Надпись на табличке: Помогите мне. Я инвалид, ветеран Клонических войн. Нужны деньги на строительство Звезды Смерти.
Oficiren: Прикольная картинка но мне больше нравится фотка где Вадик читает газету пермские новости.
0rion Kieffsky: фотожаба. текст не под тем углом на картинке. но прикольно))
Jedi Kventin: Ей буго встертил бы в рела е дал бы денег :-)
katalina: Ей буго встертил бы в рела е дал бы денег :-) Пойду искать костюм :)
Oficiren: katalina только надо быть осторожным как бы штурмовики в белых халатах не загребли
Oficiren: Имперский оркестр
Kerry: Группа Звездные войны Тыцнуть сюды, чтобы перейти на сайт.
Oficiren: http://www.bloggerheads.com/star_wars/ тут ишо много подобного но с этих двух ржал
0rion Kieffsky: прикольно))) M*A*S*H вообще супер!!!
Kerry:
Kerry: Вадик с синим мечом... это уже страшно
JEDI IVAN: Но картинка не открывается
Kerry: JEDI IVAN У меня все открывается.
Kerry:
Oficiren: Kerry нифига не открывается не первая не вторая (хотя я их все таки посмотрел рулез)
Kerry:
Kerry: Oficiren У меня все нормально. Но лады, сейчас перезалью.
Oficiren: Kerry Люк я твой атец РЖУ НИМАГА
0rion Kieffsky: Kerry
CADARGO: Kerry +1 за каждую
JEDI IVAN: Угу +1
Kerry: Аватарки
JEDI IVAN: 2 вторые не открылись
0rion Kieffsky: когда стёб касается религии это не смешно и более того не уместно.
Kerry: Когда делают вид, что просьбу, озвученную многими людьми не один раз, не замечают и тупо уходят на полный мороз, вроде это никого не касается - не менее уместно, смешно и правильно. Это по меньшей мере высказывание своего неуважения к окружающим. А по поводу аватарок - я все и так уже сказала. Не нравится - потри! Я не буду кричать, что посты удаляют без предупреждения.
0rion Kieffsky: Kerry у тебя должна быть своя голова на плечах
Oficiren: Всем успокоится и вести себя культурно
Oficiren: [img][/img] [img][/img]
CADARGO: Oficiren за второй +1 мне понравилось
Oficiren: CADARGO конечно спасибо только идея посути дела не моя есть такой плакатик по поводу нато я туда ИЗР просто вклеил и надпись заменил
Хвост:
Jedi Kventin:
Oficiren: А какой курс относительно гривны никто не знает
arabica: хех))))валяюсь под столом
Kerry: Хвост Интересненько
0rion Kieffsky: а кредитки та фальшивые!
Oficiren: 0rion Kieffsky Это тебе не ново республиканские раступись полновесная имперская кредитка идет
Kerry: Это не юмор, кончно, но красивые картинки. Извиняюсь, если боян. Продолжение здесь
Хвост: Джедаи
Oficiren: Kerry пишет: но красивые картинки Видел но серавно пасибо за красивые арты
Kerry: Не поверите, сегодня утром сделала эту фотку в садике у сестры. Висит на стенде про всякие спортивные игры и все такое прочее. Правильно, детей с детства надо приучать к прекрасному ;)
Oficiren: Kerry ЮНГЛИНГИ ржу нимагу еслиб фотку ишо в фотошопе обработать
Kerry: Oficiren Та даже фотошопа не надо. Это суровая правда жизни
Oficiren: Kerry пишет: Это суровая правда жизни Суровая правда жизни это видео где я фехтую с одногрупниками лопатами
Kerry: Oficiren Почему мы его еще не видели? В теме "Фото, видео, отчеты" есть ссылки, куда можно это видео выложить.
Oficiren: Kerry я его немогу обработать + там почьти ничего интересного нету я кручу лопату и наменя прет пара чуваков с такиме же лопатами.
JEDI IVAN: Oficiren Лопата? Лопата это круто у меня максимум с двумя сапками :) :) :)
Jedi Kventin: Kerry отпадное фото!
Хвост:
JEDI IVAN: Хвост жжошшшььь
CADARGO: Хвост Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу:»+1» Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
JEDI IVAN: CADARGO и ты жжооошшшььь
Jedi Kventin: +1
Хвост:
CADARGO: Хвост В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Хвост:
CADARGO: А еще Шорм Труперы бывают ТАКИЕ!
0rion Kieffsky: Лёха, ващет это баян) но меня в который раз позабавила)))
Sol: Какую гадость иногда в кинотеатрах показывают)))
0rion Kieffsky: ну а чо. в совковии бы наверно все так и выглядело бы)))
Sol: Еще один шедевр:
JEDI IVAN: CADARGO боян Sol и это боян 0rion Kieffsky не наезжай на уже несуществующую страну плакаты там были бы не лучше американских и японских но и не хуже однозначно
Kerry: Sol Старые картинки, да. Но все равно прикольные ;) А плакат Прихована загроза - ваще жуть :))) Так и несет совком, так токо Космос - так сразу Гагарин :))) а как же Дюжев или Лёня на крайняк? П.С.: Кстати, картинкам либо размеры меньше делать надо, либо ссылки на полноразмерные давать, а то страница грузиться долго начинает.
Jedi Kventin: Зачет!
Хвост:
Sol: Просто жесть. Я после вчерашнего вместо люка унитаз представил
CADARGO: просто из-за того что мне это показалось смешным вывешиваю картинку тут.
Хвост:
Oficiren: Хвост В великой силе ктото переворачивается со скоростью 60 оборотов в минуту
CADARGO: "Возьмёшь синий лайтсейбер, и сказке конец. Возьмёшь красный - войдёшь в страну чудес". Вот так и перешёл Анакин на Тёмную Сторону... - Зачем, зачем Вы встаете, мистер Скайвокер, зачем продолжаете драться? Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Оби-Ван говорил, что случилось с Вашим отцом? - Он сказал мне достаточно, он сказал, что меня ещё ждут сюрпризы. - Именно, я - Ваш отец. Удивлены? - Нет. Не-е-е-е-ет... НЕЕЕЕЕТ!!!! - Нельзя бежать от следствий, нельзя отрицать предназначения. Присоединяйтесь ко мне, и мы будем править Галактикой: отец и сын! Не можете сопротивляться - присоединяйтесь! Император: Добро пожаловать, юный Скайвокер. Я – Архитектор. Я создал Матрицу. Люк-Вейдеру: Я просил привести меня к Императору.
Jedi Kventin:
Хвост:
CADARGO: Хвост ты молодец!
FridoN N@D: Дарт Вейдер http://i047.radikal.ru/0803/17/c1930b23a74b.jpg
Kerry: Баян... И его уже выкладывали раньше, али нет?
FridoN N@D: Тогда я извеняюсь,не знал что такое уже скидывыли
Oficiren: Kerry Это не баян это класика
Oficiren: Кажется не было хотя кто его знает Перевод Джедаем может быть кто угодно даже мама или папа если вы увидите как ктото из ваших родствеников использует силу для хороших дел сообшите местным властям немедлено.
CADARGO: Oficiren картинку перезалей
Oficiren: CADARGO Перезалил чтото картинки с Джедикода немного глючат.
CADARGO: Oficiren молодца плакат то что надо! Меня улыбнуло
0rion Kieffsky: Oficiren молодца плакат то что надо! Меня улыбнуло да, хотя опять баян((
Kerry: 0rion Kieffsky Угу. Но что сейчас не баян?
Хвост:
Oficiren: Хвост Без коментариев смех из под стола
CADARGO:
JEDI IVAN:
Хвост:
просто друг: завтра конец света ты в это вериш
Oficiren: просто друг ХА ХА
Oficiren: Прошу прошения за политику недели две назад увидел на одном ларьке и сфоткал на дебильник только со скидыванием в нет как то не складывалось
JEDI IVAN: боян я даже хотел купить но денег с собой небыло а потом все раскупили ))))) хотя с провозглашение Арсения Яценюка джедай мастером они поторопились ))))
JEDI IVAN: http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Звёздные_войны
JEDI IVAN: может быть боян но я не удержался
Oficiren: JEDI IVAN Видел ржачная колекция глянь еше ктулху
Хвост:
Sol: Это секретная разработка империи. Дело в том, что на самом деле Падме не умерла, ее вот в такие доспехи облачили, она на розовой стороне Силы. Так что... "Luke! I am your... MOTHER!!!"
JEDI IVAN: Sol катттегорииическиии неправииильнннноооое утттверждееенииеее она была из секты каких то там белых чего-то там так что розовый не канает а розовая сторона силы не идет
Sol: JEDI IVAN Эти твои "белые чего-то там" дальтониками были. На самом деле они были розовые "чего-то там", так что все правильно я сказал. Сам посмотри, если фотку сильно в фотошопе увеличть, под шлемом видно Падму.
CADARGO: Нашел прикольные аватарки по ЗВ
Oficiren: CADARGO Бу гага афтар аватарок жжот жаль только имперских штурмачей нету ПОСТ НАМБА 777
CADARGO: почему же есть просто я не все вывесил их 30 штук атут весят только 9
CADARGO: Штурмач star-wars-stormtux
Oficiren: Брось пожалуйста штормпингвина nik-ilchenko@rambler.ru
CADARGO: Oficiren я тебе туда всю подборку скину выбереш себе то шо подуше!
Oficiren: CADARGO Спасибо. Жду
CADARGO: Oficiren не жди, а вытягивай! Сообщение 555
Oficiren: CADARGO Вытянул но пока не могу обработать Первые разроботки в Вадикостроение http://www.penobet.ru/veider.html Роторная дробилка серии «Вейдер» предназначена для переработки отходов предприятий по производству строительных материалов, дробления строительного мусора, измельчения горных пород в горнорудной промышленности.
CADARGO: Oficiren супер, такого я точно не ожидал увидеть!
Хвост:
Kerry: Главное - хороший пиар. Надпись на картинке: Переходите на темную сторону. У нас есть печенье.
CADARGO: они б еще про таблетки написали
Хвост: [img]http://www.sillof.com/images/Customs/Steampunk%20SW/sp_z_group.jpg[/img] http://www.sillof.com/C-Steampunk-SW.htm
CADARGO: Хвост зачетно!
Oficiren: http://www.cio-world.ru/news/40664/ Месса хотесса
Oficiren:
JEDI IVAN: Oficiren я тоже такой хочу ))))))
Sol: Прикольная собачка из шагохода получилась бы
CADARGO: Sol АТ к ноге!
Sol: CADARGO Главное не сказать "Фас", а то "Фу" потом уже не поможет.
CADARGO: Sol пацтол!
Oficiren:
Kerry: Oficiren Пацталом!!! Жеесть...
Sol: Вот так и появился Бармалей.
полная версия страницы