Форум » Иные Миры » Просто юмор » Ответить
Просто юмор
Kerry: На тему других вселенных. Да и вообще, обо всем на свете.
Ответов - 82, стр:
1 2 3 4 5 All
Kerry: Пожалуй, начну: Аминь!
Melwyn: Продолжая тему Светлячка Такая вот пародия: http://www.mosquitoverse.com/webcomic/?page_id=9
Oficiren:
JEDI IVAN: ))))
Kerry: А я вот и тут поумничаю. Самая большая и злая шутка за последние несколько дней - победа Билана на Евровидении. Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Kerry:
Oficiren: Так тут можно и простой юмор бросать Загадка В зубах доска в глазах тоска. мужик провалился в сельском туалете
Kerry: Oficiren Ну ты блин даешь Лол... А заголовок темы почитать? Просто юмор. На тему других вселенных. Да и вообще, обо всем на свете.
Kerry: Меня просто порвало при просмотре видео. Ну, не люблю я Билана. И сегодня меня на него проперло. [ut]http://youtube.com/watch?v=HtbfJIq8kNY[/ut]
Jedi Kventin: Млин поставить поровоз на колеса Причем на колеса от Ядерного комплекса
Oficiren: Kerry Влом читать многа букафф
Oficiren: АХТУНГ ХАЙ ЖИВЕ БАБРУЙСК
CADARGO: Oficiren жжёш!
JEDI IVAN: БОЯН!!!! И про мужика в деревне тоже ))))
Oficiren: JEDI IVAN Тут не було значит не боян. Все фанатики казлы
JEDI IVAN: Oficiren я категорически требую этот рисунок убрать !!!!!!! Мои чувства он лично оскорбляет!!!
Oficiren: JEDI IVAN Ничего подобного на нем изображен мой знакомый святой отец с которым я пару раз бухав это он прыгает вперед чтоб валить еретиков.
JEDI IVAN: oficiren не смешно удали картинку одно дело прикалываться над церквью другое прикалываться над Богом убери картинку
Sol: Не, ну правда богохульство. Я думаю, лучше это убрать.
0rion Kieffsky: ага, тоесть, когда вместо апостолов персы из ЗВ это смешно, а вот когда Оптимуса поставели, так богохульство? у меня по этому поводу есть своя имха, кторую я озвучивать тут не хочу. прекращаем флудить и продолжаем ржать!
JEDI IVAN: 0rion Kieffsky я флудить не перестану пока эту картинку не уберут или мне не поставят бан я же не говорю что персов из ЗВ это смешно я вообще против любой ереси или богохульства!!! А эту картинку нужно убрать
Oficiren: JEDI IVAN Никакого богохульства был стеб на известное произведение искуства вот и все. Но каждый имеет право сам выбирать обман в который верить. МОДЕРЫ КАЗЛЫ УБИЛИ КЕННИ И КАРТИНКУ
Kerry: Согласна с Орионом. По поводу ЗВ такого кипеша не поднимали. А полное мнение на этот счет, пожалуй, оставлю при себе. Мего-Трансформеры
Oficiren:
Kerry: Продолжая тему Трансформеров:
0rion Kieffsky: просто Новывй Год)))
JEDI IVAN: Kerry не знаю я насчет ЗВ и не помню ничего. Oficiren это не просто предмет исскуства есть вещи более важные чем исскуство и прочее.
Oficiren: JEDI IVAN Есть. А про картину єто гон есть только две веши которые в христиансте должны быть свяшены Распятие и библие все остальное пардон за выражение не канонично (При том что и это может быть не совсем каноничным). ТЕМА ЗАКРЫТА будут вопросы стучись в личку.
CADARGO: Oficiren супер но я это читал в той газете с которой ты сделал скан!
Oficiren: Этот я собираюсь распечатать
Oficiren:
Kerry: Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил! (с)
Kerry:
JEDI IVAN: Kerry юмора не понял
Kerry: Картинок слишком много. Лучше сразу перейти по ссылке
Oficiren: Kerry
Oficiren: Специально для Джеди Ивана А это просто порадовало
JEDI IVAN: Oficiren 1)истиная правда второе порадовал )))
Melwyn: Для таких же безнадежных фанатов Мацумото
Oficiren:
Jedi Kventin:
Oficiren: В рот мне ноги Ленин демон прекрати это
JEDI IVAN: Oficiren промолчу.
Integra: Keet: Мы наблюдаем небывалый ажиотаж вокруг игры. Поэтому мы решили устроить небольшой конкурс. Кто наиболее емко выразит мнение о разработчиках, тот победит, выиграет виртуальный приз и получит бан за мат.
0rion Kieffsky: офисирен не убивай меня))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Oficiren: 0rion Kieffsky Я творю особую революционую магию
Integra: баш жжот. Обратите внимание на автора цитаты) Vader: дерьмовый дизайн сайта, это когда поиском браузера через ctrl+f ищешь строку "поиск"
Oficiren: Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный *цензура*!
Kerry: По мотивам песни Утесова "Все хорошо, прекрасная маркиза"? Алло, алло? Джем какие вести? Давно я дома не была Пятнадцать дней, как я в отъезде Ну как идут у нас дела? Всё хорошо, прекрасная маркиза Дела идут и жизнь легка Ни одного, печального сюрприза За исключеньем пустяка Так ерунда, пустое дело, кобыла ваша околела А в остальном, прекрасная маркиза Всё хорошо, всё хорошо Алло, алло? Мартель, ужасный случай Моя кобыла умерла Скажите мне, мой верный кучер Как эта смерть произошла? Всё хорошо, прекрасная маркиза Всё хорошо. как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза Ведь это право ерунда С кобылой что - пустое дело Она с конюшнею сгорела А в остальном, прекрасная маркиза Всё хорошо, всё хорошо Алло, алло? Паскаль мутится разум Какой неслыханный удар Сажите мне всю правду разом Когда в конюшне был пожар? Всё хорошо, прекрасная маркиза И хороши у нас дела Но вам судьба, как видно из каприза Ещё сюрприз преподнесла Сгорел ваш дом с конюшней вместе Когда пылало всё поместье А в остальном, прекрасная маркиза Всё хорошо, всё хорошо Алло, алло? Лука сгорел наш замок? Ах до чего ж мне тяжело Я вне себя, скажите прямо Как это всё произошло? Узнал ваш муж, прекрасная маркиза Что разорил себя и вас Не вынес он, подобного сюрприза И застрелился в тот же час Упавши мёртвым у печи он опрокинул две свечи Попали свечи на ковёр и запылал он как костёр Погода ветреной была ваш замок выгорел дотла Огонь усадьбу всю спалил, а с ней конюшню охватил Конюшня запертой была, а в ней кобыла умерла А в остальном, прекрасная маркиза Всё хорошо, всё хорошо
Oficiren:
JEDI IVAN:
Oficiren: Здохни МЕДВЕД схавай свой моск ктулха настала эпоха УПЯЧКИ ШЯЧЛО ПОПЯТЧСА товарищи УПЯчКА ХАВАЕТ моск. Людям безпсихических аткланений не захадить upyachka.ru
Oficiren:
CADARGO: Oficiren Аффтар жжет! Падста лом!
Kerry: На злобу дня, так сказать:
JEDI IVAN: По Долине Ледяного Ветра идут два усталых хафлинга. Один говорит: -Ну что, хозяин, вот равнина, вот гора, а вы все: "Сэм, мы не туда идем, Сэм, мы не туда идем!" Вопрос: Как довести женщину-дроу до инфаркта? Ответ: Рассказать ей, что такое гарем. ...в этот момент в Дзирте проснулся воин-охотник и он начал атаковать противника с удвоенной яростью. Бешено вращая саблями и, уворачиваясь от выпадов, он двигался в безумном танце смерти, как вдруг ему показалось, что его кто-то окликнул: - Мадре Диос, Роберто, мальчик мой, перестань размахивать бананами! И опять ты надел на голову этот ужасный черный чулок!... Мили-Магтир. Мастер Хатч’нет наставляет студентов: – Когда вы отправитесь патрулировать туннели, в которых водятся пещерные уроды, настоятельно рекомендуется иметь где-нибудь на одежде маленький колокольчик. Такой звон отпугивает почти всех пещерных уродов. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на пол, чтобы вовремя увидеть помёт пещерных уродов. Дзирт поднимает руку: – А как отличить помёт пещерного урода? – Очень просто: из их помёта обычно торчит маленький колокольчик – Мерзкие хоббитцы… Они украли её у нас… Нашу прелесссть!! – вопил Паша Пуук, бегая по своей сокровищнице в поисках рубина… – Дэви Джонс, я не боюсь смерти! – закричал Джек Воробей. «Псих», – с опаской подумал иллитид. Снится Энтрери, что сидит он, стодвадцатилетний, на крылечке милого домика, качает на коленях маленького правнука и говорит: - Вот был я молодым - ходил убивать Дзирта До'Урдена, сынок был молодым - ходил убивать Дзирта До'Урдена, внук тоже ходил убивать Дзирта До'Урдена... Ты подрастешь - тоже пойдешь! Энтрери просыпается с воплем ужаса! - Помогите! Ктулху ест мой мозг!!! - Успокойся. Дыши ровно. Без паники. Нет ничего страшного. Твой мозг ест самый обыкновенный иллитид. Гоблины пленного дворфа пытали, Нюхать портянки его заставляли: Было неведомо этим уродинам, Как Пвенту нравились запахи родины Кошмарный сон Джарлаксля - на Фаэруне наступил коммунизм и отменили деньги А Громфу Бэнр снится в кошмарах, что его новый ученик - Гаркл Гарпелл Ночной кошмар Кэддерли - он редактирует мемуары Пвента!Сообщение Медицинский центр "Артемис Энтрери" - борьба с ожирением! Всего один сеанс - и лишний вес вас никогда не побеспокоит! Халфлингам скидки! Спят в пещере дракон и дракончик. Внезапно дракончик начинает пищать. Дракончик: - Есть хочу! Дракон улетает, приносит паладина. Дракончик: Опять консервы! Шоколадку хочу! Дракон: - Ну и где я тебе сейчас дроу поймаю?! Все отмечают победу над Акаром Кесселом и спасение Долины Ледяных Ветров. Входит Дзирт, сам замотался в простыню, доспехи измазаны белилами, все лицо обсыпано мукой. Все: - Дзирт, что с тобой? Дзирт (торжественно): - Я победил огненного демона с пылающей плетью! Все: - Ну и что? Дзирт: - Теперь я Дзирт БЕЛЫЙ!!! Маленьки гоблин по лесу гулял До'Урдена случайно напал Быстро мелькали большие клинки Долго с деревьев свисали кишки Однажды Дзирт решил написать мемуары... Вот неполный список шедевров: "Отцы и дети" - Бедный Зак "Записки Охотника" - Быт и нравы жителей Подземья... "Трое в Подземье не считая пантеры" "Щелкунчик" "Диалоги о животных" - посиделки с Монтолио... "Житие одного бомжа или путеводитель по Долине Ледяного ветра" "Домой или туда и обратно" Дзирт до урден всоавторстве с Артемисом Энтрери
Oficiren: [img][/img]
JEDI IVAN: Первое согласен второе она вампирша
Kerry: Oficiren Картинка не отобоажается :(
Oficiren: Исправил.
Kerry: Oficiren Пасибо :) Правда с картинкой абсолютно не согласна :) Кстати, она похожа а American Mc'Gee's Alice :)
Oficiren: Kerry пишет: Кстати, она похожа а American Mc'Gee's Alice :) Ху? *** Заходят два скинхеда в магазин "Стройтовары" - У вас арматура есть? -Да, что-то строить собираетесь? - Ага светлое будущее *** СОШЛИСЬ ДВА ВОЙСКА НА ПОЛЕ КУЛИКОВОМ!!! Вышли из рядов два силача: Пересвет и Челубей. Ударил Челубей Пересвета по голове палицей. Тяжела палица басурманская!!! И Вошли ноги Пересвета поколено в землю!!! Выстоял Пересвет! И Ударил Пересвет Челубея своей палицей!!! И вошли ноги Челубея поколено в жопу!!!! НЕ ПРИНЯЛА ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!! *** Джордж Буш летит на личном самолете из Нью-Юрка в Вашингтон, смотрит в окно и видит, что самолет летит не туда, подходит к пилоту и спрашивает у него: - А куда мы летим??? пилот отвечает: - На все воля Аллаха!!! *** В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет. *** После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно! *** лето, деревня. сидят две бабушки на лавочке. мимо проходит полк пeхоты одна бабка другой говорит:"военный карту достал, сейчас дорогу спрашивать начнет."
JEDI IVAN: Вовочка в американской школе по обмену. Приехал Буш и устроили общий урок ну и он спрашивает Б: "Дети вы знаете что такое трагедия?" Д: "Ну это если идет мужик и на него упал кирпич" Б: "Нет это несчастный случай" Д: "Ну это ехал автобус с детьми и перевернулся все погибли" Б: "Нет это великая потеря" Вовочка " Трагедия это если самолет с семейством Бушей взорвут нафиг" Б: " Правильно! А почему?" Вовочка: "Да потому что вроде как не несчастный случай но блин и невеликая потеря"
JEDI IVAN:
JEDI IVAN: Джарлакс бы повесился от такой гламурной розовой шляпы.
JEDI IVAN: Специально для тех кто любит ваху: извиняюсь за нецензуру так тау зарабатывали на жизни
0rion Kieffsky: на ТАУ не нависать!
JEDI IVAN: так на них и не нависают это они нависают )))
Oficiren:
JEDI IVAN:
JEDI IVAN: Картинка которая повествует о нелегкой жизни дроу
Melwyn: Из жизни реконструкторов (может, и баян): "Фапель - хавофый флем"
Oficiren: Melwyn Тут не боян но все равно широко известный факт. http://journals.ru/attach/487/48682/745520.jpg
Melwyn: о-о-о-о! Вспоминаю Феаноровского малого лет семи (дело было в 2004) в фул-плейте.
Oficiren: Мы на него хотели также панцирь надеть только решили не рисковать малой как никак.
Oficiren:
Oficiren: http://www.youtube.com/watch?v=7OUqUiZQxs4&eurl=http%3A%2F%2Fupyachka.ru%2F2%2F&feature=player_embedded
JEDI IVAN: Обдолбанные,грязные опи,,,,,,,,,,,,, Г. Такую х..... мутить.
Kerry: Видео тупое, конечно. Но собаку реально убили специально. Товарищ Сталин отдал приказ отправить животное на орбиту (даже если вернуть его оттуда будет невозможно) и приурочить это к очередной годовщине, по-моему, Октябрьской революции. Убить мало за такое обращение с животными...
JEDI IVAN: Kerry можно подумать что лучше было отправить человека )) Все равно гибнут и сейчас.
Kerry: JEDI IVAN Лучше было не рвать себе задницу и не отправлять вообще никого, пока не придуман механизм возврата на Землю. Ладно, все, хватит оффтопа. Наши актеры в зарубежном кино
Oficiren: Монгольские танки
полная версия страницы